Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és
gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így
szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és
a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...! Kiszerelés - Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd
... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ... Buszon Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias
akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan
visszautasítja, mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem
ülök'. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...? Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint .... Puszi - Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ... Honnan tudja? Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé
ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas
a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer,
ha elmúlt a náthád ...! Suliban Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni
kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel
fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a
krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a
cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ... Bíróságon - Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes
férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd
egyszercsak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben?
Én meg megmutattam neki ... Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...? Előadás A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ... Trükk Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a
sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ... Repülőjáraton Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám,
hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták. Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal
élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd
visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk,
egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket
nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem
mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után
még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető
nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor
meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és
gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így
szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő' válasz és
a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog
tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...! Kiszerelés - Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd
... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február ... Buszon Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias
akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan
visszautasítja, mondván, hogy 'köszönöm, de előmelegített helyre nem
ülök'. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak?! Talán forduljak északnak ...? Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint .... Puszi - Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ... Honnan tudja? Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé
ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas
a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer,
ha elmúlt a náthád ...! Suliban Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni
kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanítónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítőnő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel
fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a
krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a
cuccait:
- Azt hiszem, csak jövöre látjuk egymást ... Bíróságon - Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes
férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd
egyszercsak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben?
Én meg megmutattam neki ... Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...? Előadás A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal ... Trükk Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a
sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ... Repülőjáraton Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám,
hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták. Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal
élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd
visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk,
egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket
nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem
mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után
még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető
nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor
meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése