Az igazi kolléga nem csak ígérget, de be is tart!!!
2010. augusztus 14., szombat
Untitled
A következő kérdés a University of Washington kémia szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult: "A Pokol exoterm (hőt ad le) vagy endoterm (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is." A legtöbb hallgató állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen változatával.
Volt azonban egy, aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását. Boyle törvényének állítása alapján ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kellene, ahogy új lelkek kerülnek bele.
Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, vagy egyáltalán nem tágul, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen el nem szabadul a pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz?
Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Theresa adott nekem még az első félévben, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést.
Untitled
Egy rövidke naplórészlet
Hello Fiatalok!
Lehet, hogy hasonló december elé nézünk?!?
Tárgy: Karácsonyvárás, ünnepi készülödés!!
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az elsö téli hó, régóta nem esett ilyen
gyönyörüen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és
gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és
lágy paplanná válva betakarják a földet.
December 18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam
ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam.
Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról
az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és
integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.
December 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement minusz tizenkettőre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a
garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a
buckát. A hóbucka barnásszürke szinű.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé
fagyott. Vettem mindkát kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy
jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos
10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés
újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerekmeghajtású
terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
Megcsúsztam a kocsival az úton es nekimentem a korlátnak. A karosszéria
jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett
és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró
ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató minusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbalva
megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyujtottunk. Előszedtem a régi
petroleum melegitőt is, ami felborult es majdnem leégette a hazat.
A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és
leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós
úton a kórház felé es teljesen összetört.
December 23.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte.
A család összes ruhájat fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót
vezeti, feltépem a mellét és kisszaggatom a szivét. Azt hiszem a sarkon túl
bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást és akkor
százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat.
Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei
is elkezdtek rogyadozni.
December 24.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még a faszom tudja mi a
franc szakadt a kurva földre. A faszszopó hókotróhoz hozzávágtam a baltát,
de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be.
Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam
a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges
szél söpör végig a letört fák között.......
Most meg mit röhögsz??????????
Untitled
Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.Gyorsan megkéri a ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis! Figyelj!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
- Uram! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
- Persze! Képzeld el, egy ilyen ütés, és nem mondhatja el senkinek!
Untitled
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Untitled
A no olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Untitled
Egy no a kovetkezo hirdetest adja fel az ujsagban: "Jol szitualt, vagyonos holgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott es remek az agyban".
A hirdetesre sokan jelentkeznek telefonon es levelben, mig egyszer az egyik hodolo becsonget a nohoz. Az meglepodik, amikor kinyitja az ajtot: az ur ugyanis toloszekben ul, nincs se keze, se laba.
" Mit ohajt? " - kerdezi a holgy.
" A hirdetesre jelentkezem. Azt hiszem en vagyok az idealis. Mint latja, nincs kezem, tehat nem fogom verni. Labam sincs, tehat nem fogom otthagyni sem".
" De az is szempont volt, hogy remek legyen az agyban! "
" Becsongettem, nem? "
Untitled
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargarizál...
Untitled
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik...
- Na de madár! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Untitled
Rendor vizsgázik. Kérdi a jegyzokönyvvezeto, amikor a bizottság elé ül:
- Mi a vezetékneve?
- Kábel.
- A keresztneve?
- Feszület.
A vizsgaelnök közbeszól:
- Istenem, ember! Magának meg mi baja?
- Egy alföldi város.
Az elnök fejével a tételek felé biccent.
- Akkor inkább húzzon egyet!
- Húúúúúúúú!
Untitled
A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdoben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne ozike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fuben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Untitled
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét mulva utánnukment és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet... Bejöhetnek a gyerekek! Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak amikor megjelent egy rendőr és meg akarja buntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, Ő nem ússza meg!
Untitled
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség
STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
HOSSZÚ ÉLET - két teória
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg. A nős férfiak nem élnek tovább, mint a nőtlenek, csak többnek érzik.
VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde a felesége megváltozik.
VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően, az már egy következő vita kezdete.
Untitled
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
Untitled
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton,oszt látom, hogy fekszik egy árányhál. Gondútam visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: "Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútam jó lenne egy verdá! Há rágondúlok, áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott forog egy kácsálábon forgó kastíly. Bemegyek, há látom ázs asszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csak rágondúlok! Oszt mánott is terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem: "Te árányhál! Hugy hálálhatnám ín ezt meg?" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: "Te cigá! Há tégy engöm magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
Untitled
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Untitled
Egy KisPolski sofőrje felvesz egy szolgáltató lányt. Megbeszélik, hogy a közeli erdőben lerendezik az ügyet. A lány előremegy. Eltelik 10 perc, majd egy félóra.
A sofőr csak nem jön. A lány visszamegy a kocsihoz, ahol a sofőr kezében egy könyvvel átkozódik:
- Minden benne van ebben a könyvben, csak az nem, hogy hogyan lehet merevedéssel kiszállni.
Untitled
Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
Untitled
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor
az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévo cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnojénél van, eloveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnoje szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatéro, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)
Untitled
Szeder virslit rendel a vendégloben, és evés közben egy csavart talál benne. Elgondolkodva mondja:
- Hiába, az autó egyre inkább kiszorítja a lovat...
Untitled
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Untitled
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis.
A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut,
nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.
Az E-RED-MÉ-NYEK!!!!!!!
Untitled
Megállítja a rendőr az autót. - Jó napot, kérem az iratokat!
Volán mögött szőke nő - nagyokat pislog.
- Mondom, az iratokat kérem.
- ?
- Iratok, dokumentumok, papírok...
- ?
- Olyan téglalap alakú, és ha kinyitja, magát látja benne.
