viccek :))))

A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
 - Hülyék!
 Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
 - Házasságtörők!
 Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
 - Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg
a
 feleségem!
 - Üljön át a másik oldalra!

 A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
 - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
 - Sajnos nincs, nagyon kedves ember volt. A múl hónapban vett nekem egy
igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, tegnap pedig egy igazi
gyémántgyűrűt kaptam tőle, aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, és
mit kérek cserébe?
 - És, mit mondott neki?
 - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

 Egy farmer büszkén meséli a kocsmában:
 - Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent, csak ránézett
egy tehénre és majdnem összeesett. Miután a doktor felírta neki az
orvosságot azóta napi 26 tehén meg se kottyan neki.
 A többiek ámulnak: - Aztán miféle orvosság az?
 - A nevét nem tudom, de olyan jó fahéjas íze van.

 Kedvetlenül, rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik
egy pohár bort, majd odabújik a feleségéhez és elkezdi simogatni.
 - Drágám, ma nem lehet..
 - Én ezt nem értem, hát ma minden nő összebeszélt?

 -         Drágám, mondd, hogy szeretsz!
 - Szeretlek.
 - Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem.
 - Imádlak életem, te vagy a mindenem.
 - Most mondj valamit magadtól iis, kérlek!
 - Aludjál már vazzeg!

 -

 Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy
miről van szó.
 - Doktor úr, végignézné a szexünket?
 A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy
nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
 Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi
probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor
megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
 - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk
az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147
dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at
visszafizet.

 Tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
 - Gyerekek, milyen hangot adnak ki az állatok? Évike?
 - A macska nyávog.
 - Pistike?
 - A ló nyerít.
 - Móriczka?
 - A halak beszélnek.
 - Hát ez butaság Móriczka, ezt honnan veszed?
 - Hát pedig beszélnek. Mikor este feküdtem azt hallottam: - Ne harapd
annyira a farkam, mindjárt kirúgom az akvárium oldalát!

 Székelyföldön:
 A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat.
 Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogy nem
a szexre lyukadnak ki.
 - Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben
 szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
 - Igaz hát, bizony!
 - Na és hogyan szokták csinálni?
 - Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
 csizmaszárba, oszt adjad neki!
 - És maga, hogy szokta csinálni?
 - Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt
 adjad neki!
 - Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
 - Hát először is a hátára fektetem...
 - Na és miért fekteti a hátára?
 - Hát tetszik tudni én az a csókolózós típus vagyok!!!

 Recept

 A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
 - Asszonyom, miért van szüksége méregre?
 - Megölöm a férjemet.
 - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!
 A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
 feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
 A patikus nagyot nyel és rábólint:
 - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.