Lady Tuckaway (Sára a berakónő) Showing all the circular mails and others falling into her mailbox mirror. Informations never lose but loose, rarely change, but go around merry in this global memory refreshment cycle. Sometimes new grains of sand fall into the machinery.

2011. június 30., csütörtök

A férj várja már órák óta a feleségét a kozmetikus előtt

A férj várja már órák óta a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony végre kilép az ajtón, a férje ránéz, majd kicsit
szomorkásan megszólal:
- Hát, de legalább megpróbáltad ........

2011. június 29., szerda

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.

Meg egy fajos...

- Ki volt Árpád felesége?
- Pehely. A Vikidál is azt énekli, hogy "Árpádnééééé Pehely". :-)

Hogyan nevezik a huszárnak öltözött rendszergazdát?

Ő a beállítások mentése.

2011. június 28., kedd

néha körbejár, de mivel nem rossz összeállítás.......:-)

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztály találkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt
jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta
abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15
Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami
beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene
abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon
hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a
konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...

2011. június 27., hétfő

lovaglás

Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.

Weiterl.: Não retire as folhas secas ....

lente mandereineend.wmv Watch on Posterous

Logotype gone terribly wrong!!

Want to establish a company?, be careful how you design your Company Logo.... 

Logos gone terribly wrong ..... 
 


Kudawara - What kind of pharmacy is this? Meant to be "K"
 
 

Image00111

 


 

Arlington Pediatric Center - Loving the kids a little too much! 
 

Image00222

 

Image00333

 


 

Doughboys - pizza - salad - panini... and something extra?
 

Image00444

 


 
Atherton Car Centre
 

 

Image00555

 


 
Dental clinic
 

Image00666

 


 
Another dental clinic - This seems to be popular!
 

Image00777

 


 
Any idea what this is supposed to be? Can't figure out? Child care centre or what?? But looks otherwise!!
 

 

Image00888

 


 
Instituto de Estudos Orientais
 

Image00999

 


Megaflicks - Not the best font for this word - lettering too close! But helps with sales!!!
 
 

Image0101010

 


Kids Exchange - As this name didn't sound weird enough, they decided to write it together!
 
 

Image00111

 


A-Style - Realy classy
 
 

Image0121212

 


Computer Doctors
 
 

Image00333

 


Junior Jazz Dance Classes
 
 

Image0141414
 
 

 (Close one eye and you'll see!) 
 

Image0131313

Image0111111

Image001

Postoupit: FW: Nezastavujeme - máme zpoždení...!!! -- nincs megállás !!!

201102_montandose-en-un-tren-en-marcha_WMV V8.wmv Watch on Posterous

2011. június 26., vasárnap

mailcím :-)

- Milyen levelezőrendszert használ?
- Windows.
- Nem, az nem lehet. Akkor úgy kérdem, hogy mi áll az ön e-mail címének végén?
- HTML.
-  Micsoda? Na, ne! Nézze, amikor elkérik az e-mail címét, mit szokott megadni?
- A névjegyemet.

2011. június 25., szombat

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A
zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le
tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a
pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se
legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a
rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra
emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van
mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy
Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve,
hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár
bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy
almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza.
Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott,
jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre
mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

2011. június 24., péntek

Funny Condom

IKEA - Banned Commercial - Swedish Midsummer

the underwear drawer: SCUTMONKEY COMICS

The CANADIAN DESIGN RESOURCE » Recycled Tube Light

Recycled Tube Light

October 18th, 2006 Motherbrand-->

Design: Castor Canadensis
Manufacture: Self Manufacture, Toronto, ON
Date: 2006

RecycledTubeLight_Castor_Ca.jpg

The Recycled tube light offers a new life to the disused common fluorescent bulb. The dead bulbs, repurposed as the shade to a pair of incandescent bulbs, offer a warmer light source than in its original incarnation. The signature red cord introduces an element of fun integral to Castor’s design work.

-Shaun Moore

Entry Filed under: Green,Lighting

2011. június 23., csütörtök

Fw: Fwd: Fw: Fwd: viccek!

> Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
> A nő felháborodik:
> - Mit képzel?
> - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
> - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
>
>
> Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
> - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
> - Egy faszt!
> A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
> - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
>
>
> A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
> - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
> Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
> - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
> - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
>
>
>
> - Drágám, mondjál nekem valami szépet!
> - kéri a feleség a férjét~ol.
> - Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
> - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
> - ...sárgák és óóóltári messze vannak egymástól.
>
>
>
>
> Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
> olvassa. Odafordul a mellette ül~o férfihez:
> - Tudja, hogy valahányszor leveg~ot veszek, meghal egy ember?
> Mire a férfi:
> - A fogmosást próbálta már?
>
>
> A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
> - És miért akar elválni?
> - Mert a feleségem egy kurva.
> - Ha jól értettem, durva?
> - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
>
>
> Munkahelyi mese:
> Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
> - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
> - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
> A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
> Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
> És a tanulság?
> Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
>
>
> A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
> Hirtelen felkiált a férj:
> - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
> Mire a felesége:
> - Aha, tudom, mit érzel...
>
>
>
> Két szomszéd beszélget:
> - Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
> - Aztán miért kérdezi?
> - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
> - Aha... És a maga születésnapja mikor van?
> - Hát azt miért kérdi, szomszéd?
> - Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
>
>
> Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
> - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
> - Mégis mit képzelsz, Jancsi!
> - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
> - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
> Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
> Jancsi folytatja:
> - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
> - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
> Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
> - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
> - Jól van akkor, ha adod a pénzt.
> Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
> - Na jól van, mostmár megyek.
> Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
> Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
> - Juliska, láttad erre a Jancsit?
> - Igen, láttam.
> - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
>

2011. június 20., hétfő

Hawaiians do not blog

Risk of Canadian terrorism increases drastically now that hockey season has come to a close.   via dudelol

Risk of Canadian terrorism increases drastically now that hockey season has come to a close. 

via dudelol

szörnyecske

00018594

2011. június 18., szombat

Fw: Nehéz a bírósági gyorsíróknak...

Nehéz a bírósági gyorsíróknak.

Jogtudoroknak ajánlott! Amerikai esetek.

Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek részletek a Disorder in
the American Courts című könyvből.

 Ügyvéd:   Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:       Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
Tanú:       Mert Susannak hívnak!
____________________________________________

Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú:     Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
 ____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor
csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú:       Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
 ____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú:     20, mint az ön IQ-ja.
 ___________________________________________

Ügyvéd:   Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú:       Ugye csak viccel?
 _________________________________________

Ügyvéd:  Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú:      Igen.
Ügyvéd:  És ön akkor mit csinált?
Tanú:      Dugtam!
____________________________________________

Ügyvéd:  Ugye 3 gyereke van?
Tanú:      Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú:     Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú:     Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú:     Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú:     Találgasson!
 ____________________________________________

Ügyvéd:  Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú:      Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú:     Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú:      Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan
ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd:  Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú:      8:30 körül.
Ügyvéd:  És Denton úr akkor halott volt?
Tanú:      Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú:    Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú:     Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú:     Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden
bizonnyal ügyvéd lett volna.

 


Tumblr's Funniest Posts

Whatever Happened To Me?, To bear or not to bear, that is the question:

To bear or not to bear, that is the question:

To bear or not to bear, that is the question:

Untitled

Scroll bookshelf: holding books in place with tensioned metal rolls - Boing Boing

Scroll bookshelf: holding books in place with tensioned metal rolls


The Scroll Bookshelf appears to be a design prototype for a new kind of shelf that uses a curled, tensioned metal shelf overlaid with plastic to hold the books in place: "Unfurl the sheet and stack em books! And look! The ends have secret chambers to hold pens and other trinkets. Cute!"

Book Wrap

My Reblog Blog!

Pigs

macska.gif (GIF kép, 500x375 képpont)

A Garden of Earthly (and Otherworldly) Delights

2011. június 16., csütörtök

Fw: FW: Fw: Házassági viccek...

