jobb alsóból epedek rád, bébi

September 30th, 2010 at 9:46AM

Marcsi (27) nem lenne most Olli Rehn helyében. Nem elég, hogy Magyarországon hidegháború tört ki a nemzeti jegybank és a kormány között, miközben az ország jövőre az EU soros elnökségét adja, a kontinens másik felén Írország történelmi méretű költségvetési hiánnyal néz szembe, ami alapjaiban kérdőjelezheti meg az “ír csoda” megalapozottságába vetett hitet.

7 notes

via jobbalsopina.tumblr.com

40 Mistakes Men Make While Having Sex : COED Magazine

40 Mistakes Men Make While Having Sex

September 5, 2010 by COED Staff  

4 Comments

I am 22 years old and consider myself to be pretty sexy. I tend to be attracted to older men. And still, I find myself hooking up with men who have absolutely no clue what they are doing in bed. I don’t mean little things, like being unable to unzip my dress with one hand. Those little things I can overlook. What I can’t overlook is a Law Student’s inability to last longer than 3 minutes.

What’s the deal? Did these boys learn nothing from sex-ed? And what about common sense? I mean, come on, who ever thought pushing a girl’s head towards your nether regions was a good form of foreplay. Apparently I am not the only one feeling this way. I don’t know who this person is, but they provide quite a thorough and honest list of everything men do wrong in the bedroom. Not only is the list complete, but it can be easily printed and handed out to any potential suitor. Score!

#1 – NOT KISSING FIRST: Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her feel like you’re paying by the hour and trying to get your money’s worth by cutting out nonessentials. A proper passionate kiss is the ultimate form of foreplay.

#2 – BLOWING TOO HARD IN HER EAR: Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there’s a difference between being erotic and blowing as if you’re trying to extinguish the candles on your 50th birthday cake. That hurts.

#3 – NOT SHAVING: You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you rake repeatedly across your partner’s face and thighs. When she turns her head from side to side, it’s not passion, it’s avoidance.

#4 – SQUEEZING HER BREAST: Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they get their hand on a pair. Stroke, caress, and smooth them.

#5 – BITING HER NIPPLES: Why do men fasten onto a woman’s nipples, then clamp down like they’re trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive. They can’t stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your tongue across them is good. Pretending they’re a dogie toy isn’t.

#6 – TWIDDLING HER NIPPLES: Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like you’re trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just the exclamation points.

#7 – IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY: A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which you’ve ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So start paying them some attention.

#8 – GETTING THE HAND TRAPPED: Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled fingers and underpants. If you’re going to be that aggressive, just ask her to take the damn things off.

#9 – LEAVING HER A LITTLE PRESENT: Condom disposal is the man’s responsibility. You wore it, you store it.

#10 – ATTACKING THE CLITORIS: Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along side of the clitoris.

#11 – STOPPING FOR A BREAK: Women, unlike men, don’t pick up where they left off. If you stop, they plummet back to square one very fast. If you can tell she’s not there, keep going at all costs, numb jaw or not.

#12 – UNDRESSING HER AWKWARDLY: Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the
waist with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant present, not a kid’s toy.

#13 – GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY: Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the material up between her thighs and yanking it back and forth is not.

#14 – BEING OBSESSED WITH THE VAGINA: Although most men can find the clitoris without maps, they still believe that the vagina is where it’s all at. No sooner is your hand down there than you’re trying to stuff stolen banknotes up a chimney. This is okay in principle, but if you’re not careful, it can hurt – so don’t get carried away. It’s best to pay more attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently slip a finger inside her and see if she likes it.

# 15 – MASSAGING TOO ROUGHLY: You’re attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not.

#16 – UNDRESSING PREMATURELY: Don’t force the issue by stripping before she’s at least made some move toward getting your stuff off, even if it’s just undoing a couple of buttons.

#17 – TAKING YOUR PANTS OFF FIRST: A man in socks and underpants is a at his worst. Lose the socks fist.

#18 – GOING TOO FAST: When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool – she’ll soon feel like an assembly-line worker made obsolete by your technology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts.

#19 – GOING TOO HARD: If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few seconds.

#20 – COMING TOO SOON: Every man’s fear. With reason. If you shoot before you see the whites of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too.

