2012. április 10., kedd
Locsolóvers
Nadrágomban kisdoktori,
Törzsanyag van benne,
Hogyha én azt elővenném,
... Nagy nevetés lenne. Doktorival érkeztem,
kurva nagyot vétkeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Lemondok és húzok haza. Na és amit én szoktam mondani: Éles sarok, kezdő törés! Bordás tengely, reteszkötés, Csapsúrlódás tangens ró-val, Megjöttem a locsolóval!
HÚSVÉT
A húsvét régen mennyire szép
volt, virágba borultak a fák, és
mosolygott az égbolt...
A kotlós alól összegyűjtöttünk
addigra számtalan tojást,
majd végül festésre várt ha
jól emlékszem, majdnem száz
Korán is keltünk bizony a
hajnalok hajnalán, s
vártuk nagyon, ki kopog
elsőként házunk ajtaján!
Volt bizony izgalom nem is olyan
kicsi, s a nap folyamán jó párszor
előkerült, az az illatos kölni
Örömmel köszönték a legények
a szép fogadtatást, nem kérték ők,
mégis kezükbe nyomtuk a piros tojást.
A nap végére már illatozott az
egész ház, húsvét hétfőjén,
hát ez volt szokás...
Húsvéti mese
Húsvéti mese
Rókamamának és papának egy kislányuk volt, a legszebb zöld erdőben. Akinek, most még gyönyörű fürtös haját is könny áztatta a sok sírástól.
- Húsvétra sárga kiscsibét akarok, és tojást is, amit kifesthetek!
- Fürtike! És ha szép fehér nyuszikákat kapnál?
- Nem! Sárga kiscsibét akarok, és öt tojást! Kifestem a locsolóknak. Azt akarom, hogy lássák, sárga kiscsibém van. Azt akarom, hogy az öt rókafiú ide jöjjön és meglocsoljon.
- Fürtikém, itt csak az erdészeknek van baromfiudvaruk. Azt, pedig nagyon őrzik. Oda senki nem mer menni. Hozok neked inkább fehér nyuszit, madártojást.
- Nem! Én sárga kiscsibét akarok, nagyon szép tyúktojást, ötöt, amit kifesthetek.
- Jó, megpróbálom - mondta a Rókapapa - majd éjszaka, ha mindenki alszik. Most hagyj aludni.
Bement a barlang mélyére, lefeküdt. Rókáné Fürtike göndör haját fésülgette, kényeztette őt, egyetlenegy szeme-fényét.
- Meglesz minden, ne sírdogálj. Vigyázz a szép zöld szemeidre. Majd én is segítek Rókapapának, ne félj. Elhozom neked a legszebb színező festéket.
- Meg hozzál nekem képeslapokat, de a legszebbeket. Üdvözlő leveleket írok.
- Jó Fürtike mindent hozok. Most szépen aludjunk.
Fürtike elégedetten feküdt le finom széna ágyába.
- Az összes rókafiú engem fog szeretni. Az egész erdőben nekem lesz egyedül sárga kiscsibém, szép festett tojásom, és üdvözlőlapom. - gondolta és már aludt is.
Rókamama csendben osont a nappali fényben. Egészen a mókus odújáig, amely egy üreges magas fa tetején volt. A mókus kibújt az odúból, megzörrent az ajtó.
- Miért nem csengetsz?
- Pszt! - suttogta a rókamama - Gyere le!
- Jobb itt nekem. Miért jöttél?
- Kérlek, adj nekem szép üdvözlő lapokat, ötöt.
A mókus elő vette postástáskáját és kiszámolt öt szép levelet.
- Mondd, van szép sárga kiscsibés? - kérdezte ravaszul Rokáné - Hozok érte neked diót, mogyorót.
- Tíz diót, tíz mogyorót, tíz mandulát. Csak akkor hozok neked sárga kiscsibéset. Pedig ezek is szépek - tette vissza táskájába a leveleket a Mókus
- Holnapra itt lesznek - csukta be ajtaját a Mókus, és gondolta: - Vajon nem fáj Rókáné foga a mókus húsomra?
Rókáné lassan osont a nyúl házához.
- Nyúlné! Gyere ki! Tudom, hogy szép fehér kis nyuszijaid vannak. Adj ide egyet önként húsvétra, vagy mindet elviszem.
Nyúlmama reszketve bújt össze a kis fehér nyuszikkal: - Ne féljetek.
- Nem adok egyet se - kiabált ki a házból.
- Jó, rendben van - mondta Rókáné - de holnap eljövök, adj helyette tíz diót, tíz mogyorót, tíz mandulát.
Róka mama hazatért. Mindenki aludt, ő is elaludt.
Este Rókapapa kiosont a barlangból. Elment az erdészházig. Ilyen közel még soha nem merészkedett. Mennyi ember, kicsik és nagyok.
- Miért van az udvaron világos, hiszen este van. Micsoda zaj, nevetés kiabálás. Hát az ember nem fél semmitől. - gondolta.
A kiskutya ugatni kezdet és egyenes felé szaladt. Ezért Rókapapa inkább megkerülte a házat.
