A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdoben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne ozike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fuben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
***
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
***
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton,oszt látom, hogy fekszik egy árányhál. Gondútam visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: "Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútam jó lenne egy verdá! Há rágondúlok, áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott forog egy kácsálábon forgó kastíly. Bemegyek, há látom ázs asszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csak rágondúlok! Oszt mánott is terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem: "Te árányhál! Hugy hálálhatnám ín ezt meg?" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: "Te cigá! Há tégy engöm magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
***
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, ne! hogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni. Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdezi:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
***
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis ido múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
***
Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
***
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni, de megadom egy nagyon jó barátom címét. Keresse meg ot.
- Miért, o jobb orvos önnél?
- Nem, furulyamuvész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
***
- Mi az, négy lába van, barna és az erdoben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne ozike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fuben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
***
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót.
Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
***
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton,oszt látom, hogy fekszik egy árányhál. Gondútam visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: "Te cigán! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútam jó lenne egy verdá! Há rágondúlok, áztá ott egy Ferrari. Beülök. Megyek házá. Nízem a házat. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott forog egy kácsálábon forgó kastíly. Bemegyek, há látom ázs asszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csak rágondúlok! Oszt mánott is terem. Gondútem visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, oszt kérdezem: "Te árányhál! Hugy hálálhatnám ín ezt meg?" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: "Te cigá! Há tégy engöm magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez igen tisztelt bíróság.
***
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, ne! hogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni. Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdezi:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
***
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis ido múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
***
Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
***
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni, de megadom egy nagyon jó barátom címét. Keresse meg ot.
- Miért, o jobb orvos önnél?
- Nem, furulyamuvész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
***
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése