via sfjff.org
2012. március 19., hétfő
DISZNÓVÁGÁS TŐSZAVAKBAN:
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,
térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki,
vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam
hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack,... perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra,
kurvanehézbazmeg, jöhetavíz..., holakefe, majdénkaparom,
elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet,
hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok,
nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg,
egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk,
ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok,
tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg,
egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük,
micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele,
nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél,
nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis,
majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég,
kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,
zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese,
nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad,
kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj,
hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét,
nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk,
készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra,
hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre,
ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó,
készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé,
igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye,
kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,
csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez,
leszakadafüle, köszmégegyszer.
térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki,
vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam
hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack,... perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra,
kurvanehézbazmeg, jöhetavíz..., holakefe, majdénkaparom,
elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet,
hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok,
nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg,
egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk,
ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok,
tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg,
egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük,
micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele,
nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél,
nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis,
majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég,
kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,
zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese,
nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad,
kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj,
hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét,
nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk,
készapecsenye, csapassunkmárelőttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra,
hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre,
ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó,
készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé,
igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye,
kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis,
csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez,
leszakadafüle, köszmégegyszer.
+n+1
Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- ???
- Azért, mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával.
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte
a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a
másik két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan
káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan
mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el
ellened?
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak hátha felismerik...
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik,
meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az
egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy békát
és kiteszi az asztalra, majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a békának - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a béka.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a
jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A
félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30
éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep
mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig
benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész
feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki
lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki halálra gázolta az anyósát:
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép az anyósa?
- Nem akartam megijeszteni szegényt...
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Így jár, aki a seggét teszi ki az ablakba!
Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar
ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak!
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen
téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison
a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardes-től:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van
mentőcsónak... Pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa,
majd utána rögtön vissza?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti
uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig
legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító,
közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a
feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség vagy
öröklött téboly?
- Nem, miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye
kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?
- Mondj egy pia fajtát!
- Vodka!
- Mondj egy óvszer márkát!
- Durex!
- Mondj egy talicska márkát!
- Hát őőő, izééé, őőő... Nem tudok...
- Na látod! Inni meg b@szni tudsz, de dolgozni azt nem!!!
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- ???
- Azért, mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával.
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte
a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a
másik két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan
káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan
mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el
ellened?
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak hátha felismerik...
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik,
meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az
egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy békát
és kiteszi az asztalra, majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a békának - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a béka.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a
jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A
félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30
éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep
mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig
benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész
feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki
lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki halálra gázolta az anyósát:
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép az anyósa?
- Nem akartam megijeszteni szegényt...
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Így jár, aki a seggét teszi ki az ablakba!
Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar
ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak!
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen
téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison
a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardes-től:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van
mentőcsónak... Pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa,
majd utána rögtön vissza?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti
uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig
legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító,
közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a
feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség vagy
öröklött téboly?
- Nem, miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye
kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?
- Mondj egy pia fajtát!
- Vodka!
- Mondj egy óvszer márkát!
- Durex!
- Mondj egy talicska márkát!
- Hát őőő, izééé, őőő... Nem tudok...
- Na látod! Inni meg b@szni tudsz, de dolgozni azt nem!!!
Mi az hogy "nagy"?
| ||
|
+n+1
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe.
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig
mellette a pingvin. Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy
kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem
kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc
közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen! A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti
az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek:
- Puncit!
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit! - válaszolja a gyerek. - De nehogy azt mond, hogy nincs,
mert érzem a szagát az ujjadon!
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- Huh?
- Motoroláh!
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy
vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt... Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el! - Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
- Huh?
- Eteti a toalettkacsát.
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás... Úsznak a spermiumok ezerrel előre. Egyszer csak felkiált az egyik:
- Gyerünk, fiúk, már a manuduláknál vagyunk! Egy magyar turista életében először külföldön betér egy
sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a
színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr,
kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került... - Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral! - Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő. Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte. - Te hol születtél?
- Hát egy kórházban!
- Miért, beteg voltál? Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset vagy fehéret?
- Tökmindegy, színvak vagyok. - Mi az, ugat, harap és focizik?
- Huh?
- Labdarúgó EB. Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben
szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a
portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember
gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskyt találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot
szerezni kedd reggel?
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonald's-ba.
- Mit kér uram? McRoyalt? McChikent?