- Arról nézem meg a baromfiudvart, hátha nincs ott senki. - A kutya elhallgatott. - Ez jó! - nyugtatta magát a róka.
A baromfiudvar csendes volt. Érezte, hogy itt vannak a tyúkok.
- Akkor tojást is vihetnék és egy tyúkot is. Micsoda vacsora, lenne belőle.
Settenkedve bújt be a tyúkólba. A tyúkok ijedten bújtak össze.
- Mennyi tojás! Jó, hogy elhoztam a zsákomat! Össze ne törjenek, szénát is teszek közé, mind-mind összeszedem.
De csak félig jutott, amikor hirtelen:
- Háp, háp te galád - kiabált a kacsa - lopod a tojást?
Erre aztán kukorékolni kezdet a kakas, a tyúkok meg hangosan kárálni. A kacsa orron rúgta a rókát. Az ijedtében zsákjával együtt elfutott, miközben a kiskutya hangosan ugatta. A róka vérző orral hazafutott.
Másnap rókáék kibontották a zsákot. Tíz töretlen fehér tojás volt a széna között. Fürtike tapsolt örömében:
- Mind az enyém, mind megfestem, minden rókalány irigyelni fog - nevetett.
- Csak vigyázz, hogy el ne törjön, hagyd a széna között.
- Sárga kiscsibét nem hoztál?
- Majd ha az orrom begyógyul, hozok én neked még kacsát is. Ne félj abban biztos lehetsz.
Ezután Rókamama elosont a Nyúlékhoz. Az ajtó elé ki volt téve a dió, mogyoró, mandula.
- Nyúlné adj nekem még szép piros festéket is!
Nyúlné reszketve tette ki az ajtó elé a festéket. Gyorsan bezárta az ajtót.
Szép napsütötte idő volt, csak úgy ragyogott Rókáné bundája, amikor kopogtatott a mókus odúján. A mókus már kint várta:
- Az egész erdő hangos tőled, hogy jössz! Itt a sárga csibés üdvözlőleveled mind az öt.
- Tedd be alul az odúba a diót, mogyorót, mandulát, aztán menj! Tegnap óta senki nem mer ide jönni hozzám, miattad.
Mikor a Rokáné hazatért, Fürtike megsimogatta Rókáné bundáját.
- Köszönöm - mondta és máris hozzáfogott a festéshez.
Tíz piros tojás pihent a széna között töretlenül.
- Ez kész is.
- Most megírom a sárga kiscsibés üdvözlőleveleket.
Újra ránézet a piros tojásokra és ijedtében elejtette a leveleket.
- Mi történt? - nyitotta tágra szemeit - Mama a tojások mozognak, és törnek el maguktól, jaj nekem segíts.
Pici sárga pelyhes kiscsibék bújtak elő a tojásból.
- Csip, csip, csip - csipogtak, keresték a mamájukat. Fürtikéhez bújtak, aki megsajnálta őket.
Rókamama ráförmedt Rókapára:
- Mit tettél, elhoztad a kotlós tyúk alól a tojásokat.
- Csendesen - szólt Fürtike, elhallgattak a csibék.
Mikor besötétedett, visszavitte a tíz sárga pelyhes kiscsibét a baromfiudvarba.
- Elég nekem a sárga csibés üdvözlőlap - mondta és csendesen hazaosont.
Ezt mind látta a kacsa és a tyúkanyó alá tette a kiscsibéit.
Húsvét reggelre ébredt a ház. Tyúkanyó boldogan és büszkén lépdelt csibével a baromfiudvarban.
Fürtikét meglocsolták a rókafiúk vadrózsa vízzel. Kaptak is érte sárga csibés üdvözlő levelet. Különlegeset, mert mindegyiket piros festékes csibelábak díszítették.
Írta: Balogh Erzsébet
+1
Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent
Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt
fel. Érdekel a technikája.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet
közben - mondja az első.
- Az enyém lövész, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér
célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor
otthon van... A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga,
és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni ezer forintot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze ezer forint? Barátom, itt van egy húszezres, temessenek el
még tizenkilencet!A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia.
A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy
befeküdtek idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és
elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt
áll levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja,
hogy az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 1 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzőkészülékről!!!" Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
- Maga mit keres itt?
- Jelentem 50 pengőt havonta.
- Hova tartozik?
- Jelentem a kantinba 20 pengővel.
- Nem úgy értem. Utász? (a hídépítőket hívták így)
- Mint a szart.Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.- Mondja csak, őrvezető, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít
négykézláb?
- Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat!- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a
felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát!Sorozáson...
Doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?! Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", az orvos
csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és
kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az
orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb
oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból
nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és
mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van,
nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat,
mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből.
Munkahelyi csevely:
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke
nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még
visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakk ajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta
a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakk ajtó,
látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.....Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.
A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet:
Valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak
- A hat golyó közül az egyik igazi...
Nem sokkal később az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bőrű nőt és
letérdepeltetik őket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony
a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek
a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!
+1
terméket. Francia turisták lefordították szótárral, és úgy mentek
haza, hogy a magyaroknál idiótább nemzet nem létezik.
Az volt kiírva a táblára, hogy "KAKAÓS CSIGA AKCIÓ".