#21 – NOT COMING SOON ENOUGH: It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it’s more likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold her interest while you’re playing Marathon Man.

#22 – ASKING IF SHE HAS COME: You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you really don’t know, don’t ask

#23 – PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY: Don’t act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris.

#24 – NUDGING HER HEAD DOWN: Men persist in doing this until she’s eyeball-to-penis, hoping that it
will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It’s about
three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to
use her mouth, use yours; try talking seductively to her.

#25 – NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX: Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she’s performing oral sex, warn her before you come so she can do what’s necessary.

#26 – MOVING AROUND DURING FELLATIO: Don’t thrust. She’ll do all the moving during fellatio. You just lie there. And don’t grab her head.

#27 – TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES: In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them. In real life, it just means more laundry to do.

#28 – MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES: Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn’t feel quite so much like the captain of a schooner. And let her have a rest.

#29 – ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT: This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you want to put it there, ask her first. And don’t think that being drunk is an excuse.

#30 – TAKING PICTURES: When a man says, “Can I take a photo of you?” she’ll hear the words “__to show my buddies.” At least let her have custody of them.

#31 – NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH: Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle wax and permanent dye are a no no.

#32 – SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS: There is no less erotic noise. It’s as sexy as a belching contest.

#33 – ARRANGING HER IN STUPID POSES: If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she’s a Romanian gymnast, don’t get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner with snapped hamstrings.

#34 – LOOKING FOR HER PROSTATE: Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they have a prostate. Women don’t.

#35 – GIVING LOVE BITES: It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end.

#36 – BARKING INSTRUCTIONS: Don’t shout encouragement like a coach with a megaphone. It’s not a big turn-on.

#37 – TALKING DIRTY: It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900 line. If she likes nasty talk, she’ll let you know

#38 – NOT CARING WHETHER SHE COMES: You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and she might even do the same for you.

#39 – SQUASHING HER: Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too heavily, she will turn blue.

#40 – THANKING HER: Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a soup kitchen.

via coedmagazine.com

Piroska és a farkas

Piroska sétál az erdőben. Megszólítja a farkas:
- Piroska hazakísérhetlek?
- Meg hát.
- És messze laksz?
- Persze, többször is!

Házaspár veszekszik

– Te egy hülye kurva!
– Kikérem magamnak, nem is vagyok hülye!

filmesek ha szeretkeznek

- Neked jó?
- Nekem jót.
- ENNYI!

jadiátoj

Két óvodás beszélget:
- Képzeld, láttam tegnap a jadiátojon egy kotont!
- Jé! És mi az a jadiátoj?

Vonat

- Tessék mondani, elvisz engem ez a vonat Pécsre?
- Nem asszonyom, ez Szegedre megy.
Mire a másik:
- És engem?

The 7 most disturbing (yet kind of cool) Japanese inventions

The 7 most disturbing (yet kind of cool) Japanese inventions

Share

187diggsdigg

Posted by Adri C 2 comments

Dubbed the “Mother of Invention” by many, the Land of the Rising Sun has forever been a hotbed of technology, arts and science; without Japan, we wouldn’t have had some of our everyday dude essentials: instant Ramen, CDs, the Sony Walkman (see: the ability to rock out to Bat Out of Hell ANY time, ANY place), digital cameras, drunk karaoke or Teenage Mutant Ninja Turtles II: The Secret of the Ooze. But the Japanese also win the prize for being some seriously sick puppies, and not just for their used panties vending machines and penchant for wayward tentacles.

While many other reports on inventions hailing from Japan have cited the weird, wacky and pointless (silly inventions termed chindogu, meaning “useless ideas”), I decided to take it a step further.

7 Placenta Drink (2008)
Because nothing quenches your thirst like animal fetus casing, Japanese beauty company Nihon Sofuken created the Qbit Placenta 10000 Jelly drink, made of 10% pig placenta. The placenta – the temporary organ connecting the mother to the fetus – is removed from pigs, stripped from any lingering birth matter and manufactured into a jelly, spiked with a refreshing peach flavor. Sure, it grosses us out that people have been eating this stuff since B.C. for the apparent health benefits, but something about a jelly drink just tips the scale.

6 Mind-Controlled Robots (2009)
As cool as this may sound, keep in mind that the disturbing part isn’t the robot – it’s that all we have to do is THINK something, and a robot will do it. Not to mention the contraption you have to strap to your head to make it work. The Japanese government and tech industry aim to make the most of our brain power, and, according to Agence France Press and PopSci.com, we can expect to see everything from mind-controlled smart phones to TVs within the next decade.

5 Crystal Meth (1893)
Developed from ephedrine by Japanese chemist Nagai Nagayoshi in 1893 and then synthesized as crystals 26 years later, crystal methamphetamine was supposed to be used to treat certain clinical disorders, but instead has become the naughty, brain-damaging candy of today’s Charlie Sheens and lesser-off club kids. Crystal meth bad. *sings gently* The More You Know ®.

4 Noodle Eater’s Hair Guard (1990s)
Haloing your face in all of its pink rubber glory, the Noodle Eater’s Hair Guard is exactly that – a contraption that fits neatly around your face to keep that pesky noodle-broth-splatter where it belongs. Also makes a great gift for the girlfriend who wants to keep her hair splooge-free in the bedroom. Yeah, I went there.

3 The Flea Bomb (1940)
Also known as “plague fleas,” these bombs were developed in Japan during by the notorious covert Japanese biological and chemical warfare unit of World War II (and other wars), Unit 731. As part of Japan’s germ warfare attacks against enemies, plague-infested fleas encased in bombs were dropped on targets, causing cholera and anthrax outbreaks and thousands of deaths.

2 Portable Bottom-Washer (1997)
Put away that Super Soaker – thanks to Toto, you can clean out your backside in style with the “Travel Washlet”: a portable bottom-washer that’s small enough to fit in your man-purse, backpack, or your XL fanny pack. Like a bidet, this hand-held contraption features water jets to ensure a pristine anal region, and comes in pink and blue. Best 13113 yen ($150 USD) ever spent? Yes.

1 Sega Toy’s “Near Me” Cat (2004)
The first in their series of robotic cat toys, Sega Toy’s premiere life-sized “Near Me” Cat was a $400 nightmare on four legs. Now there’s a more affordable version of this battery-operated voice-and-touch-reactive abomination, which is fantastic news for folks with cat allergies, kiddies who love kitties, and incredibly lonely, lonely bloggers.

via guyism.com

Szerető történetek - [origo] Női Lapozó

Szeretők és szeretőtartók mesélnek

Női Lapozó
2010. I február I 14.

2258 komment

A szeretőtartás intézményét mérhetetlen indulat és elutasítás övezi. Hiába szolgálnak szakemberek pró és kontra racionális magyarázatokkal, emlegetnek férfi és nő közötti szakadékot, vagy mutogatnak a médiára dühösen, több a témában az emóció, mint bármi másban. Mi is újra elővettük, ezúttal a "hétköznapi" arcát.

hirdetés

Nem mondanánk, hogy írásunk "közkívánatra" született, az viszont tény, hogy a szeretőség, illetve a szeretőtartás bármilyen formában bukkanjon is fel itt a Női Lapozón, nagyon megosztja az olvasóinkat - bár, tegyük is hozzá gyorsan, a cikkek alatti szavazások állásából arra lehet következtetni, sokan érintettek a témában. Fogtuk magunkat hát mi is, és észosztás vagy ítélkezés helyett kerestünk három alanyt az ismeretségi körünkből, akik autentikus megszólalók a témában: szeretők és/vagy szeretőt tartanak. Három önálló "sajátélmény" helyett egymás mellé rendeztünk három történetet, amelyek talán összefüggéseikben vagy egymáshoz viszonyítva több kérdést vetnek fel, és több válaszlehetőséggel kecsegtetnek, mint külön-külön. De ezt már az olvasóra bízzuk.

via noilapozo.hu

Hüvelyi orgazmus, klitorális orgazmus - [origo] Női Lapozó

Ismét a hüvelyi orgazmus felsőbbrendűségét hirdetik

Női Lapozó
2010. I május I 10.