- McLarent! - Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög sohasem alszik.
- Hát vidd el az állatkertbe.
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig
mellette a pingvin. Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy
kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem
kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc
közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen! A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti
az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek:
- Puncit!
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit! - válaszolja a gyerek. - De nehogy azt mond, hogy nincs,
mert érzem a szagát az ujjadon!
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- Huh?
- Motoroláh!
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy
vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt... Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el! - Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
- Huh?
- Eteti a toalettkacsát.
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás... Úsznak a spermiumok ezerrel előre. Egyszer csak felkiált az egyik:
- Gyerünk, fiúk, már a manuduláknál vagyunk! Egy magyar turista életében először külföldön betér egy
sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a
színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr,
kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került... - Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral! - Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő. Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte. - Te hol születtél?
- Hát egy kórházban!
- Miért, beteg voltál? Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset vagy fehéret?
- Tökmindegy, színvak vagyok. - Mi az, ugat, harap és focizik?
- Huh?
- Labdarúgó EB. Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben
szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a
portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember
gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskyt találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot
szerezni kedd reggel?
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonald's-ba.
- Mit kér uram? McRoyalt? McChikent?
- McLarent! - Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög sohasem alszik.
vers a barátságról
Tudod-e, hogy az az ember, aki lelkileg erősnek tűnik, az
valójában érzékeny és gyenge?
Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat
védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?
Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható kifejezés a
"Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?
Tudod-e, hogy akik pirosba öltöznek, azok
rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?
Tudod-e, hogy akik sárgába öltöznek, azok a
legelégedettebbek a külsejükkel?
Tudod-e, hogy akik feketébe öltöznek, azok nem
akarnak látszani és segítségre, megértésre vágynak?
Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig
visszakerül hozzád?
Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek,
mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe
mondani?
Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedböl kérsz, az
a kérésed teljesül?
Tudod-e, hogy elérheted, hogy az olyan álmaid teljesüljenek, mint az
egészség,
a gazdagság vagy a szerelem?
Ha igazán kéred és hiszel is benne, meg leszel lepődve, mi
mindent meg tudsz tenni a gondolataiddal.
Érdekes, nem?
Most a barátság a te kezedben van.
Küldd el mindenkinek és ne törődj vele, hogy tovább
küldik-e vagy sem.
Nekem is küldd vissza, ha én is a barátod vagyok!
Megtudod, ki kész a segítségnyújtásra.
Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet, hogy megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod! Légyszíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel,
miután elolvastad ezt a levelet. Az Őrangyalok majd segítenek. Küldd el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor
elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de számít az idő.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de
néha nincsenek szárnyaik és úgy hívják őket, hogy
barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni veled és a barátaiddal. Holnap
délelőtt 11:50-kor valaki mond neked valamit, amire vársz.
Légyszíves ne szakítsd meg a láncot, küldd el legalább 25
barátodnak.
valójában érzékeny és gyenge?
Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat
védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?
Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható kifejezés a
"Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?
Tudod-e, hogy akik pirosba öltöznek, azok
rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?
Tudod-e, hogy akik sárgába öltöznek, azok a
legelégedettebbek a külsejükkel?
Tudod-e, hogy akik feketébe öltöznek, azok nem
akarnak látszani és segítségre, megértésre vágynak?
Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig
visszakerül hozzád?
Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek,
mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe
mondani?
Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedböl kérsz, az
a kérésed teljesül?
Tudod-e, hogy elérheted, hogy az olyan álmaid teljesüljenek, mint az
egészség,
a gazdagság vagy a szerelem?
Ha igazán kéred és hiszel is benne, meg leszel lepődve, mi
mindent meg tudsz tenni a gondolataiddal.
Érdekes, nem?
Most a barátság a te kezedben van.
Küldd el mindenkinek és ne törődj vele, hogy tovább
küldik-e vagy sem.
Nekem is küldd vissza, ha én is a barátod vagyok!
Megtudod, ki kész a segítségnyújtásra.
Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet, hogy megleltem a csodát a világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!
Legyen nagyon szép napod! Légyszíves értesíts, hogy mi történt másnap reggel,
miután elolvastad ezt a levelet. Az Őrangyalok majd segítenek. Küldd el ezt az üzenetet ugyanazon a napon, amikor
elolvasod. Lehet, hogy nevetségesen hangzik, de számít az idő.
Hiszünk benne, hogy valami történik. Angyalok léteznek, de
néha nincsenek szárnyaik és úgy hívják őket, hogy
barátok.
Te is egy vagy közülük.
