via helmutsmits.nl
2011. szeptember 30., péntek
2011. szeptember 29., csütörtök
Csupa "H"-val!
Ismét egy gyöngyszem...,a mi nyelvünkön...!!
" A Magyar-nyelv,az emberi logika csúcsterméke! Előbbre való,mint a Latin,vagy Görög-nyelv": Cardinale -Mezzofanti - az 1800-as évekből -közel 30nyelvet beszélt!!! -magyar verseket fordított. Helgám! Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet. Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk. Hédi horgolt hímzett. Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon. Hajósaink hevenyészett hálóval horoggal hitvány heringet halásztak. Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket. Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak. Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek. Huszonharmadikán hangversenyen Händel, Haydn, Hubai hegedűversenyét hallgattuk. Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk. Havazik Helsinkiben. Hó hull háztetőkre, hídakra, halpiacokra. Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak. Hómunkásaik helytállását három havilap hírdeti. Hannoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról. Harctereken háborútól, himlőtől, hastifusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók. Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzodik. Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava. Hiva, huomenta! (jó reggelt) Hallani helyenként. Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak hidegek. Helységeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel. Heveny hörgő huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan. Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik. Hideg hétköznapokon ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj huj haját hallgatjuk. Hétvégi hóbortunk hógolyózás. Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hűségünket holtig halasszuk. Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol. Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék. Harmincezres helység, hazai hatvanunkhoz hasonlít. Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok. Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad, hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária! Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesbe. Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak ha hozzáférhető? Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasútat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok. Hármótok hijján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik. Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk, Hevesben, házunkban húsvétolhatunk. Helsinkiben halak havának huszonhetedikén Hű Henriked Na ezt próbálják meg utánozni más nyelven!...
" A Magyar-nyelv,az emberi logika csúcsterméke! Előbbre való,mint a Latin,vagy Görög-nyelv": Cardinale -Mezzofanti - az 1800-as évekből -közel 30nyelvet beszélt!!! -magyar verseket fordított. Helgám! Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet. Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk. Hédi horgolt hímzett. Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon. Hajósaink hevenyészett hálóval horoggal hitvány heringet halásztak. Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket. Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei hatásosak. Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek. Huszonharmadikán hangversenyen Händel, Haydn, Hubai hegedűversenyét hallgattuk. Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk. Havazik Helsinkiben. Hó hull háztetőkre, hídakra, halpiacokra. Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak. Hómunkásaik helytállását három havilap hírdeti. Hannoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról. Harctereken háborútól, himlőtől, hastifusztól, hepatitisztől hullanak hajszolt halandók. Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzodik. Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava. Hiva, huomenta! (jó reggelt) Hallani helyenként. Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak hidegek. Helységeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel. Heveny hörgő huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan. Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik. Hideg hétköznapokon ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslő huj huj haját hallgatjuk. Hétvégi hóbortunk hógolyózás. Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hűségünket holtig halasszuk. Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol. Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék. Harmincezres helység, hazai hatvanunkhoz hasonlít. Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok. Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad, hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária! Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesbe. Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak ha hozzáférhető? Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasútat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok. Hármótok hijján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik. Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk, Hevesben, házunkban húsvétolhatunk. Helsinkiben halak havának huszonhetedikén Hű Henriked Na ezt próbálják meg utánozni más nyelven!...
A férj aki utál vásárolni
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan
a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék,
de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza
csellengeni a polcok között. A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA
vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje
elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk
hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona
non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése
elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó
felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a
gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a
padlóra csöpögtette egészen a női vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte
vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett
életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.
Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba
torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte
a szőnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra
járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon
részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált
pozitíven. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e
valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják
békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne,
közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a
kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd
fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna
idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán
Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor
valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz." November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a
szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok." November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd
elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő
elájult.
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan
a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék,
de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza
csellengeni a polcok között. A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA
vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje
elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk
hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona
non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése
elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó
felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a
gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a
padlóra csöpögtette egészen a női vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte
vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett
életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.
Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba
torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte
a szőnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra
járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon
részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált
pozitíven. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e
valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják
békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne,
közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a
kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd
fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna
idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán
Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor
valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz." November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a
szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok." November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd
elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő
elájult.
Kissé pikáns viccek
Pilóta felszáll, átkapcsol robotra nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól:
- Most iszom egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.
