2011. július 28., csütörtök
Katonaság.
Kolja beront Csapajevhez:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!!
Csapajev tovább dolgozik. Kolja megint beront:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban.
- Jól van Kolja, ott a polcon a kézigránát, menj és győzd le a fehéreket.
Kolja kimegy, kintről üvöltés, csatazaj, majd Kolja tépetten, véresen
jön vissza.
- Csapajev elvtárs, legyőztem a fehéreket.
- Jól van Kolja. Most tedd vissza a kézigránátot a polcra.
Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki...
- Osztán hát miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy...
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból,
majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
- Irány a konyha! - vezényel az őrmester.
- Én nem mehetek, mert vírushordozó vagyok - mondja egy baka.
- Nem baj, azokat majd széthordja valaki más!
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét -
mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele
lenni - mondja a másik.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság,
ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél,
már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót,
amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót
a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unoka hugukról. 57
fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a
fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy
te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-al vagy valamilyen különleges módon írják a nevét,
az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-al írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy
figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik
az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységre.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
A katona éjszakai őrségben van. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson tíz lépést előre!
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó
eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy
vénasszony és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétával.
Az újoncok az ágyú elsütését tanulmányozzák. A kiképző a végén megkérdezi:
- Van valakinek kérdése?
Erre az egyik kiskatona:
- Én csak egyet nem értek, hogy van akkora erő abban a pici
ütőszegben, hogy olyan messzire repítse azt a nagy lövedéket?
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg,
megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy
senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze
meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert
közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már
kétszer is keresett.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány
percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság
ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...
Újonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az egyikhez és kérdi:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
Mire a sorkatona:
- Uram, nem emlékszem rá!
Őrmester:
- Hogy-hogy?
Sorkatona:
- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!
- Mi a panasza? - kérdi a doki a katonatisztet.
- Doktor úr, az egyik heregolyóm lelóg - válaszolja röviden.
- De hát uram, ez mindenkinél így van!
- Az lehet, de én nem tűröm a slamposságot!
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse
ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül,
akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
Kiskatona szolgálatban áll. Az őrmester látja, hogy bambul, s rákiált.
- Honvéd, mit csinál?
- Elnézést, őrmester úr, csak morfondíroztam.
- Azonnal dobja el!
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei...
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a
kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az
ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy
pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999
katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt
mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt
megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig.
Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak,
amíg le nem késik a vonatot. A következő vonat 2 óra múlva indul. Csak
tíz másodperccel a vonat indulása előt kapnak észbe és ketten
felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd.
Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelmű?! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kettő csak engem akart kikísérni!
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt.
Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje
vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy
nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados:
- Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik
házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra.
Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból:
- És százados, a buzik hova álljanak?
- A buzik fiam? Azok szorosan a hátam mögé!
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot. A gyakorlaton az
őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát.
Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. -
Abból nem látod majd az ellenséget!
- Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten
összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és
csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a
mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni,
maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság
egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt
két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék
neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban
küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait,
hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők
szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról,
nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves,
keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"
Egy szállodába szovjet százados érkezik. Az oroszul tudó portás
bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra
átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére a százados aláírás helyett
három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados elvtárs, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És fent ez a kisebb kereszt?
- Az meg a doktorátusom.
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az
első próbaugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!
A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni
készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szózatot intéz
hozzájuk:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak
arra, hogy ott kint az ellenségeik vannak. Azok, akik minden
nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik
meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Két katona barchobázik. Amelyiknek ki kell találnia a feladványt, így szól:
- Szőrös?
Mire a másik:
- Nem.
- Akkor sör.
Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási
helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell
aludniuk. Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá
nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem
egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném
a tábornok urat, hogy először sziveskedjen elengedni a farkamat!
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és
azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt
még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva
figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is
lőhessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
- Hogyan sikerült Kovács őrmesternek Einstein relativitás-elméletének
legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idő fogalmát?
- ????
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!"
Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje
vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót
rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! - ordítja - Maga is Kovács!
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielőtt támadásba indul a
fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden
körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics
vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a
csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapajev odamegy
hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz
belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a
másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középső krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott
teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman
már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy.
Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos
alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél
megállt és elordította magát:
- Leszerelni!
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van
asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy
matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét
az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc
az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna
az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?
- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a
parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy
sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni.
Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok
hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy
adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd
megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok
ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki
nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A
katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead
egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén
hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben
velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!!
Csapajev tovább dolgozik. Kolja megint beront:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban.
- Jól van Kolja, ott a polcon a kézigránát, menj és győzd le a fehéreket.
Kolja kimegy, kintről üvöltés, csatazaj, majd Kolja tépetten, véresen
jön vissza.
- Csapajev elvtárs, legyőztem a fehéreket.
- Jól van Kolja. Most tedd vissza a kézigránátot a polcra.
Újoncok, ruhaosztás. Őrmester:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki...
- Osztán hát miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy...
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból,
majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
- Irány a konyha! - vezényel az őrmester.
- Én nem mehetek, mert vírushordozó vagyok - mondja egy baka.
- Nem baj, azokat majd széthordja valaki más!
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét -
mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele
lenni - mondja a másik.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság,
ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél,
már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót,
amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót
a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unoka hugukról. 57
fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a
fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy
te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-al vagy valamilyen különleges módon írják a nevét,
az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-al írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy
figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik
az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységre.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.
A katona éjszakai őrségben van. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson tíz lépést előre!
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó
eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.
Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy
vénasszony és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétával.
Az újoncok az ágyú elsütését tanulmányozzák. A kiképző a végén megkérdezi:
- Van valakinek kérdése?
Erre az egyik kiskatona:
- Én csak egyet nem értek, hogy van akkora erő abban a pici
ütőszegben, hogy olyan messzire repítse azt a nagy lövedéket?
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg,
megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy
senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze
meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert
közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már
kétszer is keresett.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány
percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság
ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a
laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...
Újonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az egyikhez és kérdi:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
Mire a sorkatona:
- Uram, nem emlékszem rá!
Őrmester:
- Hogy-hogy?
Sorkatona:
- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!
- Mi a panasza? - kérdi a doki a katonatisztet.
- Doktor úr, az egyik heregolyóm lelóg - válaszolja röviden.
- De hát uram, ez mindenkinél így van!
- Az lehet, de én nem tűröm a slamposságot!
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse
ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül,
akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
Kiskatona szolgálatban áll. Az őrmester látja, hogy bambul, s rákiált.
- Honvéd, mit csinál?
- Elnézést, őrmester úr, csak morfondíroztam.
- Azonnal dobja el!
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei...
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a
kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az
ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy
pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999
katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt
mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt
megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
Három katona bemegy az állomásra. 10 perc van a vonat indulásáig.
Bemennek a peronra, és elkezdenek iszogatni. Addig-addig iszogatnak,
amíg le nem késik a vonatot. A következő vonat 2 óra múlva indul. Csak
tíz másodperccel a vonat indulása előt kapnak észbe és ketten
felszállnak, a harmadik lekési a vonatot, de éktelen röhögésbe kezd.
Megkérdezi a vasutas:
- Mit röhög, maga félkegyelmű?! Lekéste a vonatot!
- Az lehet! De a másik kettő csak engem akart kikísérni!
Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt.
Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje
vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy
nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!
Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados:
- Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik
házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra.
Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból:
- És százados, a buzik hova álljanak?
- A buzik fiam? Azok szorosan a hátam mögé!
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Az izraeli hadseregbe besorozzák Lindenblattot. A gyakorlaton az
őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát.
Lindenblatt nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. -
Abból nem látod majd az ellenséget!
- Nu, hát kíváncsi vagyok én rájuk?
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten
összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és
csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a
mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni,
maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság
egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt
két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék
neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban
küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait,
hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők
szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról,
nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról.
Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves,
keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"
Egy szállodába szovjet százados érkezik. Az oroszul tudó portás
bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra
átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére a százados aláírás helyett
három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados elvtárs, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És fent ez a kisebb kereszt?
- Az meg a doktorátusom.
A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az
első próbaugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!
A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni
készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szózatot intéz
hozzájuk:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak
arra, hogy ott kint az ellenségeik vannak. Azok, akik minden
nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik
meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Két katona barchobázik. Amelyiknek ki kell találnia a feladványt, így szól:
- Szőrös?
Mire a másik:
- Nem.
- Akkor sör.
Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási
helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell
aludniuk. Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá
nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem
egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném
a tábornok urat, hogy először sziveskedjen elengedni a farkamat!
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és
azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt
még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva
figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is
lőhessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
- Hogyan sikerült Kovács őrmesternek Einstein relativitás-elméletének
legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idő fogalmát?
- ????
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!"
Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje
vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót
rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! - ordítja - Maga is Kovács!
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielőtt támadásba indul a
fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden
körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics
vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a
csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapajev odamegy
hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz
belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a
másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középső krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott
teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman
már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy.
Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos
alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél
megállt és elordította magát:
- Leszerelni!
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van
asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy
matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét
az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc
az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna
az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?
- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a
parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy
sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni.
Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok
hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy
adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd
megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok
ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki
nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A
katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead
egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén
hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben
velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
Tanmese
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy
döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának
-, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse
leszek. A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három
nap múlva a... mostohaanyja lett. Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy
döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának
-, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse
leszek. A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három
nap múlva a... mostohaanyja lett. Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Fw: Fwd: Régi magyar filmek-archív
kép, hang felújítva!!! A harapós férj http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/46002-A-harapos-ferj-1937.html A kölcsönkért kastély http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2499-A-kolcsonkert-kastely-1937-10... Azúr Expressz http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/38586-Azur-Expressz-1938-Magyar-fi... Balkezes angyal http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/45410-Balkezes-angyal-1940-Tabodi-... Dollárpapa http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/45166-Dollarpapa-1956.html Egy bolond százat csinál http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8037-Egy-bolond-szazat-csinal-1942... Egy tál lencse http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/45378-Karady-Javor-Egy-tal-lencse-... Elnökkisasszony http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/45162-Elnokkisasszony-1935.html Éjfélre kiderül http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/44992-Ejfelre-kiderul-Magyar-film-... Garzonlakás kiadó http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/44997-Garszonlakas-kiado-Magyar-fi... Halálos csók http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/45161-Halalos-csok-1942.html Kalotaszegi Madonna http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/44986-Kalotaszegi-Madonna-1943-Mag... K http://www.magyarvagyok.com/videok 28-Film/44986-Kalotaszegi-Madonna-1943-Magyar-film-vigjatek-01-resz.köszönöm,hogy
elgázolt http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2518-Koszonom-hogy-elgazolt-1935-9... Lovagias ügy http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2509-A-lovagias-ugy-1936-9-1.html Péntek Rézi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/46001-Pentek-Rezi-1938.html Három sárkány http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/41105-Harom-sarkany-1-5.html Rozmaring http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8241-Rozmaring-1938-Turay-Pager-Ka... Katyi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8250-Katyi-1942-Tolnay-Bilicsi-Kis... Lelki klinika http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8260-Lelki-klinika-1942-Turay-Ida-... Az én lányom nem olyan http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8270-Az-en-lanyom-nem-olyan-1937-T... Férjet keresek http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8278-Ferjet-keresek-1940-Turay-Ida... Az új rokon http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8287-Az-uj-rokon-1935-Perczel-Tura... Valahol Európában http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8322-Valahol-Europaban-1-resz.html Ludas Matyi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2363-Ludas-Matyi-Magyar-film-1-res... Kerek Ferkó http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/41326-Kerek-Ferko-1943-Magyar-film... Emmy http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/41321-Emmy-1934-Magyar-film-vigjat... Doktor Kovács István http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8190-Dr-Kovacs-Istvan-1941-10-1-re... Halálos tavasz http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36966-Halalos-tavasz-1939.html Duna parti randevú http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36968-Dunaparti-randevu-1936.html Nászút fél áron http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36967-Naszut-felaron-1936.html 120-as tempó http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36969-120-as-tempo-1937.html A csúnya lány http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36971-A-csunya-lany-1935.html 300.0 http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36972-300-000-pengo-az-utcan-1937.... Pengő az utcán http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36972-300-000-pengo-az-utcan-1937.... Mámi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36973-Mami-1937.html Ember a híd alatt http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36974-Ember-a-hid-alatt-1936.html Meseautó (1934) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36975-Meseauto-1934.html Bercsényi huszárok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36976-Bercsenyi-huszarok-1940.html Magyar sasok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36978-Magyar-sasok-1944.html Beszterce ostroma http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36977-Beszterce-ostroma-1948.html Maga lesz a férjem http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36980-Maga-lesz-a-ferjem-1937.html Külvárosi őrszoba http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36983-Kulvarosi-orszoba-1942.html Magdolna http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36984-Magdolna-1941.html Majális http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36985-Majalis-1943.html Régi keringő http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36986-Regi-keringo-1941.html Hazajáró lélek http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36987-Hazajaro-lelek-1940.html Bob herceg (1941) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36988-Bob-herceg-1941.html Bob herceg (1972) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2547-Bob-herceg-01-Londonban-hej.html Valamit visz a víz http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36989-Valamit-visz-a-viz-1943.html Aranypáva http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36997-Aranypava-1943.html Címzett ismeretlen http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36998-Cimzett-ismeretlen-1935.html Ez a villa eladó http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36999-Ez-a-villa-elado-1935.html A papucshős http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37000-A-papucshos-1938.html Fizessen, nagysád! http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37001-Fizessen-nagysad-1937.html Pesti mese http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37002-Pesti-mese-1937.html Egy éjszaka Erdélyben http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37004-Egy-ejszaka-Erdelyben-1941.html Légy jó mindhalálig (1936) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37005-Legy-jo-mindhalalig-1936.html Az ördög nem alszik http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37007-Az-ordog-nem-alszik-1941.html Hyppolit a lakáj http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2454-Hyppolit-a-lakaj-1931-8-1.html 5 óra 40 http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37008-5-ora-40-1939.html Café Moszkva http://www.magyarvagyok.com/videok/26-Movies/37010-Cafe-Moszkva-1933.html Éjféli gyors http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37011-Ejfeli-gyors-1943.html Karosszék http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37012-Karosszek-1939.html Évforduló http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37015-Evfordulo-1936.html Gerolsteini kaland http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37020-Gerolsteini-kaland-1957.html Viharbrigád http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37024-Viharbrigad-1943.html Hétszilvafa http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37025-Hetszilvafa-1940.html Rákóczi hadnagya http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/24749-Rakoczi-hadnagya-01.html Ördöglovas http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/24711-Ordoglovas-06.html Családunk szégyene http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/10485-Csaladunk-szegyene-1-Regi-ma... Makrancos hölgy http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/9974-Makrancos-holgy-1943-Karady-J... Gábor diák http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37037-Gabor-diak-1956.html A Noszty fiú esete Tóth Marival http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37038-A-Noszty-fiu-esete-Toth-Mari... Egy csók és más semmi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/30650-Egy-csok-es-mas-semmi-1941-1... Liliomfi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8069-Liliomfi-1954-Magyar-film-01-... Hintón járó szerelem http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8107-Hinton-jaro-szerelem-1.html 2 x 2 néha 5 http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8119-2-x-2-neha-5-1-10.html Legenda a vonaton http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/29552-Legenda-a-vonaton-1.html Butaságom története http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/29575-Butasagom-tortenete-magyar-f... A tizedes meg a többiek http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/26220-A-tizedes-meg-a-tobbiek-1-re... Jókai Mór - Az Aranyember http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/25694-Jokai-Mor-Az-Aranyember-01.html Állami áruház http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/25284-Allami-aruhaz-1952-Magyar-fi... Talpalatnyi föld http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8047-Talpalatnyi-Fold-1948-Magyar-... Hattyúdal http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/24767-Hattyudal-1963-Magyar-film-0... Szegénylegények http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/10219-1966-Szegenylegenyek-1-8.html Emberek a havason http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/1632-Emberek-a-havason-1942-1-resz... András - Páger Antal http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/19001-Pager-Antal-01-az-Andras-cim... Civil a pályán http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/25258-Civil-a-palyan-1952-Magyar-f... A csodacsatár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18957-A-csodacsatar-1956-Magyar-fi... Pillanatnyi pénzzavar http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18922-Pillanatnyi-penzzavar.html Lila akác http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18915-Lila-akac-1934-Magyar-film-0... Úrilány szobát keres http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/13992-KABOS-GYULA-ZILAHY-IREN-Uril... A szerelem nem szégyen http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/13986-A-Szerelem-Nem-Szegyen-01-19... A tökéletes család http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12666-A-tokeletes-csalad-01-vigjat... Körhinta http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/1751-KORHINTA-MERRY-GO-ROUND-1-10-... Egy szoknya, egy nadrág http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/10477-Egy-szoknya-egy-nadrag-Magya... Édes Anna http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18965-Edes-Anna-1958-Magyar-film-0... Egy magyar nábob http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12621-JOKAI-MOR-EGY-MAGYAR-NABOB-1... Kárpáthy Zoltán http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12615-Jokai-Mor-Karpathy-Zoltan-01... A Dunai hajós http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12654-Jules-Verne-A-dunai-hajos-1-... A kőszívű ember fiai http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12459-A-koszivu-ember-fiai-Jokai-M... Egri Csillagok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12477-Egri-Csillagok-1968-scene-1-... A fekete város http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12498-A-fekete-varos-1.html Fekete gyémántok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8296-JOKAI-MOR-FEKETE-GYEMANTOK-1.... A Koppányi aga testamentuma http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8302-A-KOPPANYI-AGA-TESTAMENTUMA-1... A Pál utcai fiúk http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12548-A-Pal-utcai-fiuk-1969-Part-1... Vadvíz ország http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12262-Vadvizorszag-WaterWonderLand... 80 Huszár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12485-80-Huszar-1-resz.html Isten hozta, őrnagy úr! http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2396-Isten-hozta-ornagy-ur-1.html Szent Péter esernyője http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7629-Szent-Peter-esernyoje-Magyar-... A veréb is madár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7904-A-vereb-is-madar-1-8.html Hét tonna dollár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7894-Het-tonna-dollar-1-8.html A tanú http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7956-Bacso-Peter-A-tanu.html
