via 9gag.com
2011. december 27., kedd
+sok
1.
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan
mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak. ### 2.
Lány:Légyszi küldj magadról egy fotót!
Fiú:Jajj,tudom ezt,elakarod küldeni a képem az angyalkának,hogy engem
kérsz karácsonyra,de édi vagy!
Lány: Nem,csak a kishúgomat ilyeszgetni szeretném! ### 3.
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy
hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A
nővére azonnal intézkedni kezd
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám,
húsvétra mit fogunk kitalálni... ### 4.
Móricka nagyon boldog, hogy ma van karácsony. Megkérdezi anyját
-Ugye nagyon sok ajándékot kapok?
-Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni mint kapni?
-Jó akkor adjál!!! ### 5.
Karácsony előtt az apa elment vadászni és fogott egy nyulat. Gondolja
majd ezt eszik meg vacsorára. Így is lett, a felesége megfőztd. A baj
csak az, hogy a gyerekek nagyon szeretik a nyulat ezért nem tudják
hogy megmondani nekik. Vacsora közben megszólal a kisfiú
- nagyon finom a vacsora, milyen húsból van?
- találd ki, adok egy tippet. Anyád szokott így becézgetni engem -
mondja az apa.
Erre a kislány kiköpi a hús és megszólal
- úristen ne edd meg, ez egy f@sz! ### 6.
Az anyuka éppen a wc-t takarítja karácsony előestéjén. A 7 éves lánya megkérdezi
- anya, minek takarítasz?
- hát tudod itt a karácsony, jön a Jézuska.
- és nálunk fog sz@rni? ### 7.
Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában: Móricka elkezdett
üvöltözni:
- Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!!
Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és így szól: -
Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít. Erre anyukája
visszamegy a konyhába. Fél óra múlva Móricka megint felkiált:
- Anyu anyu világít a függöny!! ### 8.
- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna... ### 9.
Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára... ### 10.
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a
postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják.
Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a
szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel
nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az
ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások
a felét lenyúlták!" ### 11.
Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont!
- Miért?
- Mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is! ### 12.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel
kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor
a f@szt a ló alá tegye, ne föléje! ###
És a - nagyon is aktuális - bónusz: Egy nap Petike megkérdezte apukáját,hogy kaphatna-e egy
mounten-bike-ot születésnapjára.Az apa így szólt:
- Petikém,most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a
házra,sajnos,nincs most pénzünk biciklire.Várj karácsonyig.
Eljött a karácsony,petike megint rákérdezett.
- Sajnos,még mindig sok a tartozásunk,talán majd máskor...
Három nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az
apja megkérdezi:
- Miért mész el,kisfiam,nem szeretsz már minket?
- Tegnap ,mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt,hallottam,hogy azt
mondod,hogy elmész,és anya megkért,hogy várd meg,mert ő is
megy.Hát,tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan
mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak. ### 2.
Lány:Légyszi küldj magadról egy fotót!
Fiú:Jajj,tudom ezt,elakarod küldeni a képem az angyalkának,hogy engem
kérsz karácsonyra,de édi vagy!
Lány: Nem,csak a kishúgomat ilyeszgetni szeretném! ### 3.
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy
hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A
nővére azonnal intézkedni kezd
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám,
húsvétra mit fogunk kitalálni... ### 4.
Móricka nagyon boldog, hogy ma van karácsony. Megkérdezi anyját
-Ugye nagyon sok ajándékot kapok?
-Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni mint kapni?
-Jó akkor adjál!!! ### 5.
Karácsony előtt az apa elment vadászni és fogott egy nyulat. Gondolja
majd ezt eszik meg vacsorára. Így is lett, a felesége megfőztd. A baj
csak az, hogy a gyerekek nagyon szeretik a nyulat ezért nem tudják
hogy megmondani nekik. Vacsora közben megszólal a kisfiú
- nagyon finom a vacsora, milyen húsból van?
- találd ki, adok egy tippet. Anyád szokott így becézgetni engem -
mondja az apa.
Erre a kislány kiköpi a hús és megszólal
- úristen ne edd meg, ez egy f@sz! ### 6.