,
>
>                       Aktfelvétel
>
> - Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
> - Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
> - Akar néhányat?
>
>                     Felszólítás
>
> Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
> - Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
> - Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
> - De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!
>
>                     Nercbunda
>
> A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
> - Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
> - Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!
>
>  
>
> Rosszabb megoldás
>
> - Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.
> - Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!
>
>  
>
> Magyarázat
>
> - Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
> - Helyes! Törje ő a fejét.
>
>                     Drágább lakás
>
> Evert a feleségéhez:
> - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
> - Tényleg? Ez csodálatos!
> - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
>
>  
>
> Nyújtás
>
> Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
> - Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
> - Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani
>
>  
>
> Sorban állás
>
> - Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
> - És, nem kerültél sorra???
>
>  
>
> Akkor most mennyi?
>
> -Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
> -Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
> -Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!
>
>  
>
> Hanyas vagy...
>
> Két férfi beszélget egy fogadáson.
> -És a kedves felesége mit csinál?
> -Ó, ő a második férje után vágyakozik.
> -Ön már a harmadik férje?
> -Nem. Az első.
>
>  
>
>                     Korábban jobban tetszett
>
> Feleség a férjnek:
> -Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
> -Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

magyarázat

Szakértői Magyarázat képek.pps Download this file

2011. június 14., kedd

Atom bomb survival suit patent from 1958 - Boing Boing

Atom bomb survival suit patent from 1958

Atom-Bomb-Suit

This atomic bomb survival suit looks like something Chris Ware would have in one of his comic books.

2011. június 13., hétfő

iPhone/iPod Clock Radio by iLive | Gadgets

 iPhone/iPod Clock Radio by iLive

 Filed under: Gadgets — May 31st, 2011

Wake to your iPod, iPhone, FM radio or buzzer with this cool dual-alarm clock radio that charges and plays a docked iPhone/iPod. A free app download for your iPhone/iPod Touch provides added features, including hour, minute and second hands for a unique clock face, alarm settings and FM radio settings.



link

iPhone/iPod Clock Radio by iLive | Gadgets

iPhone/iPod Clock Radio by iLive

 Filed under: Gadgets — May 31st, 2011

Wake to your iPod, iPhone, FM radio or buzzer with this cool dual-alarm clock radio that charges and plays a docked iPhone/iPod. A free app download for your iPhone/iPod Touch provides added features, including hour, minute and second hands for a unique clock face, alarm settings and FM radio settings.



link

OhGizmo! » Archive » iLive’s Clock Radio Dock Cleverly Increases The iPhone’s Time Display

iLive’s Clock Radio Dock Cleverly Increases The iPhone’s Time Display

iLive Clock Radio Dock (Image courtesy Seventh Avenue)
By Andrew Liszewski

Having trouble seeing the time from afar when using your smartphone as an alarm clock? For the most part, iPhone alarm clock apps use a digital time display that’s larger and brighter than your traditional alarm clock hardware. But you know how people can be. You give ‘em an inch, and they take a mile. So if the iPhone’s display still isn’t big enough for you to read in the middle of the night, iLive’s Clock Radio Dock certainly will be.

Instead of a digital display, the iLive uses your iPhone as the hands, and the number 12, for a traditional analog clock face. Admittedly the hour, minute and second hands generated by the free accompanying app are a little on the small side, kind of negating the size advantage of the larger clock face. But I’ll still give them points for originality. As alarm clocks go it’s as functional as one would need, with dual alarms that can wake you to music, the radio or a beeping sounds. It’s also got a sleep timer and snooze function, a full function remote and can be yours for just $49.99.

[ iLive Clock Radio Dock ] VIA [ 7Gadgets ]

Tumblr

Mi az értelme az életnek? | Ez Fasza!

Mi az értelme az életnek?


Asszem rájöttem!

2011. június 12., vasárnap

Eyewitness: Royal hospital, Chelsea | World news | guardian.co.uk

cuppini

cuppini

cuppini

cuppini

cuppini

Hello... Is there anybody in there?

Hello... Is there anybody in there?

Kottonmouth Queen

Kottonmouth Queen

Hello Kitty :)

cuppini