Anna-kostenko_NO_SON_FOTOS_SON_PINTURAS(2).pps Download this file
2011. augusztus 4., csütörtök
Hogy oda ne rohanjak
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen
sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!
sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!
Fw: FW: nyugdíjas viccek Nagyon jóóóóóóóóóók!
Elfoglalt ember Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője?! Hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik.... Betörő A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene... Nyugdíj A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek.
Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy
sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt! - Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Életszínvonal Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik: - Szervusz komám, ugye Te is alig várod már a nyarat? - Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb
lesz! - Hogyhogy!?!? - Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!! Tere-fere Két ember beszélget.
- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni. Azonosítás Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság
igazolására elég a fényképes jogsi. - a ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint
eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. - mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a
társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna! Karácsony Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az
emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van. Buszon Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas néni,
toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj... Prédikáció A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose
látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget:
- Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
- Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jó tanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás
előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
- Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban! Először is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája
volt, és nem punktum, hanem ámen...
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője?! Hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik.... Betörő A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene... Nyugdíj A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek.
Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy
sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt! - Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Életszínvonal Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik: - Szervusz komám, ugye Te is alig várod már a nyarat? - Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb
lesz! - Hogyhogy!?!? - Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!! Tere-fere Két ember beszélget.
- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni. Azonosítás Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság
igazolására elég a fényképes jogsi. - a ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint
eljövök.
Mire a nő:
- Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték. - mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a
társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna! Karácsony Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az
emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van. Buszon Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas néni,
toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.
- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj... Prédikáció A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose
látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget:
- Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
- Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jó tanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás
előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
- Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban! Először is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája
volt, és nem punktum, hanem ámen...
Öt sebész iszogat
> Öt sebész iszogat
>
>
> Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális
> páciensek.
> Mondja az első:
> - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket,
> szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
> - Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső
> részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
> - Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.
> Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
> - Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg
> a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
> - Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális
> páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs
> agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és
> a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
>
>
> Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális
> páciensek.
> Mondja az első:
> - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket,
> szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
> - Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső
> részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
> - Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.
> Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal:
> - Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg
> a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
> - Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális
> páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs
> agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és
> a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Gyerekszáj... + 16
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit
látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány
takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt
ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu
elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és
megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd bácsi?
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit
látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány
takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt
ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu
elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és
megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd bácsi?
Fw: Hú de jó szláv mondás!
A Nap Mondásának is kinevezhetnénk.
Ha felrakod a szart a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát.
világítótorony
Fickó nézi az frissen épült valamit... kb 1 m magas téglából épített
10 m átmérőjű körgyűrű... belenéz, az alján fény.
Megkérdezi a mérnököt, hogy miért világít a kút alja?
A válasz: így szerepelt a tervrajzon... a kút 40 m mély, lefelé szűkül. A fickó nézi a tervrajzot, majd 180°-ban megfordítja.
Maga idióta.. ez egy világítótorony!
10 m átmérőjű körgyűrű... belenéz, az alján fény.
Megkérdezi a mérnököt, hogy miért világít a kút alja?
A válasz: így szerepelt a tervrajzon... a kút 40 m mély, lefelé szűkül. A fickó nézi a tervrajzot, majd 180°-ban megfordítja.
Maga idióta.. ez egy világítótorony!
körülmetélés
A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk
van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy
a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi
észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap
megy le a pap a garázsba, és látja, hogy a rabbi fürészeli az autója
kipufogócsövét.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma
körülmetélem a tiédet.
van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy
a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi
észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap
megy le a pap a garázsba, és látja, hogy a rabbi fürészeli az autója
kipufogócsövét.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma
körülmetélem a tiédet.
Ket rendor beszelget
- Komám, iratkozzunk be az egyetemre!
- Hülye vagy? Analfabéták vagyunk.
- Na és? Ki mondta, hogy levelezőre?
- Hülye vagy? Analfabéták vagyunk.
- Na és? Ki mondta, hogy levelezőre?
szőke nős
Az egyik: szőke nő a fürdőszobából: 97,98,99 -- segííítsééég --
SZÁÁZLÁÁBÚÚÚÚ!!!!!!!!!!!!!!!!).
SZÁÁZLÁÁBÚÚÚÚ!!!!!!!!!!!!!!!!).
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)