- Mit kapsz ha egy kör alakú területre építesz kastélyt?
- ???
- Körtelekvárt.
- ???
- Körtelekvárt.
2012. március 1., csütörtök
+1
Esik az újonc ejtőernyős, háromezer méteren jár, amikor jön szembe egy
váltókezelő.
- Nem tudja véletlenül, hogy kell kinyitni az ejtőernyőt?
- Nem. De maga nem látta a cigimet? A tartályvagonra raktam.
váltókezelő.
- Nem tudja véletlenül, hogy kell kinyitni az ejtőernyőt?
- Nem. De maga nem látta a cigimet? A tartályvagonra raktam.
klasszikus
Napló
Február 3.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet. Egyszerűen csodálatos és meghitt.
Február 4.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is, meg a járdát is megtisztítottam. Később jött egy narancssárga hókotró és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garazsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.
Február 5.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zuzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinű volt.
Február 6.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyattvágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.
Február 7.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem neki egy négykerék-meghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
Február 8.
Fogcsikorgató mínusz 18 fok. És szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztositék, így – megpróbálva megmenekülni a megfagyástól - gyertyákat gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.
Február 9.
A kib@szott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a qrva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szivét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a narancssárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott, a tető egyes részei kezdenek rogyadozni.
Február 10.
Egész qrva éjjel rohadt qrva fehér szar és jég és még a f@szom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A f@szszOPó köcsög hókotróhoz hozzávágtam egy baltát, de nem találtam el. A nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 25 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között......
+1
A szőke nő szül, és kislányt szeretne. Pár perc múlva világra is jön a
kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Felraknám a tanárnőt az asztalra, és úúúúgy megdugnám, hogy ketté
állna minden szőrszála odalenn!
A tanárnő magából kikelve üvölt:
- Kifelé!
Pistike búsan elindul az ajtó felé.
- Nem te! Az osztály!
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Huh?
- Agipsy.
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve
elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Felraknám a tanárnőt az asztalra, és úúúúgy megdugnám, hogy ketté
állna minden szőrszála odalenn!
A tanárnő magából kikelve üvölt:
- Kifelé!
Pistike búsan elindul az ajtó felé.
- Nem te! Az osztály!
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Huh?
- Agipsy.
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve
elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
+1
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok
pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok
pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
viccek
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és
gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így
szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és
a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...! Kiszerelés - Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd
... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ... Buszon Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias
akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan
visszautasítja, mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem
ülök'. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...? Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint .... Puszi - Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ... Honnan tudja? Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé
ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas
a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer,
ha elmúlt a náthád ...! Suliban Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni
kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel
fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a
krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a
cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ... Bíróságon - Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes
férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd
egyszercsak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben?
Én meg megmutattam neki ... Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...? Előadás A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ... Trükk Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a
sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ... Repülőjáraton Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám,
hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták. Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal
élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd
visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk,
egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket
nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem
mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után
még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető
nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor
meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és
gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így
szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és
a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...! Kiszerelés - Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd
... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ... Buszon Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias
akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan
visszautasítja, mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem
ülök'. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...? Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint .... Puszi - Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ... Honnan tudja? Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé
ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas
a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer,
ha elmúlt a náthád ...! Suliban Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni
kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel
fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a
krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a
cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ... Bíróságon - Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes
férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd
egyszercsak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben?
Én meg megmutattam neki ... Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...? Előadás A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ... Trükk Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a
sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ... Repülőjáraton Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám,
hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták. Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal
élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd
visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk,
egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket
nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem
mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után
még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető
nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor
meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
Annyira jók!!! :-)
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyonszerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. ...............................................................................................................................................
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem
volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas
franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak. ..................................................................................................................................................
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged,
mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért
beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A szex hasznosságáról
Viccek: Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót. ***
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön
a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp? ***
Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj,
és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
__________
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. ...............................................................................................................................................
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem
volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas
franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak. ..................................................................................................................................................
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged,
mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért
beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A szex hasznosságáról
Viccek: Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót. ***
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen
gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön
a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában.
Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp? ***
Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj,
és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
__________
Ne vetkőzzé, blogni fogsz!
2012. 02. 29.