Egy néni utánaszól:
- Nem kell úgy sietni, előbb kávézik
-------------------------------------
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
------------------------------------
Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.
-----------------------------------
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
----------------------------------
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
----------------------------------
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....
Székely viccek, kár lenne kihagyni!
A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász.
Megkérdezik tőle:
- Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek. Egyikük
bosszúsan kérdezi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze van egy hete...
Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
- Te, valami szúrja a lábomat.
- Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi. Megszólal a
másik:
- Akkor a másikban van.
- Mondja, gazduram, ha itt a Maros mentén lefelé megyünk tovább, hová
jutunk?
- Ha jól bírják az urak a gyaloglást, a Fekete-tengerhez.
Az öreg székelyt megszólítja az utcán egy koldus:
- Mondja, bátyám, nem volna számomra egy fölösleges százasa?
Az öreg beletúr a zsebébe, elovesz egy száz lejest és odanyújtja.
Forgatja a koldus, majd felháborodva kiáltja:
- De hisz' ez hamis!
- Látja, épp ezért fölösleges!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor
elég lesz harminc is.
A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot
tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből
felszólító mondat?
- Gyű, te! Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ok már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka
meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő
felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték,
már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a
többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a
tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy
egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave
Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást.
Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:
- Mondja, merre van a vasútállomás?
- Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.
- Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?
- Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos.
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.
- Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.
- Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam.
Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.
- Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja:
- Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam!
Három napig vágják a fát, az öreg megint...
- Fiam.... és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket!
A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja.
- Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a
hegyekben biztos kemény telünk lesz.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén
jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen
dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhőkarcolót építjük, még nincs
kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire
felér, már kész is a felhőkarcoló!
Erre mondja a japán:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen
dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az
utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az
autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
- Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk
valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfőzdét, 8
órára már teljesen részegek vagyunk!
A székely felszól a padlásra:
- Ott vagy, fiam?
- Igen, édesapám.
- Azt mit csinálsz ott?
- Én semmit.
- Hát az öcséd hol van?
- Itt fönn velem.
- És ő mit csinál?
- Segít nekem.
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak
hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki
a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem
szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja
megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a
fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit
az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee
meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár
ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és
megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a
tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat
megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után
úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez,
akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor
kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárló megszólítja
őket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek,
anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt
használni.
-Az a legeccerűbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme
kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
- Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
- No látod fiam, még az a legbiztosabb...
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,
és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
gyűjti a mézet!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú
megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsbol, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar
átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolni valója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet...
Megkérdezik tőle:
- Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek. Egyikük
bosszúsan kérdezi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze van egy hete...
Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
- Te, valami szúrja a lábomat.
- Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi. Megszólal a
másik:
- Akkor a másikban van.
- Mondja, gazduram, ha itt a Maros mentén lefelé megyünk tovább, hová
jutunk?
- Ha jól bírják az urak a gyaloglást, a Fekete-tengerhez.
Az öreg székelyt megszólítja az utcán egy koldus:
- Mondja, bátyám, nem volna számomra egy fölösleges százasa?
Az öreg beletúr a zsebébe, elovesz egy száz lejest és odanyújtja.
Forgatja a koldus, majd felháborodva kiáltja:
- De hisz' ez hamis!
- Látja, épp ezért fölösleges!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
- Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
- Hát, van az vagy negyvenezer kilométer. De ha amarra megy, akkor
elég lesz harminc is.
A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot
tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből
felszólító mondat?
- Gyű, te! Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ok már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka
meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő
felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték,
már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a
többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a
tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy
egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave
Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, nem találja a vasútállomást.
Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:
- Mondja, merre van a vasútállomás?
- Itt van mögöttünk két utcával. Átvághat a kertemen, akkor hamarabb odaér.
- Mit gondol, elérem még a 6.20-as gyorsvonatot?
- Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos.
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.
- Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.
- Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam.
Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.
- Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja:
- Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam!
Három napig vágják a fát, az öreg megint...
- Fiam.... és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket!
A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja.
- Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a
hegyekben biztos kemény telünk lesz.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén
jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Az amerikai, a japán és a székely beszélgetnek. Mondja az amerikai:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen
dolgozunk, hogy amikor a 100 emeletes felhőkarcolót építjük, még nincs
kész az utolsó 10 emelet, de már lehet indítani a liftet, mert mire
felér, már kész is a felhőkarcoló!
