A tenger virágai

This is a message from the MailScanner E-Mail Virus Protection Service
----------------------------------------------------------------------
The original e-mail attachment "Tenger vir%3F_ga.ppt"
is on the list of unacceptable attachments for this site and has been
replaced by this warning message.

Due to limitations placed on us by the Regulation of Investigatory Powers
Act 2000, we were unable to keep a copy of the original attachment.

At Thu Jul 7 13:43:29 2011 the virus scanner said:
Attempt to hide real filename extension (Tenger vir%3F_ga.ppt)

házaspár ..

Egy házaspár nyaral a tengerparton. Egy este kint üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek, majd kibontakozik egy űrhajó körvonala. A különös jármű landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy baráságos Mars-lakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak. A hangulat felforrósodik, majd úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, milyen lehet egy Mars-lakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban egy marsbeli nő.
A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy parnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a jövevény és megcsavarja a saját fjülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje teljesen lemerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot...

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A Pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva. "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt" Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
"Hát ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva.
"Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik..."

Két cowboy beszélget a krimóban.
-Nekem van a leggyorsabb kezem egész Texasban. - mondja az egyik.
-Nekem meg van nőm...

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.

Európai, japán és egy arab egymás mellett ülnek a repülőn, jön a sztyuvi, és kedvesen kérdezi, hogy kinek mit hozhat.
- Egy sört kérek - mondja az európai.
- Egy szakét szeretnék - mondja a japán
- Én nem kérek semmit - mondja az arab - mert nemsokára vezetni fogok...

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége - minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy
"nyitvahagytad a mosogép ajtaját?" ?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj - kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
- Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az
egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol  fiatok.
A szülők válasza:
- Drága fiúnk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért már küldjük is a buszt..

házastársi jogok

Férj a feleségének: -Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
-Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

 

 

 

nudista strand

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot . . .
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére . .
Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom Ti hogy vagytok vele, - feleli - de engem általában az arcomról ismernek meg!

KisPolski és a merevedés

Egy KisPolski sofőrje felvesz egy szolgáltató lányt. Megbeszélik, hogy a közeli erdőben lerendezik az ügyet. A lány előremegy. Eltelik 10 perc, majd egy félóra.

A sofőr csak nem jön. A lány visszamegy a kocsihoz, ahol a sofőr kezében egy könyvvel átkozódik:
- Minden benne van ebben a könyvben, csak az nem, hogy hogyan lehet merevedéssel kiszállni.

dadogós

Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút:
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-oola-a-a-a
fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdoben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne ozike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fuben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
***
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
***
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton,oszt látom, hogy fekszik egy árányhál. Gondútam visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: "Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútam jó lenne egy verdá! Há rágondúlok, áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott forog egy kácsálábon forgó kastíly. Bemegyek, há látom ázs asszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csak rágondúlok! Oszt mánott is terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem: "Te árányhál! Hugy hálálhatnám ín ezt meg?" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: "Te cigá! Há tégy engöm magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
***
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, ne! hogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni. Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdezi:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
***
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis ido múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
***
Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
***
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni, de megadom egy nagyon jó barátom címét. Keresse meg ot.
- Miért, o jobb orvos önnél?
- Nem, furulyamuvész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
***

pokol

„ A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)?
Válaszát bizonyítsa is!”

A fenti kérdés a „University of Washington” kémiai szakának egyik zh-ján ténylegesen előfordult:

A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sűrűsödik), vagy annak valamilyen változatával.

Volt azonban egy diák, aki ezt írta:

„Először is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.

Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.

Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása kell ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:

1.    Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2.    Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.

Tehát, melyik is az igaz?

Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt, miszerint „hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled”, továbbá azt a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.”

Ez az egyetlen diák kapta meg az „A” minősítést.

Egy rövidke naplórészlet

Egy rövidke naplórészlet
Hello Fiatalok!

Lehet, hogy hasonló december elé nézünk?!?

**************************************************************************

Tárgy: Karácsonyvárás, ünnepi készülödés!!

December 17.

Elkezdett esni a hó. Az elsö téli hó, régóta nem esett ilyen
gyönyörüen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és
gyönyörködünk a   puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és
lágy paplanná válva   betakarják a földet.

December 18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam
ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam.
Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról
az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és
integetett, visszaintegettem és újra kiástam a garázsfeljárót.

December 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement minusz tizenkettőre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a
garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a
buckát. A hóbucka barnásszürke szinű.

December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé
fagyott. Vettem mindkát kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy
jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos
10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés
újabb havazást jósolt.

December 21.

Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerekmeghajtású
terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
Megcsúsztam a kocsival az úton es nekimentem a korlátnak. A karosszéria
jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett
és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró
ma kétszer is itt volt.