Nagyon kínos tud lenni, amikor az embernek nem ugrik be a partnercég emberének a rendes, csak a helyileg alkalmazott beceneve, mert az, hogy "Szia, tegnap voltam kint egy kollégátokkal terepen és meg szeretném kérdezni tőle, hogy..." "Persze, ki volt az?"-t nem lehet teljesen következménymentesen úgy folytatni, hogy "ööhát a Csótánypöcs". Mert -ellentétben azzal, ha több ugyanolyan nevű akárki is dolgozik a partnernél- azonnal lehet majd tudni, hogy pontosan kire is gondol az ember, de az illető valószínűleg nem lesz segítőkész.Hogy folytassam egyelőre kissé másfelől a bloatware-témát, a másik fájdalmam a közösségi baszok. Én gyűlölöm mindet (érteni értem, csak nem szeretem), de ez valószínűleg lelkialkat, életkor és szabadidő kérdése. Ha valami hiperaktív ember vagy, imádod, hogy nyüzsögnek, mindig történik valami, akkor neked jó. Ha még szabadidőd is van hozzá, még jobb, te lehetsz az, aki megkeresi a többieknek a már hatvanszor reblogolt, retwitterelt, retumblr-elt, re-akármizett cicust, fess katonát, jópofa mondást, mindegy és megosztod a többiekkel, hadd osszák tovább
a digitális redundancia -mondhatjuk szemétnek is, simán- eszméje először a kollégám lapotopja előtt fogalmazódott meg bennem, amikor megmutatta a nyaralása fényképeit. hatezerszer négyezres felbontás, ahogy natívan kijön a gépből, a folderben volt vagy hatszáz kép. És minden komolyabb eseményről ilyen. Céges évnyitótól a céges évzáróig. Volt kb. negyven foldere. Csak abban az évben.
Ez még nem redundáns (bár, bár...), ez még csak szemét. Megkérdeztem, mikor fogja végignézni, esetleg kitörölni a rosszakat, nagyon hasonlókat (kutya premier plánban kilógó nyelvvel kb. negyven példányban). Á, nincs nekem arra időm. Öhhő. A redundanciát pedig turistalátványosságoknál lehet érzékelni, van pl. Prágában a csontvázas kisharang, azt mindenki lefényképezte. Szerintem arról harangról napi kb. ötezer felvétel készül. Mondom, ugyanarról.hadd szaporodjon, viva webkettő. Az életkor a tapasztalatot hozza, idővel rájössz, hogy bármiből lehet baj. Felteszed a céges bulin készült fényképet, ami ülsz a többiek közt egy pohár sörrel a kezedben, semmi extra. Öt év múlva a következő állásod azon bukik meg, hogy bazmeg, te meg ki mellett ültél? Ha te vigyázol, majd a haverjaid nem fognak, jólelkűbb esetben be is taggelnek, hogy mindenki tudja, igenis te estél bele hanyatt a kétezer éves kínai vázába. A szabadidőt nem fejtegetném, bár a nők azok képesek csodákra, egyszerre mi minden nem tud futni a gépükön, miközben tényleg, még dolgoznak is, de ott sunyul a facebook
nem mondom, jó szórakozás ottfelejtett msn-ablakba véletlenszerűen hülyeségeket irkálni ("Hallom ám, mi volt tegnap este, te csődör", "Azt mondta a <névlistáról kiválasztott akárki>, hogy te egy alanyi költő vagy, én ezt kikérném magamnak", miközben pl. archivál az ember. Persze, ez tahóság, de vehetjük oktatásnak is.
meg folyamatosan köpköd az msn.
De legszigorúbbnak a GPS-es cuccokat tartom, mindenki tudja, hogy hol vagy, hát bravó. Persze, ez amíg csoportorientált tini az ember, addig fasza, de később? És itt kezdünk lassan összeérni az önálló életre kelő alkalmazásokkal, alig várom, hogy pl. az Adobe Reader annyira segítőkész legyen, hogy -mivel már minden fossal össze van integrálva- önállóan állítsa le az mp3-lejátszást vagy szakítsa meg a telefonálást és játssza be röviden a közeli kávézó reklámspotját, valamint hívja fel az összes haverod figyelmét, hogy te kávézóba akarsz menni, esetleg a nyomtatójukra ki is tolja a térképet, de minimum nekik is énekelje el a spotot és változtassa meg a célpontjukat, ha épp GPS-t használnak. Vagy ha nem, indítsa el nekik. És van még pár ötletem.
