2011. október 1., szombat
mai mosoly-- (melegen ajanlom)
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok. Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.
Vettem egy könyvet az volt a cime 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba
miatt két hétig nem mozdult a nyakam.
Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.
Nagyon rajongok a nőkért ezt számlákkal is tudom bizonyitani.
A biblia arra tanit szeresd felebarátaidat, a kámaszutra pedig arra hogy
hogyan.
Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idöjárástól
függ.
Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szöke csak a
pénzedért szeret .Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van. Kik a legoptimistábbak a világon? Hát a zsidók, mert nem tudják mekorrra
lesz, de már levágnak egy db -ot belőle. Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.
Hány tipusú nő van? Az egyik facér, a másik megőrűl a facér.
Nem szabad mondani hogy cigány---familiárisan pigmentált.
Mi az, cukros és szoba hömérsékleten köt? A nagymama.
Két pali beszél a kocsmában,láttál már jégkockát középen lyukkal? Hát persze
már 30 éve nős vagyok.
Szöszi, szertnék ismét szeretkezni magával. Felháboritó, mi nem is
szeretkeztünk! Tudom de én már tegnap is szerettem volna! A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.
Magyarországon egy főre eső bunkók száma: kettő.
Ha temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb hely, oda
az van kirva, hogy sose halunk meg.
Nem hiszek neked: nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Hazudsz, mint az a szúnyog, amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
Mi kell a sörösláda cipeléshez? Rekeszizom. A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória. Nem mindegy hogy kicsapongás vagy picsakongás.
Ne pisálj széllel szembe,mert te iszod meg levét.
Miatyánk, ki vagy a mennyben, mert én ki vagyok itt a földön.
Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből. Minden szeretkezés ad plussz 15
percet az élethez. Dohányosok dugjatok, ha élni akartok!
Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
A szex olyan, mint a paprikáskrupli, kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az
igazi.
Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?
Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.
Az idegen férfi olyan mint a hóesés, nem tudod meddig tart és hány centi
lesz.
Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön börkötésben adott ki.
Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
Ha munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy
meggyógyuljanak.
Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem tudod hol hagytad.
A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
Ha bal szemed viszket, bánat ér.
Ha jobb szemed viszket, öröm ér.
Ha a feneked viszket az aranyér.
Vettem egy könyvet az volt a cime 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba
miatt két hétig nem mozdult a nyakam.
Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.
Nagyon rajongok a nőkért ezt számlákkal is tudom bizonyitani.
A biblia arra tanit szeresd felebarátaidat, a kámaszutra pedig arra hogy
hogyan.
Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.
Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idöjárástól
függ.
Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szöke csak a
pénzedért szeret .Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát.
A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van. Kik a legoptimistábbak a világon? Hát a zsidók, mert nem tudják mekorrra
lesz, de már levágnak egy db -ot belőle. Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.
Hány tipusú nő van? Az egyik facér, a másik megőrűl a facér.
Nem szabad mondani hogy cigány---familiárisan pigmentált.
Mi az, cukros és szoba hömérsékleten köt? A nagymama.
Két pali beszél a kocsmában,láttál már jégkockát középen lyukkal? Hát persze
már 30 éve nős vagyok.
Szöszi, szertnék ismét szeretkezni magával. Felháboritó, mi nem is
szeretkeztünk! Tudom de én már tegnap is szerettem volna! A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.
Magyarországon egy főre eső bunkók száma: kettő.
Ha temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk, akkor a kocsma jobb hely, oda
az van kirva, hogy sose halunk meg.
Nem hiszek neked: nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Hazudsz, mint az a szúnyog, amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.
Mi kell a sörösláda cipeléshez? Rekeszizom. A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória. Nem mindegy hogy kicsapongás vagy picsakongás.
Ne pisálj széllel szembe,mert te iszod meg levét.
Miatyánk, ki vagy a mennyben, mert én ki vagyok itt a földön.
Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből. Minden szeretkezés ad plussz 15
percet az élethez. Dohányosok dugjatok, ha élni akartok!
Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
A szex olyan, mint a paprikáskrupli, kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az
igazi.
Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?
Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.
Az idegen férfi olyan mint a hóesés, nem tudod meddig tart és hány centi
lesz.
Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön börkötésben adott ki.
Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.
Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.
Ha munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy
meggyógyuljanak.
Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem tudod hol hagytad.
A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.
Ha bal szemed viszket, bánat ér.
Ha jobb szemed viszket, öröm ér.
Ha a feneked viszket az aranyér.
Sex és a Fogorvos
Szex és fogorvos Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen
elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után
elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét.
Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus
végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De
hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit! Szöszi a tapasztalt fogorvosnál [fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le! Nőgyógyászat/fogászat Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és
széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent
fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem
protézisét, hát most vegye is ki! Hallott már ilyet? Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is! Csak óvatosan Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk fájdalmat a másiknak! Érthető - Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok,
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok. Tartós fogfájás - Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már
rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is. Fogas kérdés - Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá? Az ifjú fogorvos Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer
forint óránként. Blend-a-med - Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények.
elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után
elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét.
Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus
végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De
hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit! Szöszi a tapasztalt fogorvosnál [fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le! Nőgyógyászat/fogászat Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és
széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent
fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem
protézisét, hát most vegye is ki! Hallott már ilyet? Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is! Csak óvatosan Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk fájdalmat a másiknak! Érthető - Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok,
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok. Tartós fogfájás - Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már
rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is. Fogas kérdés - Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá? Az ifjú fogorvos Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer
forint óránként. Blend-a-med - Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)