Az anyuka éppen a wc-t takarítja karácsony előestéjén. A 7 éves lánya megkérdezi
- anya, minek takarítasz?
- hát tudod itt a karácsony, jön a Jézuska.
- és nálunk fog sz@rni? ### 7.
Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában: Móricka elkezdett
üvöltözni:
- Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!!
Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és így szól: -
Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít. Erre anyukája
visszamegy a konyhába. Fél óra múlva Móricka megint felkiált:
- Anyu anyu világít a függöny!! ### 8.
- Szia drágám hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna... ### 9.
Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára... ### 10.
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a
postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják.
Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a
szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel
nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az
ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások
a felét lenyúlták!" ### 11.
Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont!
- Miért?
- Mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is! ### 12.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel
kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor
a f@szt a ló alá tegye, ne föléje! ###
És a - nagyon is aktuális - bónusz: Egy nap Petike megkérdezte apukáját,hogy kaphatna-e egy
mounten-bike-ot születésnapjára.Az apa így szólt:
- Petikém,most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a
házra,sajnos,nincs most pénzünk biciklire.Várj karácsonyig.
Eljött a karácsony,petike megint rákérdezett.
- Sajnos,még mindig sok a tartozásunk,talán majd máskor...
Három nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az
apja megkérdezi:
- Miért mész el,kisfiam,nem szeretsz már minket?
- Tegnap ,mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt,hallottam,hogy azt
mondod,hogy elmész,és anya megkért,hogy várd meg,mert ő is
megy.Hát,tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!
+1
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja,
hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú
lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást! Egy kislány kérdezi az anyukájától
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk... A munka jelképei megváltoztak! Az eddigi sarló-kalapácsot felváltotta
a fagyi és a galamb! Aki nem nyal, repül! - Mivel lehet kettévágni az Algopirint?
- Algoflexszel. Sétál a debil gyerek az anyjával az állatkertben. Odaérnek a zsiráfok
ketrecéhez. Kérdezi a debil gyerek:
- Anya mi az ott? Nyúl?
- Nem kisfiam. Zsiráf.
- Jó nagy nyúl!
hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú
lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást! Egy kislány kérdezi az anyukájától
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk... A munka jelképei megváltoztak! Az eddigi sarló-kalapácsot felváltotta
a fagyi és a galamb! Aki nem nyal, repül! - Mivel lehet kettévágni az Algopirint?
- Algoflexszel. Sétál a debil gyerek az anyjával az állatkertben. Odaérnek a zsiráfok
ketrecéhez. Kérdezi a debil gyerek:
- Anya mi az ott? Nyúl?
- Nem kisfiam. Zsiráf.
- Jó nagy nyúl!
EU altal betiltott reklam
http://infopapa.hu/video/permalink:az-europai-unio-altal-betiltott-magyar-reklam-2011-12-07/ A video 4 éves, de ma is aktuális.
A nap mondasa
<Miki-Mobile> class fm mien?
<r1pp3rj4ck> olyan, mint a struct fm
<r1pp3rj4ck> csak objektum-orientalt
<Miki-Mobile> aha
<Miki-Mobile> azt nem ism.
<r1pp3rj4ck> pedig hasonloan kell definialni
"Gazdaságpolitikai szempontból semmi jelentősége nincs a forint árfolyamának.”
<r1pp3rj4ck> olyan, mint a struct fm
<r1pp3rj4ck> csak objektum-orientalt
<Miki-Mobile> aha
<Miki-Mobile> azt nem ism.
<r1pp3rj4ck> pedig hasonloan kell definialni
"Gazdaságpolitikai szempontból semmi jelentősége nincs a forint árfolyamának.”
Matolcsy
+1
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi hogy
nincs-e az ágya alatt Chuck Norris. Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti. Chuck Norris előbb vesztette el szüzességét, mint az apja. Chuck Norris ki tudja verni a macskából a kutyaszart is.
nincs-e az ágya alatt Chuck Norris. Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti. Chuck Norris előbb vesztette el szüzességét, mint az apja. Chuck Norris ki tudja verni a macskából a kutyaszart is.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)