2012. március 18., vasárnap
Vicc
Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó. - Doktor úr, végignézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy
nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér,
semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a
doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk
az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147
dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at
visszafizet...
nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér,
semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a
doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk
az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147
dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at
visszafizet...
+1
A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a
pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy
segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.
pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy
segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.
2012 - Holdnaptár
2012 - Holdnaptár Útmutatás Hániel arkangyaltól és Ophanieltől, hogy miképpen használjuk a Hold erejét, hatását az életükhöz.
Egészítsd ki ezeket a saját tapasztalataiddal, megfigyeléseiddel, hogy megfelelő energiákkal haladj át földi létedben át mindennapok színességén és szürkeségén.![]()
Ha van naptárad, határidőnaplód, négyszer egy hónapban (a holdfázisok idején), jegyezd fel aznap milyen volt a lelkiállapotod, ha történt valami különleges esemény akkor azt is. Pár hónap után már ott lesz előtted a feltérképezett személyre szabott holdnaptárad, vesd össze a lent leírtakkal, és olvass is utána - valamint hívj minket angyalokat, hogy segítsünk megérteni, szervezeted, tested, lelked miért is reagál így a Hold energiájára. A Föld bolygó kering a Nap körül, a Naphoz és a Földhöz viszonyított helyzete szerint a Hold négy fázison megy keresztül.
Ezeket mind ismered névről, a társadalom már elfelejtette, hogy eredendően mi a jelentőségük, és egyik vagy másik milyen hatással van a földi lények életére. A négy fázis: az újhold, a növekvő hold, holdtölte vagy telihold és fogyó hold. Újholdkor a természetben, így az emberben is erősödnek az energiák, ezért ez alkalmas méregtelenítésre vagy a rossz szokások leküzdésére, életmódváltásra. Ilyenkor a Hold szinte csak sötét korongként látható.
Megsokszorozódik a testben, szervezetben a felgyülemlett méreganyag, amitől érdemes megszabadulni, megtisztulni. Ezt olyan módon tedd, ami neked belefér az életedbe, ami elfogadható számodra: gyógyteák, méregtelenítő növények, gyümölcsnap stb...
Ilyenkor fokozottan ajánlatos elvonulni, befelé figyelni, relaxálni, meditálni; keress valami neked tetsző lehetőséget (menj el egy meditációra). Azért ajánlott a relaxáció és meditáció, mert ilyenkor fokozottan erősödik a stressz.
Az újhold ideje jó alkalom arra is, hogy új célokat tűzz ki, illetve a régi terveidet és a tervezett feladataidat felülvizsgáld, mert igen jó ötleteid támadhatnak, melyeket később megvalósíthatsz.
Egészítsd ki ezeket a saját tapasztalataiddal, megfigyeléseiddel, hogy megfelelő energiákkal haladj át földi létedben át mindennapok színességén és szürkeségén.
Ezeket mind ismered névről, a társadalom már elfelejtette, hogy eredendően mi a jelentőségük, és egyik vagy másik milyen hatással van a földi lények életére. A négy fázis: az újhold, a növekvő hold, holdtölte vagy telihold és fogyó hold. Újholdkor a természetben, így az emberben is erősödnek az energiák, ezért ez alkalmas méregtelenítésre vagy a rossz szokások leküzdésére, életmódváltásra. Ilyenkor a Hold szinte csak sötét korongként látható.
Megsokszorozódik a testben, szervezetben a felgyülemlett méreganyag, amitől érdemes megszabadulni, megtisztulni. Ezt olyan módon tedd, ami neked belefér az életedbe, ami elfogadható számodra: gyógyteák, méregtelenítő növények, gyümölcsnap stb...
Ilyenkor fokozottan ajánlatos elvonulni, befelé figyelni, relaxálni, meditálni; keress valami neked tetsző lehetőséget (menj el egy meditációra). Azért ajánlott a relaxáció és meditáció, mert ilyenkor fokozottan erősödik a stressz.
Az újhold ideje jó alkalom arra is, hogy új célokat tűzz ki, illetve a régi terveidet és a tervezett feladataidat felülvizsgáld, mert igen jó ötleteid támadhatnak, melyeket később megvalósíthatsz.