- Ja! - mondja a szőke, s a táskájából előveszi a púderos dobozkáját.
Kinyitja, és tényleg... Odaadja a rendőrnek. Az belenéz, aztán felkiált:
- Kolléga? Mért nem mondta!
Untitled
Megint az angol parlament.
Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, Ön részeg.
Churchill pedig így felel:
- Asszonyom, Ön rút. Holnapra és józan leszek.
Untitled
Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút:
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-oola-a-a-a
fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-oola-a-a-a
fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
Untitled
> > A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
> > Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
> > - Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
> > - Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
> >
> > Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
> > - Na ki a gyerek apja? - kérdik.
> > - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtol fingott?
> >
> > Pistike hosszasan leskelodik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
> > Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
> > - ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom
> > az ujjam...
> >
> > A rendorök körében felmérést végeznek. A feladat:
> > Különbözo alakú lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni.
> > Felmérés végeredménye: a rendorök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon
eros!
> >
> > A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
> > fiú
> > megkérdezi:
> > - Mi lesz ebbol a sok gyümölcsbol, édesapám?
> > - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
> >
> > Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
> > Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
> > Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de
> > az rá se hederít.
> > Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas
> > ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy
> > keselyu.
> > No lám, - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek
> > jó vége!
> > - Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
> > - Nehogy elriaszd itt nekem!
> >
> > - Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
> > - Mibol gondolja?
> > - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
> > most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
> >
> > A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
> > Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
> > - De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
> >
> > A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
> > - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
> >
> > A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a
> > fényreklám a következőket hirdeti:
> > Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
> > igazi szórakozás!
> > Mire a szöszi:
> > - Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül
> > a moziban ülök?!
> >
> > Két szöszi beszélget:
> > - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
> > egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
> > - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
> >
> > A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
> > - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
> > A szőke gondolkozik, majd megszólal:
> > - De mit jelent az, hogy gub?
> >
> > - Miért néz a szőke nő pornófilmet?
> > - Mert várja a végén az esküvőt.
> >
> > Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt.
> > Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
> > - Ez a busz elvisz Debrecenbe?
> > - Nem!
> > Odamegy a másik is és megkérdezi:
> > - És engem?
> >
> > Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
> > szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
> > - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
> > - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a
> > magasságát és a helyzetét!
> > - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
> >
> > Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
> > észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul
> > a szoknyája alá.
> > - Nahát, maga valójában nem egy úriember!
> > - De úgy látom, maga se valódi szőke!
> >
> > - Mit mond a szőke nő a barátjának?
> > - ???
> > - Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
> >
> > Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
> > - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták
> > ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
> >
> > A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
> > megkérdezi:
> > - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
> > - Miért idei nincs?
> >
> > A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
> > - Neked biztos vákuum van a fejedben!
> > A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
> > - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
Untitled
Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének!
Ezek után jól megkeféli az asszonyt.
A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?
Untitled
Hallo! Itt a parapszichologiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sipszó után tegye le a kagylót!
Untitled
Telefon
- Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!
- Itt fekszem egy szőke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok, megyek.
Untitled
Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút:
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-oola-a-a-a
fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-oola-a-a-a
fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
Untitled
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A tanító néni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: - Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja: - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Untitled
Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Untitled
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!
Untitled
Két hangya beállva/betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazzzzze, mekkora szendvics!
Untitled
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- ???
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.
Untitled
Egy felhaborodott hang telefonal be a rendorsegre:
- Jojjenek ki gyorsan, egy perverz diszno egy noi hullat kefelget fenyes nappal az utca kozepen!
Kimennek, megvizsgaljak az ugyet es visszahivjak a bejelentot:
- Kimentunk, megvizsgaltuk, es az alabbi tenymegallapitast eszkozoltuk:
1. Nem fenyes nappal, mert mar esteledik.
2. Nem az utca kozepen, hanem egy kapualjban, diszkreten.
3. az nem noi hulla, hanem egy angol turistano.
Untitled
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus együtt mennek szarvasra vadászni. Alig tesznek meg néhány lépést az erdoben, máris észrevesznek 150 méterre egy hatalmas szarvasbikát. A mérnök felemeli a puskáját, céloz és lo, de három méterrel mellétalál jobbra. A fizikus így okoskodik: "Egy kis szello fúj balról, ha kicsit balra célzok, akkor eltalálom." O is célbaveszi a szarvast, lo és három méterrel balra elvéti. A statisztikus felugrik, és örvendezni kezd: - Megvan! Megvan! Eltaláltuk!
Index - Kultúr - Mindent a világot működtető vagináról
Mindent a világot működtető vagináról
Mennyire függ a kultúráktól, ahogy a vagináról gondolkodunk? Eleve: nevezzük pinának, puncinak, szeméremajaknak. A világ eredete címmel írt érdekes és fontos könyvet minderről egy holland szexuálpszichológus, Jelto Drenth, akinek a magyar kiadás okán tettük fel kérdéseinket.
Galénosz szerint, írja a könyv, a közösülés után minden állat szomorú, kivéve a kakast és a nőt. Ez már önmagában olyan fontosságú téma, ami önálló kutatást igényel. Ennek a megfejtését is adja a holland szexuálpszichológus, Jelto Drenth A világ eredetében [1], ami nem kevesebbet vállal, mint hogy végre mindent elmond a vagináról vagy a pináról, ahogy tetszik. Antropológia, biológia, művészettörténet, irodalom és tudományos fantasztikum keveredik szép könyvében. Különböző szempontokból azt vizsgálja, hogyan beszélnek a vagináról, milyen tabuk övezik, ezek a témák hogyan befolyásolják a nőről, a szexualitásról, a szüzességről való gondolkodásunkat. Vagyis a világ működését.
via index.hu
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)