+n+1

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdi a főnökét, mit csináljon vele.
 - Hát vidd el az állatkertbe.
 Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig
mellette a pingvin. Kérdi a főnök:
 - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
 - Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy
kupac kutyaszart.
 - Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
 Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
 Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
 - Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
 100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
 Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
 - Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem
kerestünk semmit!
 Mire a bróker:
 - Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc
közben a lány megkérdezi a fiút:
 - Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
 - Most szabadultam a börtönből.
 - És miért kerültél be?
 - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
 Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
 - Képzeld, nőtlen!

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti
az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
 - Mit szeretnél kapni?
 Erre a gyerek:
- Puncit!
 A Mikulás:
 - Miiit?
 - Puncit! - válaszolja a gyerek. - De nehogy azt mond, hogy nincs,
mert érzem a szagát az ujjadon!

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
 - Huh?
 - Motoroláh!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy
vázát. A teremőr oda is szól neki:
 - Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
 Erre a szőke nő:
 - Hála istennek, én meg azt hittem, hogy még új volt...

Kiabál a székely legény az apjának:
 - Édesapám, fogtam egy medvét!
 - Jól van, hozd ide!
 - Nem tudom, mert nem enged el!

- Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
- Huh?
- Eteti a toalettkacsát.

Két sperma beszélget:
 - Te látsz itt petesejtet?
 - Nem!
 - Akkor ez szopás...

Úsznak a spermiumok ezerrel előre. Egyszer csak felkiált az egyik:
- Gyerünk, fiúk, már a manuduláknál vagyunk!

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy
sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a
színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr,
kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
 - Aztán külföldön gondoltál-e rám?
 - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

 - Mondja, mit főz magának az anyósa?
 - Mindig ugyanazt: bosszút forral!

 - Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
 - Jaj de sajnálom. Tüdő?
 - Nem.
 - Szív?
 - Nem.
 - Hanem?
 - Ápolónő.

Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.
 - Hányan vannak?
 - 1001-en, parancsnok úr!
 - És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
 - Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

 - Te hol születtél?
 - Hát egy kórházban!
 - Miért, beteg voltál?

Bemegy egy öregember a kocsmába.
 - Kérek fél liter bort!
 - Vöröset vagy fehéret?
 - Tökmindegy, színvak vagyok.

 - Mi az, ugat, harap és focizik?
 - Huh?
 - Labdarúgó EB.

 Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben
szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a
portára:
 - Hozzanak nekem egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot!
 A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember
gúnyosan megjegyzi:
 - Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskyt találni!
 Mire a pincér:
 - Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot
szerezni kedd reggel?

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonald's-ba.
 - Mit kér uram? McRoyalt? McChikent?
 - McLarent!

 - Miért karikás az ördög szeme?
 - ???
 - Mert az ördög sohasem alszik.