elgázolt http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2518-Koszonom-hogy-elgazolt-1935-9... Lovagias ügy http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2509-A-lovagias-ugy-1936-9-1.html Péntek Rézi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/46001-Pentek-Rezi-1938.html Három sárkány http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/41105-Harom-sarkany-1-5.html Rozmaring http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8241-Rozmaring-1938-Turay-Pager-Ka... Katyi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8250-Katyi-1942-Tolnay-Bilicsi-Kis... Lelki klinika http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8260-Lelki-klinika-1942-Turay-Ida-... Az én lányom nem olyan http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8270-Az-en-lanyom-nem-olyan-1937-T... Férjet keresek http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8278-Ferjet-keresek-1940-Turay-Ida... Az új rokon http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8287-Az-uj-rokon-1935-Perczel-Tura... Valahol Európában http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8322-Valahol-Europaban-1-resz.html Ludas Matyi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2363-Ludas-Matyi-Magyar-film-1-res... Kerek Ferkó http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/41326-Kerek-Ferko-1943-Magyar-film... Emmy http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/41321-Emmy-1934-Magyar-film-vigjat... Doktor Kovács István http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8190-Dr-Kovacs-Istvan-1941-10-1-re... Halálos tavasz http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36966-Halalos-tavasz-1939.html Duna parti randevú http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36968-Dunaparti-randevu-1936.html Nászút fél áron http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36967-Naszut-felaron-1936.html 120-as tempó http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36969-120-as-tempo-1937.html A csúnya lány http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36971-A-csunya-lany-1935.html 300.0 http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36972-300-000-pengo-az-utcan-1937.... Pengő az utcán http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36972-300-000-pengo-az-utcan-1937.... Mámi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36973-Mami-1937.html Ember a híd alatt http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36974-Ember-a-hid-alatt-1936.html Meseautó (1934) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36975-Meseauto-1934.html Bercsényi huszárok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36976-Bercsenyi-huszarok-1940.html Magyar sasok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36978-Magyar-sasok-1944.html Beszterce ostroma http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36977-Beszterce-ostroma-1948.html Maga lesz a férjem http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36980-Maga-lesz-a-ferjem-1937.html Külvárosi őrszoba http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36983-Kulvarosi-orszoba-1942.html Magdolna http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36984-Magdolna-1941.html Majális http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36985-Majalis-1943.html Régi keringő http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36986-Regi-keringo-1941.html Hazajáró lélek http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36987-Hazajaro-lelek-1940.html Bob herceg (1941) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36988-Bob-herceg-1941.html Bob herceg (1972) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2547-Bob-herceg-01-Londonban-hej.html Valamit visz a víz http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36989-Valamit-visz-a-viz-1943.html Aranypáva http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36997-Aranypava-1943.html Címzett ismeretlen http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36998-Cimzett-ismeretlen-1935.html Ez a villa eladó http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/36999-Ez-a-villa-elado-1935.html A papucshős http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37000-A-papucshos-1938.html Fizessen, nagysád! http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37001-Fizessen-nagysad-1937.html Pesti mese http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37002-Pesti-mese-1937.html Egy éjszaka Erdélyben http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37004-Egy-ejszaka-Erdelyben-1941.html Légy jó mindhalálig (1936) http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37005-Legy-jo-mindhalalig-1936.html Az ördög nem alszik http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37007-Az-ordog-nem-alszik-1941.html Hyppolit a lakáj http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2454-Hyppolit-a-lakaj-1931-8-1.html 5 óra 40 http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37008-5-ora-40-1939.html Café Moszkva http://www.magyarvagyok.com/videok/26-Movies/37010-Cafe-Moszkva-1933.html Éjféli gyors http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37011-Ejfeli-gyors-1943.html Karosszék http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37012-Karosszek-1939.html Évforduló http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37015-Evfordulo-1936.html Gerolsteini kaland http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37020-Gerolsteini-kaland-1957.html Viharbrigád http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37024-Viharbrigad-1943.html Hétszilvafa http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37025-Hetszilvafa-1940.html Rákóczi hadnagya http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/24749-Rakoczi-hadnagya-01.html Ördöglovas http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/24711-Ordoglovas-06.html Családunk szégyene http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/10485-Csaladunk-szegyene-1-Regi-ma... Makrancos hölgy http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/9974-Makrancos-holgy-1943-Karady-J... Gábor diák http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37037-Gabor-diak-1956.html A Noszty fiú esete Tóth Marival http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/37038-A-Noszty-fiu-esete-Toth-Mari... Egy csók és más semmi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/30650-Egy-csok-es-mas-semmi-1941-1... Liliomfi http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8069-Liliomfi-1954-Magyar-film-01-... Hintón járó szerelem http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8107-Hinton-jaro-szerelem-1.html 2 x 2 néha 5 http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8119-2-x-2-neha-5-1-10.html Legenda a vonaton