almák

Amikor általános iskolás voltam, 5 db almát pakoltam magamnak
tízóraira, de ma már a szokás hatalma.

tampon

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni, és úszni is.

Mosolyogj!

> Kohn jön hazafelé Svájcból. Az osztrák vámos megállítja, benéz Kohn
> kocsijába és lát egy mellszobrot.
> - Mi ez?
> - Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból
> hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus
> polgárainak békéjét...
> A magyar határon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és
> szintén megkérdezi:
> - Mi ez?
> - Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn.- Ez Lenin.
> Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus
> martalékául!
> Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
> Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
> - Te jó ég Izidor! Ki ez?
> - Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló
> arany!
>
> ..............................
............................
>
> Kohn a Dob utcából életében először jár Izraelben. Szeretné látni a
> Siratófalat. Megállít egy taxist, de nem tudja pontosan elmagyarázni
> az úti célját, ezért körülírva mondja:
> - Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
> A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva
> megáll egy épület előtt.
> - A falon tábla: "Adóhivatal."
>
> ........................................................
>
> Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól:
> - Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?
> Árminka jelentkezik:
> - Egy balfácán.
> - No de Ármin! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy ősünkről, Mózesről?
> - De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a
> Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok
> kőolaj mind a miénk lenne...
>
> .............................................................
>
> Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne
> essen mindig
> teherbe. Az öreg rabbi azt tanácsolja, hogy igyon mindig egy pohár vizet.
> - Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszerű. -
> Csak azt nem tudom még, hogy előtte vagy utána?
> - Helyette.
>
> ...........................................................
>
> Ima a pusztában:
> - Hatalmas Örökkévaló, mi neked ezer év?
> - Ezer év nekem egy perc!
> - És mi neked egymillió dollár?
> - Egymillió dollár nekem egy cent.
> - Akkor adj már nekem egy centet!
> - Jó! Várjál fiam, egy percig.
>
> ............................................................
>
> Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:
> - Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életű
> lenni. Mit tegyek?
> A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi:
> - Mondd fiam, te nős vagy?
> - Igen rabbi - feleli Kohn.
> - Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt!
> - És akkor hosszú életű leszek?
> - Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni,
> az biztos.
>
> ..............................................................
>
> Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor
> kezdődik az élet.
> - Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.
> A tudós közbeszól:
> - Ugyan már. Szerintem a születéskor.
> Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
> - Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek
> elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is
> megdöglik végre.
>

Megrázza, mint Krisztus a vargát

Pedig ez a nagy igazság! Minden villanymérnök tudja. Én is.

2011/7/6 xxxxx
>
> Eme szólás eredetére a mai napig nincs elfogadható magyarázat, de ama
> értelmezés, amely szerint azért rázta meg Krisztus a vargát, mert nem
> volt leföldelve, egyszerűen nevetséges.