Természetesen mindent be lehet így-úgy állítani, letiltani, engedélyezni, bekonfigurálni, hogyne. Viszont ha minden mindennel összeér, ez a konfigolás kurva bonyolult lehet, nem akarom pl. az SAP-t elővenni példának, mert az nem pont ez a kategória, de kb. hasonlóvá tud hízni a beállítás, ki mit láthasson, hallhasson honnan hová, mennyire stb. El fog még jönni a "Na Most Basztathattok / Most Ne Basztassatok" gomb ideje, aminek ugye pont a granuláltság hiánya lesz a halála, elcsapongtam, sehogy sem jó ez, biztos nem iszok eleget.
via f99.hu
+1
"Az egész úgy kezdődött, hogy valaki az autó és tuning szavakra
keresett a Google-lel, ami kidobott egy orosz oldalt, ahol a
dinitrogén-oxidot tárgyalták, de mivel emberünk a cirill betűket nem
ismerte, félreértette a HHO-t.
Agyalni kezdett, hogy egy mi a franc, aztán mérnök ember lévén
alkotott egy vízbontó kütyüt és máig sem érti, hogy neki miért nem
megy úgy az autója, mint az oroszoké."
keresett a Google-lel, ami kidobott egy orosz oldalt, ahol a
dinitrogén-oxidot tárgyalták, de mivel emberünk a cirill betűket nem
ismerte, félreértette a HHO-t.
Agyalni kezdett, hogy egy mi a franc, aztán mérnök ember lévén
alkotott egy vízbontó kütyüt és máig sem érti, hogy neki miért nem
megy úgy az autója, mint az oroszoké."
Szívroham és Víz
> Amit én sem tudtam! Megkérdeztem az orvost : miért van az, hogy én és
> mások gyakorta vizelünk az éjszaka folyamán?.
> Válasza:: A gravitáció a test vízkészletét az alsó részekben tartja, amíg
> fent vagy, azaz függőleges a testtartás..
> Amikor lefekszel és a test alsó részei (lábak és belső szervek ) a
> vesékkel kerülnek egy szintre , ez az az állapot, amikor a
> vesék kiszűrik és kibocsátják a vizet, mert részükre ez ekkor
könnyebb..
> A vízivás idejének pontos meghatározása ebből a szempontból fontos ,
> nagyon is jelentős - mondja egy szívspecialista !!
> A vízivás meghatározott időpontokban nagyban befolyásolja a testre
> kifejtett hatékonyságát :
> 2 pohár víz felkelést követően - segíti a belső szervek aktivitását
> 1 pohár víz 30 perccel étkezés előtt - elősegíti az emésztést
> 1 pohár víz fürdés előtt - segíti a vérnyomás csökkentését
> 1 pohár víz lefekvés előtt - csökkenti az agyvérzés vagy szívroham
> kialakulásának a lehetőségét
>
> Kérlek továbbítsd ezt másoknak is, akikkel törődsz!......
> Hozzáteszem :az orvosom megalapozott véleménye szerint
> a lefekvés előtti pohár víz megakadályozza az éjszakai lábgörcsök
> kialakulását - mert a lábizmoknak vízre van szükségük görcs
> kialakulása idején.
> mások gyakorta vizelünk az éjszaka folyamán?.
> Válasza:: A gravitáció a test vízkészletét az alsó részekben tartja, amíg
> fent vagy, azaz függőleges a testtartás..
> Amikor lefekszel és a test alsó részei (lábak és belső szervek ) a
> vesékkel kerülnek egy szintre , ez az az állapot, amikor a
> vesék kiszűrik és kibocsátják a vizet, mert részükre ez ekkor
könnyebb..
> A vízivás idejének pontos meghatározása ebből a szempontból fontos ,
> nagyon is jelentős - mondja egy szívspecialista !!
> A vízivás meghatározott időpontokban nagyban befolyásolja a testre
> kifejtett hatékonyságát :
> 2 pohár víz felkelést követően - segíti a belső szervek aktivitását
> 1 pohár víz 30 perccel étkezés előtt - elősegíti az emésztést
> 1 pohár víz fürdés előtt - segíti a vérnyomás csökkentését
> 1 pohár víz lefekvés előtt - csökkenti az agyvérzés vagy szívroham
> kialakulásának a lehetőségét
>
> Kérlek továbbítsd ezt másoknak is, akikkel törődsz!......
> Hozzáteszem :az orvosom megalapozott véleménye szerint
> a lefekvés előtti pohár víz megakadályozza az éjszakai lábgörcsök
> kialakulását - mert a lábizmoknak vízre van szükségük görcs
> kialakulása idején.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)