Nyuszi kisfiú játszik a váltók között, egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi kereseni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elétoppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas,
és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???!!!
- Miért, nem érsz rá?
Szovjet iskola a hatvanas években.
A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjózska: - Gepárd.
- Nem, Szerjózska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit!
Egész félévben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.Gyorsan megkéri a ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis! Figyelj!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
- Uram! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
- Persze! Képzeld el, egy ilyen ütés, és nem mondhatja el senkinek!
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik...
- Na de madár! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Egy amerikai járőr Irakban elhajt az autójával két sebesült mellet,akik az árokban fekszenek öntudatlanul.
Az egyikük egy angol önkéntes,a másik egty iraki lázadó.
Az amcsi elsősegélyben részesíti őket,mire magukhoz térnek, és az amerikai megkérdezi őket,mi történt:
- Hát - magyarázza az angol -, itt járőröztem az út mentén,amikor beleszaladtam ebbe az irakiba. Egymásra fogtuk a fegyverünket és én ráüvöltöttem: "Szaddam balfasz!" Erre ő üvölt rám: "George Bush seggfej!" Aztán ott álltunk sokáig, egymás kezét rázva, amikor egy teherautó elütött minket...
Kalózok a nagy zsákmányon összevesznek és fellázadnak a kapitány ellen. Két pártra szakadnak és kezd elfajulni a dolog, megszerzik a fegyvereket a raktárból.
Jön az egyik párt:
- Össze fogjátok magatokat szarni, nálunk van a golyószóró!
- Nem, ti fogjátok összeszarni magatokat. Nálunk van a rakétavető!
Kapitány dörmög a bajusza alatt:
- Mindannyian össze fogjátok magatokat szarni, nálam van a WC kulcs...
Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének!
Ezek után jól megkeféli az asszonyt.
A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?
Erre őrülten elkezdi kereseni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elétoppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas,
és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???!!!
- Miért, nem érsz rá?
Szovjet iskola a hatvanas években.
A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjózska: - Gepárd.
- Nem, Szerjózska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit!
Egész félévben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.Gyorsan megkéri a ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis! Figyelj!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
- Uram! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
- Persze! Képzeld el, egy ilyen ütés, és nem mondhatja el senkinek!
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik...
- Na de madár! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Egy amerikai járőr Irakban elhajt az autójával két sebesült mellet,akik az árokban fekszenek öntudatlanul.
Az egyikük egy angol önkéntes,a másik egty iraki lázadó.
Az amcsi elsősegélyben részesíti őket,mire magukhoz térnek, és az amerikai megkérdezi őket,mi történt:
- Hát - magyarázza az angol -, itt járőröztem az út mentén,amikor beleszaladtam ebbe az irakiba. Egymásra fogtuk a fegyverünket és én ráüvöltöttem: "Szaddam balfasz!" Erre ő üvölt rám: "George Bush seggfej!" Aztán ott álltunk sokáig, egymás kezét rázva, amikor egy teherautó elütött minket...
Kalózok a nagy zsákmányon összevesznek és fellázadnak a kapitány ellen. Két pártra szakadnak és kezd elfajulni a dolog, megszerzik a fegyvereket a raktárból.
Jön az egyik párt:
- Össze fogjátok magatokat szarni, nálunk van a golyószóró!
- Nem, ti fogjátok összeszarni magatokat. Nálunk van a rakétavető!
Kapitány dörmög a bajusza alatt:
- Mindannyian össze fogjátok magatokat szarni, nálam van a WC kulcs...
Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének!
Ezek után jól megkeféli az asszonyt.
A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése