2012. február 2., csütörtök
+1
hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatna le.
Kezébe adott egy pohár bort.
A jelölt megkostolta: "Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombrol, acéltartályban
érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható."
"Helyes"- mondta az igazgató. Második pohár... "Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombrol, tölgyfa hordóban
érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez."
"Talált !" Harmadik pohár... "Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív."- szolalt meg
nyugodtan a részeges. Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobábol majd visszajött egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkostolta. "Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha nem nekem adja az
állást, megnevezem az apát !"
egy kis zene
Ez az elképesztõen klassz dolog a Smithsonian Intézetnek, a világ
legnagyobb múzeológiai és kutatási komplexének lett ajándékozva. Ezt a
hihetetlen masinát közös munkával készítették a Robert M. Trammel
Zenei Konzervatórium és az Iowa-i egyetem Sharon Wick Mérnöki Kara.
Elképzelhetetlen, hogyan talál bele az összes golyó a megfelelõ kúpba.
Ennek a fantasztikus gépnek a 97%-a (Iowa államból) Bancroftból, a
John Deere (híres amerikai mezõgazdasági gépgyár) Ipari és
Öntözõberendezések Gyárából érkezett. Igen, farm berendezésekbõl
készült!!!A csapatnak 13029 óráig (6,26 évig) tartott összeállítani, igazítani,
kalibrálni és tuningolni, mielõtt ezt a filmet leforgathatták volna.De amint ezt látni fogod, megérte a fáradtságot!!!
Jelenleg az egyetem Matthew Gerhard Alumni Csarnokában látható, bár a
Smithsonian tulajdonában van.
Húsvéti szabályok
megváltozik a húsvét. Az EU-szabványok szerint a hagyományos locsolást
eleve csak felforralt vagy kémiai úton tisztított vízzel lehet
végrehajtani, tekintettel arra, hogy a felhasznált vízmennyiség miatt
közcélú fürdésnek minosül a tevékenység. A locsoláshoz kötelezo lesz
lábmosó biztosítása és a felhasznált víz elvezetésérol és
tisztításáról is gondoskodni kötelesek a legények. A víz hofokát 35
Celsius fokban minimalizálták, amit az ÁNTSZ szúrópróbaszeruen
ellenoriz. A diszkriminációmentes locsolás érdekében mind a férfiakat,
mind a noket meg kell locsolni. A nem hagyományos locsolóknál fontos
garanciális szabály, hogy az embernek elidegeníthetetlen joga van
hozzá, hogy saját szagát megválassza. Ezért kizárólag olyan parfümmel
lehet locsolni, amelyet a locsolandó is írásban jóváhagy. Nem hagyhat
jóvá azonban o sem olyan parfümöt, amely freon hajtógázas vagy pedig
nem engedélyezett állatkísérletek igénybevételével készült. A sonka és
a tojás kizárólag a szükséges hatósági engedélyek birtokában lesz
fogyasztható, amelyeket a terméken elhelyezett pecsétek és egyéb
hamisítás gátló biztonságtechnikai eszközök garantálnak. A tojásokon
kötelezo lesz a fémszál, a pecsét és a vonalkód használata, míg a
sonkát leplombálva, a szükséges hatósági engedélyekkel ellátva lehet
majd csak forgalomba hozni. A kannás bor és a házi pálinka fogyasztása
elott javasoljuk, hogy lépjenek kapcsolatba az EU kék számával vagy
olvassák el az EU elsodleges vagy másodlagos joganyagának irányadó
részét.
+1
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott kapálgat.
- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,
akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az
ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha
bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább
bírja...
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom
a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg
az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgásra az orrával
felszántja a
földet. A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd
odamegy az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!
+1
Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova
tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal. Minden majom fején egy
kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a
kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a
fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre,
erre minden majom ledobja a kalapját a földre. 30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer
ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe,
elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára,
tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit
mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a
fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a
földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a
legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, te hülye, csak neked van nagyapád?!?!
Fw: FW: Régi filmhíradók !
|
|
viccek
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge pedig simára volt nyalva...
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől. A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?
viccek
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
- Szívem, eljönnél velem sétálni??
- Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...
- Akkor mit keresel az ágyamban??Egy cigány megkérdezi a barátjától:
- Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
- Mit képzelsz? Persze hogy nem...
- Próbáld ki, jobb, mint a tied....Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...Az orvos a beteghez:
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok....Két pap beszélget.
- Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet meztelenül.
- És mit csináltál?
- Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
- Te mit tettél volna a helyemben?
- Ugyanúgy hazudtam volna, mint te.... A főnök megkérdezi a beosztottját:
- Mennyi pénzre van havonta szüksége?
- Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor ide
jöttem nem volt hajam, a bőröm
meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....
1900 Predictions
Predictions of the Year 2000
from The Ladies Home Journal of December 1900The Ladies Home Journal from December 1900, which contained a fascinating article by John Elfreth Watkins, Jr. “What May Happen in the Next Hundred Years”.
Mr. Watkins wrote: “These prophecies will seem strange, almost impossible. Yet, they have come from the most learned and conservative minds in America. To the wisest and most careful men in our greatest institutions of science and learning I have gone, asking each in his turn to forecast for me what, in his opinion, will have been wrought in his own field of investigation before the dawn of 2001 - a century from now. These opinions I have carefully transcribed.”
During the Year 2000, we included Mr. Watkins research in our feature articles. We invite you to comment on these predictions, whether they have been realized in some way or how they can never be accomplished! In any event, we know you’ll enjoy these entries.
Fw: Aki tud segitsen
GYERMEKEK JÁRNAK. A KICSIK MINDEN NAP TISZTA RUHÁT ÉS ÉLELMET KAPNAK, ÉS
FÜRDETIK IS ŐKET. AZ ÓVODÁNAK, A GYERMEKEKNEK NAGY SZÜKSÉGE LENNE 98-146-OS
MÉRETŰ RUHÁKRA ÉS 24-35-ÖS CIPŐKRE, MONDTA EL SZABÓNÉ FÖRHÉTZ KRISZTINA
ÓVODAVEZETŐ. AZ OVI 2004-BEN SZÜKSÉGBŐL NYÍLT, HISZEN A SZABÁLYOK SZERINT
AZ ÓVODÁKBA CSAK OLYAN GYERMEK VEHETŐ FEL, AKINEK LAKCÍME, TARTÓZKODÁSI
HELYE VAN. A SZAKEMBEREK SZERINT A FEDÉL NÉLKÜLI GYERMEKEK SZÁMA
MAGYARORSZÁGON KÖZEL EZER FŐ, ŐK LAKÁSNAK NEM MINŐSÜLŐ HELYISÉGEKBEN,
PÉLDÁUL PINCÉKBEN HÚZZÁK MEG MAGUKAT. A PESTI HAJLÉKTALANÓVODÁBA EGÉSZ
BUDAPESTRŐL VISZIK A GYEREKEKET. AZ OVI REGGEL HÉTKOR NYIT, A GYEREKEKET
ELŐSZÖR MEGFÜRDETIK, AZTÁN TISZTA RUHÁBA ÖLTÖZTETIK, ÉS ENNI KAPNAK, MERT
NAGY RÉSZÜK DÉLUTÁN NÉGYTŐL MÁSNAP REGGELIG NEM ESZIK. NINCS MIT. AZ
ÓVODAVEZETŐ SZERINT AZ Ő KIS ÓVODÁSAINAK AZ A LEGNAGYOBB ÖRÖMÜK, HA VAN MIT
ENNI. MINDEN ÉTELT MEGMUTATNAK NEKIK, HA LERESZELNEK EGY KÁPOSZTÁT, AZT IS,
MERT VOLT OLYAN KICSI PÉLDÁUL, AKI ÚGY ÉRKEZETT HOZZÁJUK, HOGY KIZÁRÓLAG A
KRUMPLIT ISMERTE. TARTÓS ÉLELMISZERNEK ÉS JÁTÉKOKNAK IS ÖRÜLNÉNEK AZ
ÓVODÁBAN.
AKI TUD RUHÁKAT ÉS CIPŐKET KÜLDENI, AZ ALÁBBI CÍMRE JUTTASSA EL: WESLEY JÁNOS ÓVODA 1086 BUDAPEST, DANKÓ U. 11. ÉN ELKÜLDTEM MINDEN ISMERŐSÖMNEK, REMÉLEM ŐK IS TOVÁBB KÜLDIK, HISZEN EZ
NEM REKLÁM. SEGÍTSÉG BÁRHONNAN ÉRKEZHET.
BBC News - Ten 100-year predictions that came true
Ten 100-year predictions that came true
John Watkins predicted Americans would be taller, tanks would exist and C, X and Q would no longer feature in our everyday alphabet
In 1900, an American civil engineer called John Elfreth Watkins made a number of predictions about what the world would be like in 2000. How did he do?
As is customary at the start of a new year, the media have been full of predictions about what may happen in the months ahead.
But a much longer forecast made in 1900 by a relatively unknown engineer has been recirculating in the past few days.
In December of that year, at the start of the 20th Century, John Elfreth Watkins wrote a piece published on page eight of an American women's magazine, Ladies' Home Journal, entitled What May Happen in the Next Hundred Years.
He began the article with the words: "These prophecies will seem strange, almost impossible," explaining that he had consulted the country's "greatest institutions of science and learning" for their opinions on 29 topics.
Watkins was a writer for the Journal's sister magazine, the Saturday Evening Post, based in Indianapolis.
The Post brought this article to a modern audience last week when its history editor Jeff Nilsson wrote a feature praising Watkins' accuracy.
It was picked up and caused some excitement on Twitter. So what did Watkins get right - and wrong?
10 predictions that Watkins got right...