841 komment

Azt hittük, lejárt a régi pszichoanalitikus elmélet, miszerint az "egészséges" nők az idő múlásával "megtanulják" a hüvelyi orgazmust, és elfelejtik a klitorális élvezeteket. A férfi szexológusok azonban ismét feltámasztották ezt az elképzelést - csak épp az érvelés mikéntje zavarba ejtő és felháborító egy kicsit.

hirdetés

A női orgazmus kérdésköre valószínűleg több szakértőt tart el, mint a szexológia egész iparága. Létezik-e egyáltalán; elég-e öt ujjunk, hogy összeszámoljuk az altípusait; frigidnek címkézhető-e, akinek sohasem jött össze, vagy csak nem találkozott még Igazi Férfivel, illetve tanulható-e az évek során? Azt gondolhatnánk, hogy ismerjük a lehetséges válaszok legjobbikait, ám a tudósok nem nyughatnak. Újabb kutatások a személyiség épsége és a hüvelyi orgazmusra való képesség között vélnek összefüggést felfedezni.

hirdetés

hirdetés

"Az érett nő pénisztől élvez" bölcsessége nem a spanyolviasz. Freud mester az előző századfordulón úgy találta, hogy a vagina érzékenysége az életkor előrehaladtával egyre növekszik. A mentálisan egészséges hölgyek - így a pszichoanalízis atyjának okfejtése - előbb-utóbb "rátanulnak" az orgazmus egyedül üdvözítő formájára, és a csiklósimogatást elfeledve elsősorban a férjük ágyékától alélnak. Feministák persze néhány évtizeddel később ízekre szedték az elméletet - mára azonban ismét felütötte a fejét a nők lelki egészségéről szóló okoskodás (naná, hogy férfi szexológusok tollából!).

Egészségesebb?

A hüvelyi orgazmusról beszámoló nők - kérdőíves felmérések adatai szerint - sokkal elégedettebbek az életükkel, nagyobb lelki egészségnek örvendenek, vagyis elkerüli őket a depresszió, a szorongás és egyéb pszichés nyavalyák. A problémáikkal aktívan szembeszállnak, azaz jóval érettebb megküzdési stratégiákkal élnek, mint a klitorális élvezettől elszakadni képtelen "infantilisek". Az elméletalkotó az "én" és az "érzelmek" hasadásában látja a "nem vaginatudatos" hölgyek problémáját. A hüvelyük lehetőségeit fel nem ismerő nők mintha félnének a túláradó, kezelhetetlen és kontrollálhatatlan érzelmeiktől. Inkább lehasítják ezeket az énjükről - vagy tagadják, elfojtják, esetenként másokra vetítik -, ahelyett, hogy átélnék és felnőtt ember módjára szabályoznák az emócióikat. A személyiség ilyesforma hibái miatt ezek a nők "rejtőzködnek" a férfiak elől. Bizalmatlanok, a spontaneitást maximum megjátsszák, és őszintén sohasem feledkeznek bele a szexbe. Nem képesek elengedni magukat, hiszen akkor megtörténne a baj: az érzelmek időlegesen átvennék a hatalmat az agyuk felett.

via noilapozo.hu

Egy igazi állat – Videó | Csubakka.hu

via csubakka.hu

Pinablog

Írj nekünk!

5-18

2010. szept. 28. 12:19

Nevét nem vállaló beküldőnk kronológiát készített a pinájáról. Az írás egyelőre az 5 és 18 éves kora közötti eseményeket dolgozza fel, szenzációs stílusban. A folytatás bíztatásra szorul, ezért én most elkezdem visszatapsolni. Folytassa, Anonymus!

Örökélet, cheat a Mortal Kombatba, P a nagy betűs életbe: leabugyival@gmail.com.

~5.-6. év
Első emlékem a pinámmal kapcsolatban, amikor Anyukám rámszólt, hogy óvatosan szálljak ki a kocsiból, nehogy valaki meglássa a csupasz fenekem. Aznap valamiért bugyi nélkül mentem haza az óvodából. Körültekintően léptem ki a hátsó ülésről. Kurta szoknyácskámat esetlenül lapogattam combomra, nehogy véletlenül kivvilanjon, aminek nem szabad.

Máig fel tudom idézni azt a furcsa, izgatott szégyent.

~16. év
A Bátyám már nem él otthon. A szüleim a konyhában élik estéiket. Lemegyek hozzájuk, és a tőlem telhető legnagyobb természetességgel próbálom oldani a közelgő téma feszültségét.

Máris kimondom.

Beszéljünk a szexről.

Magamra erőltetek egy kis zavart, hogy segítsek nekik. Hebegnek-habognak, bájosnak találom. Édesanyám a sarokba szorított állatok kétségbeesett dühével tiltakozik. Összeveszünk.

Kaptatok fel a lépcsőn, még elcsípem, ahogy Apukám azt mondja Anyukámnak: "Nem fogja megvárni, amíg te felnősz ehhez a beszélgetéshez."

Már nem vagyok szűz.

Az első.
Kisfelnőtt vagyok, a gimnázium derekán. A szüleim szigorúan fognak. Nem haragszom ezért, nem lehet könnyű egy diktátort nevelni. Tíz órára haza kell érnem, a fiúm, aki 200 km-re lakik, nem alhat nálunk.

Ártatlanságom nem érdekel. Minden bizonnyal hamarosan megtörténik.

A barátom egy nyári napon meglátogat. Vonata reggel érkezik, este megy. 19 éves, ő sem volt még nővel. A pinám borzasztóan kíváncsi.

Anyukám a kertben tesz-vesz, szereti gondozni a növényeket, pláne mindezt bikiniben, hogy simogassa a bőrét a napsütés.

Közben beleülök a fiúm ölébe.

14.-18. év
Az osztályteremben az ablak mellett, a bal oszlop harmadik padja az enyém. Időnként csatlakozik mellém valaki, gyakran mégis egyedül ülök. Mellettem egy radiátor, amire módszeresen felvezetjük az előttem helyet foglaló barátnőimmel, hogy ki kivel feküdt le.

Az én listám a leghosszabb. Büszkeség tölt el, ha rápillantok. Ennek oka nem a mennyiségi fölény, hanem a tény, hogy a másik két lányhoz képest én előnytelenebb külsővel rendelkezem.

Az életben való sikert ennek a felismerésnek köszönhetem.

18. év
Minden nő életében van egy férfi, akit az anyja lánygyermekének szán. Ez a férfi általában nem az a férfi, akit a lány is magának szán.

B. politikai nézetei megegyeztek a szüleimével, és ellenkeztek az enyémmel. B. zenei ízlése közel állt Apuéhoz, én viszont csömört kaptam Miles Davistől. B. undorral gondolt a találkozásunkat megelőző időszakra, és előszerettel hangoztatta a család, az emberi értékek és a hűség fontosságát. Szemben nyilvánvalóan az én erkölcstelen múltammal.

B. néhány hónappal később könnyek között bevallotta, hogy kapcsolatunk elején megcsókolta az exnőjét.

Sajnos ez az érzelmi vihar sem mentette meg a pinámat az ásítozástól. Kezdetét vette a párkapcsolatok rám azóta is gyakorolt szimptómája: a szex iránti sóvárgás megszűnése.

B. persze számonkérte rajtam a lotyót. B.-t felvilágosítottam, hogy 1 éve van abban, hogy kitekerjem a nyakát. Neki is.

Mielőtt totálisan szedálta volna a pinámat, megpattantam.

Talán folytatom.

Le a bugyival!

Pontszám:

Jelentkezz be a szavazáshoz!

via leabugyival.freeblog.hu

Weird park in Finland - Don't Panic!

Weird park in Finland

-->

The sculpture park of Veijo Rönkkönen in remote eastern Finland is perhaps the most important ensemble of contemporary folk art in the country. The first work of sculpture by this paper mill worker was completed in 1961; today his yard is filled with over 450 statues in cement, including over 200 self-portraits in yoga positions (representing all the positions the near-hermit has tried.) The garden itself is part of the artwork, with exotic plants and sound effects, produced by loudspeakers hidden inside the sculptures. The artist has never allowed his works to be exhibited, much less sold. On the few occasions he has been asked to show his work, Rönkkönen has always insisted on discussing the matter with the statues first but they have never wanted to travel.

via dont-panic.co.uk

24 Humoristic Toilet Inscription - Chill Out Point

24 Humoristic Toilet Inscription

Share

The art of toilet inscription is as ancient as toilets themselves. Many of our favorite pub jokes have their origins on the damp, mucky walls of the loo. Here, we present 24 such specimens of spontaneously expelled humor.

via chilloutpoint.com