http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/29552-Legenda-a-vonaton-1.html Butaságom története http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/29575-Butasagom-tortenete-magyar-f... A tizedes meg a többiek http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/26220-A-tizedes-meg-a-tobbiek-1-re... Jókai Mór - Az Aranyember http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/25694-Jokai-Mor-Az-Aranyember-01.html Állami áruház http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/25284-Allami-aruhaz-1952-Magyar-fi... Talpalatnyi föld http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8047-Talpalatnyi-Fold-1948-Magyar-... Hattyúdal http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/24767-Hattyudal-1963-Magyar-film-0... Szegénylegények http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/10219-1966-Szegenylegenyek-1-8.html Emberek a havason http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/1632-Emberek-a-havason-1942-1-resz... András - Páger Antal http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/19001-Pager-Antal-01-az-Andras-cim... Civil a pályán http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/25258-Civil-a-palyan-1952-Magyar-f... A csodacsatár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18957-A-csodacsatar-1956-Magyar-fi... Pillanatnyi pénzzavar http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18922-Pillanatnyi-penzzavar.html Lila akác http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18915-Lila-akac-1934-Magyar-film-0... Úrilány szobát keres http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/13992-KABOS-GYULA-ZILAHY-IREN-Uril... A szerelem nem szégyen http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/13986-A-Szerelem-Nem-Szegyen-01-19... A tökéletes család http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12666-A-tokeletes-csalad-01-vigjat... Körhinta http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/1751-KORHINTA-MERRY-GO-ROUND-1-10-... Egy szoknya, egy nadrág http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/10477-Egy-szoknya-egy-nadrag-Magya... Édes Anna http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/18965-Edes-Anna-1958-Magyar-film-0... Egy magyar nábob http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12621-JOKAI-MOR-EGY-MAGYAR-NABOB-1... Kárpáthy Zoltán http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12615-Jokai-Mor-Karpathy-Zoltan-01... A Dunai hajós http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12654-Jules-Verne-A-dunai-hajos-1-... A kőszívű ember fiai http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12459-A-koszivu-ember-fiai-Jokai-M... Egri Csillagok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12477-Egri-Csillagok-1968-scene-1-... A fekete város http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12498-A-fekete-varos-1.html Fekete gyémántok http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8296-JOKAI-MOR-FEKETE-GYEMANTOK-1.... A Koppányi aga testamentuma http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/8302-A-KOPPANYI-AGA-TESTAMENTUMA-1... A Pál utcai fiúk http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12548-A-Pal-utcai-fiuk-1969-Part-1... Vadvíz ország http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12262-Vadvizorszag-WaterWonderLand... 80 Huszár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/12485-80-Huszar-1-resz.html Isten hozta, őrnagy úr! http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/2396-Isten-hozta-ornagy-ur-1.html Szent Péter esernyője http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7629-Szent-Peter-esernyoje-Magyar-... A veréb is madár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7904-A-vereb-is-madar-1-8.html Hét tonna dollár http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7894-Het-tonna-dollar-1-8.html A tanú http://www.magyarvagyok.com/videok/28-Film/7956-Bacso-Peter-A-tanu.html
viccek :))))
A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
- Házasságtörők!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg
a
feleségem!
- Üljön át a másik oldalra! A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs, nagyon kedves ember volt. A múl hónapban vett nekem egy
igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, tegnap pedig egy igazi
gyémántgyűrűt kaptam tőle, aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, és
mit kérek cserébe?
- És, mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni. Egy farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent, csak ránézett
egy tehénre és majdnem összeesett. Miután a doktor felírta neki az
orvosságot azóta napi 26 tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak: - Aztán miféle orvosság az?
- A nevét nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van. Kedvetlenül, rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik
egy pohár bort, majd odabújik a feleségéhez és elkezdi simogatni.
- Drágám, ma nem lehet..
- Én ezt nem értem, hát ma minden nő összebeszélt? - Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól iis, kérlek!
- Aludjál már vazzeg! - Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy
miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy
nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi
probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor
megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk
az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147
dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at
visszafizet. Tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek, milyen hangot adnak ki az állatok? Évike?
- A macska nyávog.
- Pistike?
- A ló nyerít.
- Móriczka?
- A halak beszélnek.
- Hát ez butaság Móriczka, ezt honnan veszed?
- Hát pedig beszélnek. Mikor este feküdtem azt hallottam: - Ne harapd
annyira a farkam, mindjárt kirúgom az akvárium oldalát! Székelyföldön:
A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat.
Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogy nem
a szexre lyukadnak ki.
- Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben
szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
- Igaz hát, bizony!
- Na és hogyan szokták csinálni?
- Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba, oszt adjad neki!
- És maga, hogy szokta csinálni?
- Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt
adjad neki!
- Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
- Hát először is a hátára fektetem...
- Na és miért fekteti a hátára?
- Hát tetszik tudni én az a csókolózós típus vagyok!!! Recept
A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
- Házasságtörők!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg
a
feleségem!