December 22.
Fogcsikorgató minusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbalva
megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyujtottunk.   Előszedtem a régi
petroleum melegitőt is, ami felborult es majdnem leégette a hazat.
A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú   égési sebek vannak és
leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó  megcsúszott a zimankós
úton a kórház felé es teljesen összetört.

December 23.

A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte.
A család összes ruhájat fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót
vezeti, feltépem a mellét és kisszaggatom a szivét. Azt hiszem a sarkon túl
bújik el a sárga dög és  csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást és akkor
százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat.
Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei
is elkezdtek rogyadozni.

December 24.

Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még a faszom tudja mi a
franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát,
de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be.
Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam
a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges
szél söpör végig a letört fák között.......

Most meg mit röhögsz??????????

********************************************************************************

jósok

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!

kaszálás

Megy a paraszt kaszálni a fiával. Egyszer a gyerek kihagy egy részt a búzából, és odébb kaszál tovább. Az apja megkérdezi:
- Mér' nem vágod le?
- Emlékhely. Itt vesztettem el tegnap a szüzességemet.
- Jól van, kihagyjuk.
Kaszálnak tovább. Pár lépéssel odébb a gyerek megint kihagy egy részt.
- Hát ez?
- Ez is emlékhely. Itt állt az anyja.
- Híjnye, itt állt? Akkó mindent látott!
- Látott hát.
- Oszt' mit szót hozzá?
- Semmit a. Csak annyit mondott, hogy "Meeeee"!

Nyuszi ..

Nyuszi kisfiú játszik a váltók között, egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi kereseni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.
 
 
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elétoppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas,
 és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???!!!
- Miért, nem érsz rá?
 
 
Szovjet iskola a hatvanas években.
A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjózska: - Gepárd.
- Nem, Szerjózska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit!
 Egész félévben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.Gyorsan megkéri a ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis! Figyelj!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
- Uram! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
- Persze! Képzeld el, egy ilyen ütés, és nem mondhatja el senkinek!

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik...
- Na de madár! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Egy amerikai járőr Irakban elhajt az autójával két sebesült mellet,akik az árokban fekszenek öntudatlanul.
Az egyikük egy angol önkéntes,a másik egty iraki lázadó.
Az amcsi elsősegélyben részesíti őket,mire magukhoz térnek, és az amerikai megkérdezi őket,mi történt:
- Hát - magyarázza az angol -, itt járőröztem az út mentén,amikor  beleszaladtam ebbe az irakiba. Egymásra fogtuk a fegyverünket és én ráüvöltöttem: "Szaddam balfasz!" Erre ő üvölt rám: "George Bush seggfej!" Aztán ott álltunk sokáig, egymás kezét rázva, amikor egy teherautó elütött minket...

Kalózok a nagy zsákmányon összevesznek és fellázadnak a kapitány ellen. Két pártra szakadnak és kezd elfajulni a dolog, megszerzik a fegyvereket a raktárból.
Jön az egyik párt:
- Össze fogjátok magatokat szarni, nálunk van a golyószóró!
- Nem, ti fogjátok összeszarni magatokat. Nálunk van a rakétavető!
Kapitány dörmög a bajusza alatt:
- Mindannyian össze fogjátok magatokat szarni, nálam van a WC kulcs...

Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének!
Ezek után jól megkeféli az asszonyt.
A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

Szekeres Béla

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis.
A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy  taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut,
nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az  emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.  
Az E-RED-MÉ-NYEK!!!!!!!

ilyeneket mesélnek folyton

 A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnézően mosolyog, majd közli:
- Figyeld azt a nőt!
Csettint az ujjával, csettint az ujjával, csettint az ujjával ...

Az élet már csak ilyen, mindig közbejön valami aztán meghalunk..

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
 
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
 
Arra ébredtem, hogy a takarítónö az örület határát súrolja.
 
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
 
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán, sportos a
külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
 
Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
 
Már a jövő sem a régi.
 
Vedd elő a répád és fogd rá a nyuszira!
 
A mohának mindig a déli oldala fás.
 
Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
 
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.
 
Az igazi kolléga nem csak ígérget, de be is tart!!!
 
Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő
alá nem lehet betenni a büntetöcédulát...
 
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
 
Tegnap hazamentem, és ott találtam a feleségemet az ágyban egy négerrel és egy vietnámival. Lefotóztam oket, és elküldtem a Benettonnak. Sose lehet tudni...
 
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrol jön.
 
A számítógépem megver sakkban ... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
 
Hallo! Itt a parapszichologiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar,  ezért a sipszó után tegye le a kagylót!
 
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
 
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
 
Először a jó hir: betegséget fogunk elnevezni magáról...

