Fw: Fwd: Fw: Fwd: viccek!

> Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
> A nő felháborodik:
> - Mit képzel?
> - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
> - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
>
>
> Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
> - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
> - Egy faszt!
> A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
> - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
>
>
> A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
> - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
> Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
> - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
> - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
>
>
>
> - Drágám, mondjál nekem valami szépet!
> - kéri a feleség a férjét~ol.
> - Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
> - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
> - ...sárgák és óóóltári messze vannak egymástól.
>
>
>
>
> Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
> olvassa. Odafordul a mellette ül~o férfihez:
> - Tudja, hogy valahányszor leveg~ot veszek, meghal egy ember?
> Mire a férfi:
> - A fogmosást próbálta már?
>
>
> A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
> - És miért akar elválni?
> - Mert a feleségem egy kurva.
> - Ha jól értettem, durva?
> - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
>
>
> Munkahelyi mese:
> Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
> - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
> - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
> A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
> Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
> És a tanulság?
> Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
>
>
> A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
> Hirtelen felkiált a férj:
> - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
> Mire a felesége:
> - Aha, tudom, mit érzel...
>
>
>
> Két szomszéd beszélget:
> - Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
> - Aztán miért kérdezi?
> - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
> - Aha... És a maga születésnapja mikor van?
> - Hát azt miért kérdi, szomszéd?
> - Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
>
>
> Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
> - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
> - Mégis mit képzelsz, Jancsi!
> - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
> - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
> Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
> Jancsi folytatja:
> - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
> - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
> Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
> - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
> - Jól van akkor, ha adod a pénzt.
> Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
> - Na jól van, mostmár megyek.
> Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
> Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
> - Juliska, láttad erre a Jancsit?
> - Igen, láttam.
> - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
>