Az újhold időszakában ismételgesd ezeket a pozitív megerősítéseket:
- Nyugalom és harmónia vesz körül.
- Erős vagyok.
- Egészséges vagyok.
- Kész vagyok a változtatásokra, a változásokra.
- Nyitott vagyok minden új lehetőségre.
Növő hold
Újhold után lassan dagadni kezd a Hold, egyre gömbölyűbb D betűt formáz. Az Újhold utáni két hét a növekvő Hold ciklusa. Ez az időszak a befogadás, felhalmozás, regeneráció ideje, ilyenkor energiagyűjtésre van szüksége minden élőlénynek, így Neked is.
Igyunk elegendő vizet, mert fizikai tested ekkor fokozottan hajlamos a vízvisszatartásra.
Minden, amit növő Hold idején tested erősítéséért teszel, jóval hatékonyabb, mintha ugyanezt más holdfázisra időzítenéd.
Ilyenkor nem érdemes fogyókúrába kezdeni.
Ügyelni kell az étkezésre: a növő Hold időszakában ugyanis könnyebben hízol, tested ilyenkor a felhalmozásra koncentrál.
Táplálkozásodban ebben az időben még inkább figyelj a fontos tápanyagok, vitaminok, ásványi anyagok bevitelére. Hatékonyabban tud raktározni a szervezet,
Az öngyógyító energiák is erősebben ekkor, és még a gyógyszerek hatásfoka is megemelkedik.
A növő hold idején ezeket a pozitív megerősítéseket ismételgesd:
- Egészséges vagyok.
- Elfogadom a Föld anya összes ajándékát, hogy fizikai testem egészségben ragyoghasson.
- Odafigyelek testem jelzéseire, üzeneteire.
Teliholdkor vagy holdtöltekor éri el az ember a felvevőképessége csúcsát, de a szervezete gyakran reagál idegességgel erre az időszakra.
Ilyenkor sokkal fogékonyabb, érzelmesebb és érzékenyebb mindenki. Türelmetlenebbül, ingerültebben reagál a helyzetekre, nehezebben alszik, mint általában.
Sokkal több a baleset is.
Ilyenkor a sebek nehezebben gyógyulnak, erősebben és hosszabban véreznek, ezért lehetőleg ne erre az időpontra tedd a tervezett műtétek.
Ugyanakkor a népi gyógyászat a telihold idején szedett gyógynövényeket sokkal hatásosabbnak találta, és ez így is van.
A teliholdkor levő érzelmi állapot olyan, mintha tele lenne a hócipőtök, éppen ezért kerülnek elő eleddig szőnyeg alá söpört problémák. Ezek elől a konfliktusok elől ne menekülj el, inkább fogadd el ezt a lehetőséged, legyen bármilyen nehéz is, hogy megoldjátok és feloldjátok.
Végy telihold estéjén holdkövet a kezedbe, vagy viselj olyan ékszert amelybe ez a kristály foglaltatott. Lényeges, hogy a kristály a bőrödhöz érjen. Segít újra harmóniába kerülnöd, mert kibillentél belső egyensúlyodból, hisz fizikai testedre és lelkedre is hatással van a Hold. Kérd Isten angyalának, Ophanielnek az áldását a kezedben tartott kőre.
Ezen a napon ismételgesd ezeket a pozitív megerősítéseket:
- Megbocsájtok mindenkinek, önmagamnak is.
- Szeretek minden létezőt. Szeretem önmagam, megérdemlem a szeretetet.
- Életem harmonikus és békés.
Telihold után csökkenni kezd a Hold, míg egészen vékony C alakú sarlóvá nem válik.
A fogyó hold megszabadíthat miket a kétségektől, hiszen ha a növekvő hold a belégzés szakasza, akkor ez a kilégzésé. A szervezet csúcsformában van, nagy testi és szellemi teljesítményre vagy képes.
Ez a terhektől való megszabadulás, a tisztulás, az elengedés időszaka. A méregtelenítés, a tisztító kezelések, a hajvágás, a takarítás, lomtalanítás időszaka ez, amikor minden ilyen jellegű tevékenység nagyobb hatásfokkal végezhető.
A fogyókúrára is ez a legkedvezőbb időszak.