Untitled

Megint az angol parlament.
Egy képviselőnő azt mondja Churchillnek:
- Uram, Ön részeg.
Churchill pedig így felel:
- Asszonyom, Ön rút. Holnapra és józan leszek.

Ahresszív kismalac

1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!

4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!

5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
FAGYLALTOT!
Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!

15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Untitled

Kádár fülébe is elutott az a szóbeszéd, hogy a Szu-ba sokkal többet szállítunk, mint tőlük kapunk.
Nosza, megbízza Kohn bácsit,, hogy üljön le a vasúti pálya mellé Záhonyban és jegyezze a ki - és beszállításokat.
Így is történik. Kohn bácsi egy hónapos megfigyeléséről számol be, személyesen Kádárnak. Hosszú listájából, egy óra hosszan olvassa a kiszállításokat, tételesen.
-- No és mi jött be? -- Kérdi Kádár.
- A Mojszejev együttes.

Untitled

- Hogy híják az ajakpiercinges hackert?
- Szájbőrpunk.

herpes pizza:)

NÉZD VÉGIG, EGYEDÜLÁLLÓ FELVÉTELEK

National Geographic.pps Download this file

nézelődj..

Nosza, lehet csemegézni! Hihetetlen, hogy miket tudhat meg az ember Az egészet képtelenség áttekinteni, de az érdeklődésnek megfelelőket érdemes megnézni     Félelmetes mennyiségben igen jó anyag !!!!! Kinek lesz ennyi ideje? Egész életre szól! KÖZÉPKORI KÓDEXEK - MEDIEVAL MANUSCRIPT MANUAL: http://nora.hd.uib.no/non/echt/budapest/MMMhu/home.html DIGITÁLIS (SILVER LIGHT) KÉPES KRÓNIKA: http://www.kepeskronika.net/hu.htm DIGITÁLIS CORVINÁK - BIBLIOTHECA CORVINIANA DIGITALIS: http://www.corvina.oszk.hu/ A TÖRTÉNELMI MAGYARORSZÁG VÁRAI : http://jupiter.elte.hu/index.html VÁRKONYI NÁNDOR: AZ ÍRÁS TÖRTÉNETE: http://www.mek.iif.hu/porta/szint/tarsad/muvtort/varkonyi/html/00.htm KÖNYV-E - PÉLI  ZOLTÁN GÁBOR ELEKTRONIKUS KÖNYVTÁRA: http://www.konyv-e.hu/ EMIR - ELEKTRONIKUS (KORTÁRS) MAGYAR IRODALOM: http://www.emir.hu/index.html SOKMINDEN A BIBLIÁRÓL, MAGYAR BIBLIAFORDÍTÁSOK, BIBLIALETÖLTÉS: http://www.biblia.hu/ SZENTEK ÉLETE, A-Z: http://www.katolikus.hu/szentek/index.html LATIN NYELVŰ IMÁK GYŰJTEMÉNYE: http://www.preces-latinae.org/index.htm A VATIKÁN SOKNYELVŰ HONLAPJA: http://www.vatican.va/ LUTHER MÁRTON 95 TÉTELE: http://www.luther.hu/95thesen.html OLD BOOK ILLUSTRATIONS: http://www.oldbookillustrations.com/ FÖLDÜNK PILLANATNYI ADATAI (DÖBBENETES SZÁMLÁLÓK): http://www.worldometers.info/hu/ Valamint itt a végén következzék 50 DB KÖRPANORÁMA LINKJE, ÍME: Eifffel Torony: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08toureiffel/08toureiffel.html Körpanoráma az Eiffel Torony Tetejéről: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/eiffel-tower-floor/eiffel-tower-tour-floor.html Notre-Dame messzebbről: hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/09tournelle/09tournelle.html Éjszakai Szajna-part Notre-Dame-mal: hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/seine-notre-dame/seine-paris-notre-dame.html Notre-Dame BELÜLRŐL!!!: hanggal! Mennyezete és padlója is látszik! Nézd meg mindkét aspektusból! http://photo.photojpl.com/flash/08notredbs.html Chicoutimi katedrális: hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08chicoutimi/chicoutimi-cathedral.html Montreal Canada Fotere: http://photo.photojpl.com/tour/08sansvoiture/08sansvoiture.html A Montreali Szent Anna bazilika: mennyezete meg padló is! http://photo.photojpl.com/tour/08beauprecentre/08beauprecentre.html Montreali Nagy bazilika: http://photo.photojpl.com/tour/08mreinemonde/08mreinemonde.html Quebeci katedrális: http://photo.photojpl.com/tour/08catquebec/cathedral-quebec-city.html Montreal, Hindu templom: http://photo.photojpl.com/flash/08murugan.html Templom: hanggal! http://photo.photojpl.com/flash/08mallet.html Hőlégballon-utazás: hanggal! http://photo.photojpl.com/tour/08ballon/08ballon.html A Lampionok Kertje: hanggal! http://photo.photojpl.com/tour/08lanternes/08lanternes.html Elvarázsolt Falu Kirakat: hanggal! http://photo.photojpl.com/tour/08ogilvy/08ogilvy.html Montreal, tüntetés: hanggal! http://photo.photojpl.com/tour/08manifcoalition/08manifcoalition.html Canadai Jégkarnevál: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/09carnaval/09carnaval.html Éjszakai korcsolyaverseny: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/09crashedice/09crashedice.html Jéghotel: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/09hotelglace/09hotelglace.html Jégkarnevál Esti műsor: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/mtlumiere/08mtlumiere.html A Canadai Jégkarnevál Zarounnepsegi Tüzijátéka: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08feuxsurglace/08feuxsurglace.html Gyonyoru Taj: Nezz le a labad ele is meg felfele! Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08orford/08orford.html Még gyonyorubb táj: Nezz le a labad ele is meg felfele!!!! Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08bic/08bic.html Még egy gyonyorubb taj: Nezz le a labad ele is meg felfele!!!! Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08biclarge/08biclarge.html Ismét egy még gyonyorubb taj: Nezz le a labad ele is meg felfele!!!! Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08chutetrembl/08chutetrembl.html Gyönyörű táj: Nezz le a labad ele is meg felfele!!!! Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08chutewin/08chutewin.html Sokadik gyönyörű táj: Nezz le a labad ele is meg felfele!!!! Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08chutewin/08chutewin.html LEGGYONYORUBB TAJ!  Nezz le a labad ele is meg felfele!!!! Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08automne/08automne.html A.O.Jones Jazz Concerten: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/oliver-jones/astral-oliver-jones.html Elhagyatott Montreali Sorgyar: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/abandoned-brewery/abandoned-brewerey-montreal.html Elhagyatott Montreali Gyar: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/oliver-jones/astral-oliver-jones.html Kis-Kozert: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/tour-maison-du-roti/maison-du-roti.html Canadai Radio/Tv-Info-Kozpont: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/centre-info-radiocanada/centre-information-radio-canada.html Bicikliverseny: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08tourile/08tourile.html John Lennon / Yoko Ono Hires Franciaagya..: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/exposition-imagine/bed-in-imagine.html Ize Kikoto Este: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08moulin/08moulin.html Teli Aradas: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/flash/08huntingdon.html Kover Hadsereg: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08regiment/08regiment.html Esti fesztivalünnepseg: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08toro/08toro.html Arviz: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/08lavalinondation/08lavalinondation.html Teli Oromok: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/flash/07gilford.html Autos Boldogsag: Hanggal!!!! http://multimedia.cyberpresse.ca/photosbulles/08tempetestandre/08tempetestandre.html Stevie Wonder Jazz Concerten: Hanggal!!!! http://photo.photojpl.com/tour/stevie-wonder/stevie-wonder.html Kozepkori Kisvaros: ( kulon nyilak nelkul az egered nyilaval mukodik!!! fel/le/jobbra/balra):  Hanggal!!!! http://www.photojpl.com/conques.htm Orultjo Varkastely: ( kulon nyilak nelkul az egered nyilaval mukodik!!! fel/le/jobbra/balra): Hanggal!!!! http://www.photojpl.com/pape.htm A Gyonyoru Parizsi Ize-Katedralis: http://www.photojpl.com/etienneglise.htm A Gyonyoru Montreali Szent Patrick Katedralis: http://photo.photojpl.com/tour/08bsaintpatrick/basilique-st-patrick-montreal-photo.html NE FELEJTS EL A NYILAK SEGÍTSÉGÉVEL MINDIG LEFELÉ,  A LÁBAD ELÉ, ÉS FELFELÉ, AZ ÉG FELÉ IS NÉZNI!!!! és: a +/- NYILAKKAL ZUMMOLHATSZ A TÁJBA ÉS VISSZA IS HÚZÓDHATSZ KICSIT! A LEGTÖBBNEK VAN HANGJA IS!

 

 

Cricket csak hanggal

BlindCricket.wmv Watch on Posterous

Komp, amilyent még nem láttál

Cruzando el rio elRellano.wmv Watch on Posterous

nno comment

No comment.....pps Download this file

Brazil

Brazilie.pps Download this file

Fw: Világjáró

Beautiful pictures_k.pps Download this file

Fw: FW: POMPEYA Pompei

POMPEYA...pps Download this file

Állati kacsatánc

ÁLLATI KACSATÁNC (1).pps Download this file

Vangelis zenéje, Kovács Kati énekével

Vangelis-Kovács Kati.pps Download this file