Erre mondja a japán:
- Nálunk olyan fejlett a technológia, és olyan gyorsan és precízen
dolgozunk, hogy amikor a 10 km-es alagutat építjük, még nincs kész az
utolsó 4 km, de már lehet indítani a forgalmat, mert mire ideérnek az
autók, már kész is az alagút!
Végül mondja a székely:
- Nálunk ugyan nem olyan fejlett a technológia, és nem is dolgozunk
valami precízen, de amikor 7 órakor elkezdjük építeni a szeszfőzdét, 8
órára már teljesen részegek vagyunk!
A székely felszól a padlásra:
- Ott vagy, fiam?
- Igen, édesapám.
- Azt mit csinálsz ott?
- Én semmit.
- Hát az öcséd hol van?
- Itt fönn velem.
- És ő mit csinál?
- Segít nekem.
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak
hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki
a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem
szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja
megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a
fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit
az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee
meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár
ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és
megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a
tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat
megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után
úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez,
akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor
kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárló megszólítja
őket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek,
anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt
használni.
-Az a legeccerűbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme
kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
- Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
- No látod fiam, még az a legbiztosabb...
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,
és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
gyűjti a mézet!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú
megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsbol, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar
átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolni valója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet...
sis érint a válság!
Nekem sem könnyűűűűű! Kurva válság!
Penészes sajtot,
kiszáradt húst eszem,
öreg bort iszom, 
a kocsimnak nincs teteje,
és a fürdőszobám a kertben van! > 
De harcolok.
2011. szeptember 27., kedd
Churchill
A háború alatt egy brit kormányülésen egy miniszter azzal állt elő,
hogy a hadiállapotra tekintettel nullázzák le a kulturális kiadásokat,
és a felszabaduló összeget fordítsák fegyverekre. Mire Churchill így
válaszolt:
- Rendben, de akkor miért is harcolunk?
hogy a hadiállapotra tekintettel nullázzák le a kulturális kiadásokat,
és a felszabaduló összeget fordítsák fegyverekre. Mire Churchill így
válaszolt:
- Rendben, de akkor miért is harcolunk?
2011. szeptember 26., hétfő
Megint fajos
- Mehetek a bicikliddel egy Kurt Russel?
- Nem. Chuck Norris,Meg Ryan mehet vele...
...de egy ilyen poént csak a Cameron Diaz.
...de egy ilyen poént csak a Cameron Diaz.
2011. szeptember 25., vasárnap
Wagah - Wikipedia, the free encyclopedia
Wagah
From Wikipedia, the free encyclopedia
Jump to: navigation, search
The evening flag lowering ceremony at the India-Pakistan International Border near Wagah.Wagah (Punjabi: ਵਾਘਾ, Hindi: वाघा, Urdu: واہگہ) is the only road border crossing between India and Pakistan[1], and lies on the Grand Trunk Road between the cities of Amritsar, India and Lahore, Pakistan. Wagah itself is a village through which the controversial Radcliffe Line was drawn. The village was divided by independence in 1947. Today, the eastern half of the village remains in the Republic of India while the western half is in Pakistan.
Contents
[hide][edit] Border
Main article: Wagah border ceremony
Pakistani soldiers at the border in 2004
Welcome to India - Signboard in Wagha, AttariThe Wagah border, often called the "Berlin wall of Asia",[2] is a ceremonial border on the India–Pakistan Border where each evening there is a retreat ceremony called 'lowering of the flags',[3] which has been held since 1959.[4] At that time there is an energetic parade by the Border Security Force (B.S.F) of India and the Pakistan Rangers soldiers. It may appear slightly aggressive and even hostile to foreigners but in fact the paraders are imitating the pride and anger of a Cockerel.[1][5][6] Troops of each country put on a show in their uniforms with their colorful turbans.[7] Border officials from the two countries sometimes walk over to the offices on the other side for day to day affairs. The happenings at this border post have been a barometer of the India-Pakistan relations over the years.[1]
Samjhauta Express, the train service between Lahore and Delhi, plies twice a week from Attari railway station, 5 km from Wagah. The National Highway of India starts from Wagah Border, and is the transit point for the Delhi–Lahore Bus service operating within the Punjab between Amritsar and Lahore, which was started in 2004 as relations between the two countries improved.[8]
[edit] History
During British rule the village was part of the Lahore Division of British Punjab.[9] In 1947 the division, like the village, was split between India and Pakistan.