A betegségekből is könnyebben gyógyulunk fel ilyenkor, az operációk sikeressége is növekszik, és a fogorvosi látogatásra is ez a legjobb időszak.
Fogyó hold idején ezeket a pozitív megerősítéseket ismételgesd:
- Hitem erős, és nyitott vagyok az Élet csodáira.
- Megbocsájtok mindenkinek.
- Elengedek minden negatív kapcsolódást.
- Isten nagy hatalmú, kreatív teremtménye vagyok. Bízom Őbenne, és így önmagamban is.
2012 Holdnaptár:
Növő HOLD 2011 december - január 8
Telihold Január 9
Fogyó HOLD Január 10 - 22
Újhold Január 23
Növő HOLD Január 24 - febr. 6
Telihold Február 7
Fogyó HOLD Február 8 - 20
Újhold Február 21
Növő HOLD Február 22 - márc. 7
Telihold Március 8
Fogyó HOLD Március 9 - 21
Újhold Március 22
Növő HOLD Március 9 - Április 5
Telihold Április 6
Fogyó HOLD Április 6 - 20
Újhold Április 21
Növő HOLD Április 22 - május 5
Telihold 2012 Május 6
Fogyó HOLD Május 7 - 19
Újhold Május 20
Növő HOLD Május 21 - jún. 3
Telihold Június 4
Fogyó HOLD Június 4 - 18
Újhold Június 19
Növő HOLD Június 20 - júl. 2
Telihold Július 3
Fogyó HOLD Július 3 - 18
Újhold Július 19
Növő HOLD Július 20 - aug. 1
Telihold Augusztus 2
Fogyó HOLD Augusztus 2 - 6
Újhold Augusztus 17
Növő HOLD Augusztus 18 - 30
Telihold Augusztus 31
Fogyó HOLD Szeptember 1- 15
Újhold Szeptember 16
Növő HOLD Szeptember 17 - 29
Telihold Szeptember 30
Fogyó HOLD Október 1 - 14
Újhold Október 15
Növő HOLD Október 16 - 28
Telihold Október 29
Fogyó HOLD Október 30 - nov. 12
Újhold November 13
Növő HOLD November 14 - 27
Telihold November 28
Fogyó HOLD November 29 - dec. 12
Újhold December 13
Növő HOLD December 14 - 27
Telihold December 28
Fogyó HOLD December 29 - 2013 jan. 14
+1
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
+1
- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.
Fw: Fwd: Kerepesi temető
A listából kiválasztott névre kattintva,megjelenik a síremlék,majd a kép
fölötti névre kattintva az illető
életrajza és tevékenysége lvasható. http://www.agt.bme.hu/staff_h/varga/foto/kerepesi/egyesitett.html
fölötti névre kattintva az illető
életrajza és tevékenysége lvasható. http://www.agt.bme.hu/staff_h/varga/foto/kerepesi/egyesitett.html
Einstein világhírű fotójának története - Hippokrampusz
Einstein világhírű fotójának története
2011.05.10. 13:40 kiskrampusz
Normal 0 21 false false false HU X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4
Einstein egy név, egy ember, mely egyet jelent a zsenialitással és a tudománnyal! Íme, egy érdekesség, egyetlen pillanat, mely megváltoztatta a róla alkotott képet! A világ egyik legnagyobb géniuszának legismertebb fényképe, az a bizonyos nyelvnyújtogatós fotó!
A fotó rövid története: A mára világhírűvé vált kép 1951. március 14-én , Einstein 72. születésnapján készült,a Princeton Egyetemi Klubban tartott születésnapi ünnepség után. Egész Amerikából fotósok és újságírók hada utazott erre az alkalomra a városba. Az ünnepség után Einstein és az Aydelotte házaspár (Frank Aydelotte, 1921-1945 között az Institute for Advanced Study igazgatója volt) az autójukhoz sétáltak, miközben fotóriporterek hada volt a nyomukban. A fáradt Einsteinnek már nem volt kedve velük beszélgetni és pózolni, így gyorsan beszállt az autóba. A fotósok tovább zaklatták "Kérünk egy mosolyt felkiáltással!". Einstein pedig mosoly helyett ezzel a nyelvnyújtással lepte meg az újságírókat. Bár számos fotós tülekedett az autó körül, a világhíressé vált pillanatot csak az UPI fotósának, Arthur Sassenak sikerült lencsevégre kapnia. Az általa készített eredeti fényképen még az Aydelotte házaspár is látszódott, de később állítólag maga Einstein volt az, akinek annyira megtetszett a fotó, hogy a vágott verziót elkezdte küldözgetni barátainak üdvözlőkártyaként.