- Üljön át a másik oldalra! A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs, nagyon kedves ember volt. A múl hónapban vett nekem egy
igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, tegnap pedig egy igazi
gyémántgyűrűt kaptam tőle, aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, és
mit kérek cserébe?
- És, mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni. Egy farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent, csak ránézett
egy tehénre és majdnem összeesett. Miután a doktor felírta neki az
orvosságot azóta napi 26 tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak: - Aztán miféle orvosság az?
- A nevét nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van. Kedvetlenül, rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik
egy pohár bort, majd odabújik a feleségéhez és elkezdi simogatni.
- Drágám, ma nem lehet..
- Én ezt nem értem, hát ma minden nő összebeszélt? - Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól iis, kérlek!
- Aludjál már vazzeg! - Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy
miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy
nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi
probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor
megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk
az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147
dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at
visszafizet. Tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek, milyen hangot adnak ki az állatok? Évike?
- A macska nyávog.
- Pistike?
- A ló nyerít.
- Móriczka?
- A halak beszélnek.
- Hát ez butaság Móriczka, ezt honnan veszed?
- Hát pedig beszélnek. Mikor este feküdtem azt hallottam: - Ne harapd
annyira a farkam, mindjárt kirúgom az akvárium oldalát! Székelyföldön:
A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat.
Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogy nem
a szexre lyukadnak ki.
- Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben
szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
- Igaz hát, bizony!
- Na és hogyan szokták csinálni?
- Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba, oszt adjad neki!
- És maga, hogy szokta csinálni?
- Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt
adjad neki!
- Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
- Hát először is a hátára fektetem...
- Na és miért fekteti a hátára?
- Hát tetszik tudni én az a csókolózós típus vagyok!!! Recept
A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Az a vicc, hogy nem vicc
Gépjárműoktatók mondásai:
– Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
– A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
– A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
– A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
– Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
– Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
– Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
– Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
– A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
– A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
– A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
– Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
– Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
– Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
– Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- Csak elindulunk, nem felszállunk.
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- Csak elindulunk, nem felszállunk.
Az állatok már "csak" ilyenek.....
Az őz és a nyúl igaz története - naplóbejegyzések
Hallottál már a nyuszi és az őz barátságának történetéről? Tanja Askani képsorozata azt illusztrálja, hogy a valóság és a mese világa gyakran igen közel áll egymáshoz. A különböző állatfajok közötti barátság egyáltalán nem lehetetlen.
A Bambi című gyerekfilmet 1942-ben mutatták be a Walt Disney Studio. A történet 1923-ból, Felix Salten könyvéből származik, amelynek címe Bambi, élet az erdőben. Az eredeti történet szerint Bambi európai őzgida, csak az amerikanizálódás (műfordítás, forgatókönyvírás, észak-amerikai környezet) során lett belőle egyszer csak fehérfarkú szarvas (Odocoileus virginianus).
Az alábbi képsorozat azt illusztrálja, hogy a valóság és a mese világa gyakran igen közel áll egymáshoz. A különböző állatfajok közötti barátság egyáltalán nem lehetetlen.
Sokszor hallani arról, hogy a vadászok szemtanúi lesznek egy ilyen, fajok közötti barátságnak. A magaslesről nyomon követhető történet szereplői leggyakrabban őzek és vadnyulak, amelyek - a természet kiszámíthatatlan - vonzódnak egymáshoz. Gyakran együtt legelésznek, és ilyenkor mindkét állat nyitva tartja a szemét: így együtt előbb észreveszik a rájuk leselkedő veszélyeket.
2005. májusában egy űzött suta (fiatal, nőstény őz) egy autó elé keveredett, súlyosan megsérült, s nem sokkal később elpusztult. A baleset után néhány órával az arra sétálók egy tétován kószáló gidára lettek figyelmesek, akit rögvest befogadtak, cumisüveggel felneveltek.
A gida a Finchen nevet kapta, és boldogan éldegélt egy apró falucska szélén lévő kertben. Finchen felcseperedett, pompás őz vált belőle, azonban - fajtabéli társaság híján - magányos volt.
Egy nap aztán felbukkant egy nyuszi a közelben, meglátta az őzet, és egész nap Finchen kerítése mellett maradt. Eleinte a környékbeliek csak sötétedéskor és éjszaka figyelhették meg együtt a két állatot, amikor is együtt legelésztek a kertben, óvatosan néhány méter távolságot tartva egymástól.
Néhány napon belül a távolság egyre csökkent, majd teljesen összeszoktak. Egy hét sem telt bele, amikor Fichten és új barátja a környékbeli megfigyelők szerint teljesen elválaszthatatlanul összebarátkoztak.
Az őz a kérődző állatok közé tartozik; ha más nem, hát viselkedését ez is megkülönböztetné a nyúlétól. Az őzhöz képest apró nyulacska azonban szinte mindenben alkalmazkodik a Finchenhez. Kérődzőként az őz a mezőkön igen rövid idő alatt nagy mennyiséget képes legelni, majd nyugalmasabb helyre vonulva újra megrágja, megemészti táplálékát. Ezekben a nyugalmas időszakokban a nyuszi odakucorodik Finchen mellé és türelmesen várakozik.
Amikor a nyuszi épp nincs a közelben, Finchen nyugtalanná válik, körbe-körbe sétálva a kertben keresi barátját.
Elérkezett a tél, és az őzgida szép lassan sutává cseperedett. De még a téli hóviharok sem tarthatják távol barátjától, a nyúltól. Utóbbi, ahelyett, hogy valami meleg helyre húzódott volna vissza, inkább az őz oldalához bújva vészeli át a fagyos éjjeleket.
Természetesen élelem után is együtt kutatnak. Fichten hosszú, izmos lábaival könnyen kiássa a hó alól is a füvet, s ezzel apró barátját is friss zöldhöz juttatja.
Végre vége van a télnek, a tavasz illata lengi be a falucskát és a barátoknak otthont adó kertet. A furcsa pár együtt élvezi a nap első melegítő sugarait.
Napközben megfigyelhetjük, hogy a nyulacska hogyan gyűjtögeti a száraz fűszálakat a fészke kibéleléséhez. És vajon milyen helyet választ az építkezés helyszínéül? Hát persze, Fichten kedvenc helyét a kertben, egy nagy lucfenyő alatt. Naphosszat szorgoskodik, csak percekre áll meg pihenni. Végül már csak egy dolog maradt hátra: ki kell próbálni az elkészült puha ágyat.
Elérkezett a nyár, Finchen felnőtt őzzé cseperedett. Ez az a kor, amikor a természetben elszakadna szülőanyjától, s saját lábára állna. Gazdái is érzékelik az idő múlását, és úgy döntenek, hogy Finchent visszaengedik a természetbe. Először azonban hozzá kell szoktatni a vadonbeli élethez, így az őz egy "visszavadító intézetbe" kerül.
A szabadságot jelentő utolsó utazás előtt Finchen bódító anyagokat kap, hogy könnyebben viselje a transzportot. A bódulat közben - annak ellenére, hogy idegen emberekkel van tele az udvar - a vadnyuszi újra a kertbe merészkedik, hogy elbúcsúzhasson barátjától. Az utolsó együtt töltött pillanatok mindkét állatot igencsak meghatják.
Fejlemények (kiegészítés):
Finchen megérkezik az intézetbe, ahol felkészítik az ezzel foglalkozó szakemberek arra, hogy önálló életet kezdhessen a vadonban. Ez az egyetlen esély arra, hogy az őz teljes értékű életet élhessen. A vadnyúl a kertben maradt. Bár felmerült az ötlet, hogy Finchennel együtt őt is "visszavadítsuk", mégis úgy döntöttük, hogy jobb számára, ha nem költözik. Az új környezet valószínűleg egyenlő lenne számára egy halálos ítélettel: az új ragadozó állatok, rókák vagy kutyák hamarosan rátalálnának.
Finchen visszavezetése a természetbe sikerrel járt: elvegyült a vadonban, ahol valószínűleg új barátságokat kötött. A kertben maradt nyuszi pedig csatlakozott a környékbeli vadnyulak társaságához, amelyben boldogan éldegélt. Sosem találkoztak többet.
További információ:
Tanja Askani
Noé bölcsessége
Tárgy : Noé bölcsessége
Minden amit tudnod kell az életben, arra megtanít Noé Bárkája.1. Ne késd le a hajót.
2. Emlékezz, mind ugyanabban a hajóban vagyunk!
3. Tervezz előre. Akkor sem esett az eső, amikor Noé megépítette
a Bárkáját.4. Tartsd jó kondiban magadat. Mikor 60 éves leszel, lehet
valaki felkér egy nagy dologra.5. Ne törődj a kritikákkal. Csak csináld meg a munkát, amit meg
kell csinálni.6. A jövődet építsd magasra.
7. A biztonságod érdekében mindig párban utazz.
8. A sebesség nem mindig számít. A csiga és a párduc is
ugyanabban a hajóban van.9. Ha stresszes vagy, lebegj kicsit.
10. Emlékezz: a Bárkát amatőrök, a Titanicot pedig profik építették.
11. Nem számít a vihar, ha Istennel vagy, a végén mindig vár a szivárvány.
Küldd ezt tovább azoknak a barátoknak, akikre Isten áldását kéred.
FW:
Tengerparton talált testek !!
Erősen felkavaró képek! !!
Ha szívbajos vagy , ne nézd meg a képeket!
De Te nem vagy az!!!!
Ne légy önzö! Küldd tovább a barátnöknek, OK !? :-)
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)