The effect of global warming…
via humorpix.com
2011. november 15., kedd
+több
10 doboz óvszert kérek.
-Adjak zacskót?
-Nem kell... nagyon szép lány! Hogy köszönnek a zsepik?
-Zewa Hogy hívják azt a szörnyet amelyen nem csillan meg a napfény?
-Matt Démon A gyümölcslevek akár 12 féle vitamint tartalmazhatnak...
Na és? A Jägermeister 56 féle gyógynövényt... -Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt?
-Parketta kisfiam, parketta. SZEX AZ ÉLET.....
Baszhatod a múltat....
Szopás a jelen....
Nyalhatsz a jövőért!! A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom! -Anya, hordhatok miniszoknyát?
-Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
-Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
-Nem.
-De hát anya, 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Gábor! Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni. -Szevasz Józsikám, de rég láttalak! Mi van veled?
-Szevasz Béla! Megnősültem, kiköltöztünk tanyára.
-Gyerekek vannak?
-Igen, kettő.
-És állatok?
-Nem, nagyon kulturáltak.
-Adjak zacskót?
-Nem kell... nagyon szép lány! Hogy köszönnek a zsepik?
-Zewa Hogy hívják azt a szörnyet amelyen nem csillan meg a napfény?
-Matt Démon A gyümölcslevek akár 12 féle vitamint tartalmazhatnak...
Na és? A Jägermeister 56 féle gyógynövényt... -Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt?
-Parketta kisfiam, parketta. SZEX AZ ÉLET.....
Baszhatod a múltat....
Szopás a jelen....
Nyalhatsz a jövőért!! A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom! -Anya, hordhatok miniszoknyát?
-Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
-Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
-Nem.
-De hát anya, 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Gábor! Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni. -Szevasz Józsikám, de rég láttalak! Mi van veled?
-Szevasz Béla! Megnősültem, kiköltöztünk tanyára.
-Gyerekek vannak?
-Igen, kettő.
-És állatok?
-Nem, nagyon kulturáltak.
Bullshit generátor
ttp://f.freeblog.hu/k/i/j/kijegecesedik/files/generator.html
http://vancso.hu/bullshit/
http://vancso.hu/bullshit/
+1
Falusi Facebook - Bemész a kocsmába, köszönsz és kérsz egy sört --> HIBÁS JELSZÓ
- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is --> SIKERES BEJELENTKEZÉS
- A pultos odakiált: "Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha
megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél" --> ÚJ ÜZENETEK
MEGTEKINTÉSE
- Körbenézel,végigméred a pultnál állókat --> ISMERŐSÖK KERESÉSE
- Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek
berúgva --> (7) CHAT PARTNER...2 INAKTÍV
- Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK
- veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK
-...többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést
is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager
végzettséged is --> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: "Adj már egy
százast, oszt felezünk --> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
- Bejön egy nagyon nagy darab f*szi...rád néz és odaszól: "Mit nézel
K*cs*g? " --> ISMERŐS BEJELÖLÉSE
- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok
Németbe --> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10
feles)...összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést - MEGBÖKÖM
- a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM
- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú
ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -->
KIJELENTKEZÉS
- Újból köszönsz és kérsz 1 sört és 1 felest is --> SIKERES BEJELENTKEZÉS
- A pultos odakiált: "Te keresett az Orosz Gyuri,hogy jó lenne ha
megadnád a pénzét,amit már fél éve kölcsönkértél" --> ÚJ ÜZENETEK
MEGTEKINTÉSE
- Körbenézel,végigméred a pultnál állókat --> ISMERŐSÖK KERESÉSE
- Leülünk egy 7 fõs asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek
berúgva --> (7) CHAT PARTNER...2 INAKTÍV
- Elindul a beszélgetés, a többiek - MEGOSZTANAK
- veled információkat, te az elsõ feles hatására, mosolyogva bólogatsz -LÁJK
-...többen is bólogatnak - TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT
- Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést
is kapsz és most már megvan a középfokú OKJ-s õstermelõi manager
végzettséged is --> ADATLAPOD SZERKESZTÉSE
- Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: "Adj már egy
százast, oszt felezünk --> JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT
- Bejön egy nagyon nagy darab f*szi...rád néz és odaszól: "Mit nézel
K*cs*g? " --> ISMERŐS BEJELÖLÉSE
- Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok
Németbe --> ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA
- Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10
feles)...összeszólalkoztok, a f*szi elõvesz 1 kést - MEGBÖKÖM
- a pultról felkapsz egy dugóhúzót - VISSZABÖKÖM
- Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú
ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -->
KIJELENTKEZÉS
Egy kis vidámság
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból.... Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen... Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban?? Egy cigány megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied.... Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem... Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok.... Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te.... A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt..... Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi..... - Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót..... - Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített.... Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg
csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem.... Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból.... Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen... Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban?? Egy cigány megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied.... Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem... Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok.... Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te.... A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt..... Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi..... - Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót..... - Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített.... Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg
csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem.... Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)