Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- ???
- Azért, mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával.
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte
a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a
másik két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan
káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan
mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el
ellened?
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak hátha felismerik...
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik,
meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az
egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy békát
és kiteszi az asztalra, majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a békának - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a béka.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a
jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A
félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30
éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep
mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig
benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész
feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!
- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki
lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki halálra gázolta az anyósát:
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép az anyósa?
- Nem akartam megijeszteni szegényt...
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Így jár, aki a seggét teszi ki az ablakba!
Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar
ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak!
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen
téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison
a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardes-től:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van
mentőcsónak... Pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa,
majd utána rögtön vissza?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti
uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig
legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító,
közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a
feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség vagy
öröklött téboly?
- Nem, miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye
kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?
- Mondj egy pia fajtát!
- Vodka!
- Mondj egy óvszer márkát!
- Durex!
- Mondj egy talicska márkát!
- Hát őőő, izééé, őőő... Nem tudok...
- Na látod! Inni meg b@szni tudsz, de dolgozni azt nem!!!