Einstein munkássága az atomfizika és a kvantumfizika terén megváltoztatta a világot, ez a kép pedig megváltoztatta a világ véleményét Einsteinről, akik addig csak a géniuszt látták benne. A fotó egy emberi, mulatságos és hóbortos zseniként mutatja be Einsteint.
A Sonyt is megihlette a fotó olyannyira, hogy készítettek egy reklámot is!
Fw: Fwd: Fw: Fwd: Fw: Elképesztő viccek
TEKEA szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor
megszólal a telefon. A nő
felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza,
mert még marad veled
két órát kuglizni.MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is
állapotos lett a nyaralás idején.
Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szívből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyósommal.A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a
múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő
múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A szülészeten az egyik apuka hosszasan
fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőgépem.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A
másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az
orvosához. A vizsgálat
után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a
szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy
nyírhatom-e továbbra is
én a füvet.
megszólal a telefon. A nő
felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza,
mert még marad veled
két órát kuglizni.MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is
állapotos lett a nyaralás idején.
Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szívből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyósommal.A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a
múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő
múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
A szülészeten az egyik apuka hosszasan
fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőgépem.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa.
Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A
másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az
orvosához. A vizsgálat
után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a
szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy
nyírhatom-e továbbra is
én a füvet.
+2
<utópia1>
Minden választás évében januárban 10000,-HUF összeget vonnék le minden
fizetésből/segélyből/nyugdíjból - választási hozzájárulás néven, amit a
választáson való megjelenéssel és szavazatleadással - és azok
igazolásával az emberke visszakapna júliusban.
Akik nem rendelkeznek keresettel, és nem kapnak semmilyen egyéb
jövedelmet, azok csak visszakapnának. Ami így az államkasszában maradna, az csökkentené a választás költségeit
- ha maradna. Ha meg nem, az sem baj, ér annyit a magas részvétel, hogy
többe kerüljön a választás. Plusz az adott összeget az állam fél évig
forgathatná :)
</utópia1> <utópia2>
Legyen a szavazócédulán "egyik sem" rublika, és ennek megfelelően legyen
kiosztva a székek száma a Parlamentben.
200 szék esetén, ha 40% az "egyik sem" szavazat, akkor 80 ülés nem lesz
kiosztva. A kétharmadhoz viszont 134 ülés kellene, azaz nem lenne ebben
az esetben esély sem 2/3-ra.
<utópia2>
Minden választás évében januárban 10000,-HUF összeget vonnék le minden
fizetésből/segélyből/nyugdíjból - választási hozzájárulás néven, amit a
választáson való megjelenéssel és szavazatleadással - és azok
igazolásával az emberke visszakapna júliusban.
Akik nem rendelkeznek keresettel, és nem kapnak semmilyen egyéb
jövedelmet, azok csak visszakapnának. Ami így az államkasszában maradna, az csökkentené a választás költségeit
- ha maradna. Ha meg nem, az sem baj, ér annyit a magas részvétel, hogy
többe kerüljön a választás. Plusz az adott összeget az állam fél évig
forgathatná :)
</utópia1> <utópia2>
Legyen a szavazócédulán "egyik sem" rublika, és ennek megfelelően legyen
kiosztva a székek száma a Parlamentben.
200 szék esetén, ha 40% az "egyik sem" szavazat, akkor 80 ülés nem lesz
kiosztva. A kétharmadhoz viszont 134 ülés kellene, azaz nem lenne ebben
az esetben esély sem 2/3-ra.
<utópia2>
+1
- Mi a közös egy oda égett pizza, egy megfagyott sör és egy terhes nő között?
- Mindegyiknél volt egy idióta, aki nem vette ki időben...
- Mindegyiknél volt egy idióta, aki nem vette ki időben...
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)