Porters carrying goods across Wagah borderSince independence in 1947, porters have been carrying goods across the Wagah border.[citation needed] This was the only road link between the two nations between the closure of the border crossing at Ganda Singh Wala / Hussainiwala in the 1970s and the opening of Aman Setu in Kashmir for the start of the Srinagar–Muzaffarabad Bus in 1999.
On August 14–15, 2001, the respective Independence days of Pakistan and India, the candle-lighting ceremony at the Wagah border, in which 40,000 Pakistani citizens and 15,000 Indian citizens took part, was seen as a reflection of the changing public mood over India-Pakistan reconciliation;[10][11] such candlelight vigils and the yearly 'Midnight Peace Festivals' were also reported in subsequent years.[12][13][14]
There have been many calls for the opening up of Wagah border to promote Indo-Pak trade through increased transport between India and Pakistan.[15] In March 2005, a delegation of the Indian Border Security Force met the Pakistan Rangers at the Wagah border to discuss the border issue after three years since the 2001–2002 India–Pakistan standoff.[16]
In May 2005, Pakistan allowed the import of five specified food items, free of tax via Wagah border to tide over shortages in the domestic market;[17] eventually, in an unprecedented move, on 1 October 2006, trucks carrying goods crossed the Wagah border for the first time since the independence of Pakistan and India over 60 years ago.[18] The 1,400 Pakistani and 1,300 Indian porters employed till then were employed in unloading lorries and trucks, with this the bi-lateral arrangement which accounted for $1.3 billion (£650 million) a year in trade in 2007 and was expected to exceed $10 billion by 2010.[19] The trade has further improved since then through the Wagah post, despite the ups and downs of Indo-Pakistani relations.[20]
Audience at the evening ceremony, Wagah border (November 2008).With over 8000 people visiting the border on an average day just on the Indian side,[21] governments have started developing Wagah as a tourist destination, improving tourist and custom facilities.[22] The Indian government plans to develop a global tourist complex at the Wagah-Attari border, which lies 30 km away from Amritsar.[23][24]
As the relations between the two nations improved, the joint talks to tone down the sunset ceremony were held between BSF and Pakistan rangers, and the two later started "reorienting" their personnel involved in the ceremony,[25] effects of which were seen by November 2006, when the evening ceremony at the border was considerably less aggressive than in previous decades on both sides.[26][27]
Bab-i-Azadi-Entry gate on the Pakistan side of Wagah BorderIn July 2010, as part of a move initiated by India, both countries agreed to tone down the aggressiveness exhibited by soldiers during the gate closing ceremony[28] because the soldiers hurt their feet and knees performing the goose-stepping every day.
[edit] References
via en.wikipedia.org
2011. szeptember 22., csütörtök
Pripjaty street view
http://maps.yandex.ru/-/CBQIZ-1f
nézelődjetek...
Pripjaty balra fennt van.
Az azért durva hogy ott van a '86-ban megvásárolt szalámi a hűtőben...
nézelődjetek...
Pripjaty balra fennt van.
Az azért durva hogy ott van a '86-ban megvásárolt szalámi a hűtőben...
Vitz
Gondjai vannak a matematikával? Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -
[(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
2011. szeptember 21., szerda
Tehetséges tűzfalfestő!
| |||
|
2011. szeptember 20., kedd
(100+) Tumblr
Coffee & Portuguese rice muffins (by Loua)
Bolo de Arroz
● 300 g sugar
● 150 g butter
● zest of 1 lemon
● 6 eggs
● sufficient milk to make 1/2 litre with the eggs
● 300 g wheat flour
● 150 g rice flour
● 25 g baking powderMix sugar, butter, and lemon zest. Beat very well, until the mixture becomes light and fluffy.
Add milk to the beaten egg to makes more or less 1/2 litre and stir into the butter and sugar mixture, then add flours and baking powder. Put spoonfuls of the mixture into muffin tins lined with paper and bake in medium oven, until you think they are cooked
via tumblr.com
Nagymama
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi
vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem,
minek magának a főiskola,
hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon
ácsingózott, hogy a 70. éves
születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ....
vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem,
minek magának a főiskola,
hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon
ácsingózott, hogy a 70. éves
születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt ....
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)