Valami jó fog történni veled és a barátaiddal. Holnap
délelőtt 11:50-kor valaki mond neked valamit, amire vársz.
Légyszíves ne szakítsd meg a láncot, küldd el legalább 25
barátodnak.
A Csakrák
A Csakrák
Mik a csakrák?
A csakra szó szanszkrit eredetű, kereket, korongot jelent.Ez a megnevezés a tisztán-látóktól ered, akik már az ősidőkben képesek voltak az emberi aurát és csakráit mindenféle segédeszköz nélkül is látni Egy kavargó energiaörvény, amely a testünk finomenergia-rendszeréhez tartozik.A csakra forog, miáltal úgy néz ki, mint egy mozgó kerék. Olyan, mint amikor egy vízzel teli kádban a vizet egy bottal erősen felkeverjük. A víz örvényt képez, amely valóban hasonlít egy kerékhez, vagy egy örvénylő csatornához. Ezen a csatornán át jut a testünk kozmikus energiához. A csakra az óramutató járásával megegyező irányba forog, amikor a környezetből energiát vesz fel, és ellenkező irányba, ha energiát ad le. Ezek a forgásirányok minden élőlénynél, férfiaknál, nőknél, időseknél és gyermekeknél, és állatoknál azonosak.
A csakra a fizikai test megfelelő testrészének idegeivel áll közvetlen kapcsolatban. Az idegrendszeren keresztül látja el energiával és ez által információkkal a szerveket, végtagokat és a sejteket. Ha a test egy területén – például egy szerv aktivitása által – energiatöbblet keletkezik, akkor a megfelelő csakra a környezetbe vezeti el a fölösleges energiát.A csakrák energiaközpontok, amelyeken keresztül a kozmikus energia testünkbe áramlik. Ez a rendszer az alapja, a testi, érzelmi, mentális és szellemi öngyógyítás ősi indiai módszerének. A csakrák biztosítják az energia áramlást a testünk és a környezet között. Általában a csakrákat lótusz virág alakjában ábrázolják, mivel mindegyik csakra más-más frekvencián rezeg, színben is különböznek egymástól.
Az emberi energiarendszer ugyan sok csakrával rendelkezik - és mindig felfedeznek újabbakat is -, de a hindu hagyomány 7 nagy csakrát tart számon, melyek közvetlenül a fizikai testtel vannak kapcsolatban. A csakrák nem láthatók, mivel normál emberi szem és agy számára érzékelhetetlen frekvencián rezegnek. De vannak olyan képességekkel megáldott, vagy belső képességüket kifejlesztett látók, akik szabad szemmel is látják az aurát és a csakrák színeit.Minden ember születésétől fogva rendelkezik az energia (és így a csakrák) érzékeléséhez szükséges eszközzel: a két kezével. De ehhez elsősorban gondolkodásbeli nyitottságra, hitre és némi gyakorlásra van szükség.
A csakrák összeköttetésben vannak - elhelyezkedésük szerint - a különböző mirigyekkel és a hormonrendszerrel is, így mindegyik csakra az összkép más-más részéért felelős, és rávezet bennünket, hogy szervezetünk melyik területén lépett fel egyensúlyzavar.Nagyon fontos a csakrák közötti egyensúly, harmonikus működés, mert ha valamelyik csakra túl gyorsan vagy túl lassan működik a többihez képest, ott disszonanciák, energia-blokkok jöhetnek létre, mely előbb a mentál szinten (egyik energia testünkön) érzékelhető, majd egy idő után fizikai elváltozásokat hoz létre a fizikai testben is, így kialakulhatnak a betegségek. Az igazi gyógyítás csakis a megértésből fakadhat, ezért is fontos, hogy megértsük, megismerjük csakrarendszerünk.
A csakrák úgy működnek, mint egy melegház öntözőrendszerének a szelepei. Ha egyszer megnyitják a csapot, a víz végigfolyhat az egész rendszeren. Ám ha valahol törés vagy elzáródás van a csőben, vagy ha valamelyik szelep el van tömődve, vagy túlságosan nyitva van, az az egész rendszer működését megzavarja. Azzal, hogy a csakrák mérete, helyes működése be van állítva és az energia ezáltal megfelelően áramlik a testünkben, a szervezet visszanyeri öngyógyító képességét és ezzel az egészséges állapotát.A keleti gyógyításban is már évezredek óta ismerik és használják a csakrarendszert. Tudták, hogy a betegség nemegyszer hamarabb mutatkozik meg a csakrák szintjén, mint a testi, szellemi vagy érzelemvilágban, ezen kívül senkit sem tarthatunk valóban gyógyultnak, amíg csakrarendszere vissza nem nyerte tökéletes egyensúlyát.
.
| 1.Gyökércsakra
Színe: vörös. | |
| 2.Szex- Szakrális csakra
Színe: narancs. | |
| 3.Napfonat csakra, Solar-plexus Színe: sárga. | |
| 4.Szívcsakra
Színe: zöld, rózsaszín, arany. | |
| 5.Torokcsakra
Színe: türkizkék. | |
| 6.Harmadikszem csakra Színe: indigó. | |
| 7.Korona csakra Színe: fehér, arany, ibolyakék. |
Mellékcsakrák
A testünkön számos kisebb csakra található még. Ezek közül jelentősebbek a két tenyér közepén és a két talp közepén lévő csakrák.
Ha blokkolt valamelyik csakra:
Gyökércsakra: bizonytalanság, kis testi és lelki ellenállás, az életet tehernek és nyűgnek érzi
Nemi csakra: a szexualitást visszautasítja, vagy túlértékeli
Solar Plexus(Elosztócsakra): nyugtalanság, hiányzó belső lelki nyugalom, hatalmaskodás mások felett
Szívcsakra: szívtelenség, elismerést vár a szeretetéért
Torokcsakra: túlzott intellektualitás, nem igényli az érzéseket
Homlokcsakra: hatalom demonstrálása, kísérlet a gondolati erővel való befolyásolásra, nehézfejűség
Koronacsakra: nem nyitott a spirituális igazságok iránt
Csakrák szanszkrit és magyar nevei,hozzárendelt endokrin miriggyel:
| Csakra neve | Hindu elnevezés | Színe | Belső elválasztású mirigy |
| 7. Koronacsakra (Fejtető, csúcs) | Szahaszrára | Fehér | Tobozmirigy |
| 6. Harmadikszem csakra | Ádnyá | Ibolya, lila | Hipofízis/Agyalapi mirigy/ |
| 5. Torokcsakra | Visuddha | Kék | Pajzsmirigy, mellékpajzsmirigy |
| 4. Szívcsakra | Anáhata | Zöld | Csecsemőmirigy |
| 3. Napfonatcsakra (Solar Plexus) | Manipúra | Sárga | Hasnyálmirigyek |
| 2.Szakrális (keresztcsonti) csakra | Szvádisthána | Narancs | Ivarmirigyek,herék, petefészek |
| 1. Gyökércsakra (alap, bázis) | Múládhára | Vörös | Mellékvese |
Csakrák harmonizálása
A csakra terápia segít a test, szellem, és a lélek harmóniáját a fizikai síkon megvalósítani. Segíti beindítani a csakrák egészséges működését, a sérült csakrák gyógyítását.
Mivel a csakráinkon keresztül vesszük fel az energiát, ezeken keresztül áramlik az energia, így nagyon fontos, hogy jól működjenek. Sajnos gyakran előfordul, hogy valamelyik csakránk alul- vagy túlműködik, ilyenkor szervezetünkben elváltozások, betegségek lépnek fel, mivel az adott csakrához tartozó szervek nem kapnak megfelelő energiát. Legtöbb esetben a napfonat csakrák működnek alul, mert ez a csakra látja el a legtöbb belső szervünket. A csakráink alul működésének első jele a fáradékonyság. Az idő elteltével, ahogy öregszünk, csakráink egyre kisebbek lesznek.
A csakraharmonizálás segítségével a csakrák megtisztulnak a blokkoktól, és be lehet állítani őket a legmegfelelőbb méretre és a harmonikus működésre, így szervezetünkben helyreáll a normális energia áramlása és ez által visszafordíthatóak a szervezetünkben a kezdeti elváltozások. Ha a csakráink helyes működésére már fiatal korban odafigyelünk, ellenállóbbak leszünk minden betegséggel szemben és lelassul az öregedési folyamat a szervezetünkben.
Csakráink harmonizálása érdekében önmagunk is sokat tudunk tenni. Egy csakra soha nem lehet teljesen zárva!!!! Óvakodjon a csakranyitogatóktól! Ha egy csakra zárva van egy emberen, akkor az nem él. Természetesen lehet benne blokk, vagy diszharmónia, nem elég nyitott...stb. A meditáció, a joga, a test és érzelemgyertyák csakrákon való égetése, a sport, a zene, a színterápia, az aromaterápia, nagyon jó csakraharmonizáló és blokkoldó eszközök, amit mindenkinek ajánlok, saját egészségünk érdekében.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)