Untitled

> > A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza.
> > Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
> >  - Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
> >  - Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
> >
> >  Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
> >  - Na ki a gyerek apja? - kérdik.
> >  - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtol fingott?
> >
> >  Pistike hosszasan leskelodik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
> >  Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
> >  - ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom
> > az ujjam...
> >
> > A rendorök körében felmérést végeznek. A feladat:
> > Különbözo alakú lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni.
> > Felmérés  végeredménye: a rendorök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon
eros!
> >
> >  A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
> > fiú
> > megkérdezi:
> >  - Mi lesz ebbol a sok gyümölcsbol, édesapám?
> >  - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
> >
> >  Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
> >  Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
> >  Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas, de
> > az rá se hederít.
> >  Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas
> > ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy
> > keselyu.
> >  No lám, - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek
> > jó vége!
> >  - Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
> >  - Nehogy elriaszd itt nekem!
> >
> >  - Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
> >  - Mibol gondolja?
> >  - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
> > most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
> >
> >  A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
> >  Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
> >  - De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
> >
> > A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
> > - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
> >
> > A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a
> > fényreklám a következőket hirdeti:
> > Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
> > igazi szórakozás!
> > Mire a szöszi:
> > - Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül
> > a moziban ülök?!
> >
> > Két szöszi beszélget:
> > - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
> > egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
> > - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
> >
> > A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
> > - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
> > A szőke gondolkozik, majd megszólal:
> > - De mit jelent az, hogy gub?
> >
> > - Miért néz a szőke nő pornófilmet?
> > - Mert várja a végén az esküvőt.
> >
> > Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt.
> > Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
> > - Ez a busz elvisz Debrecenbe?
> > - Nem!
> > Odamegy a másik is és megkérdezi:
> > - És engem?
> >
> > Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
> > szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
> > - Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
> > - Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a
> > magasságát és a helyzetét!
> > - 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
> >
> > Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
> > észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul
> > a szoknyája alá.
> > - Nahát, maga valójában nem egy úriember!
> > - De úgy látom, maga se valódi szőke!
> >
> > - Mit mond a szőke nő a barátjának?
> > - ???
> > - Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
> >
> > Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
> > - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták
> > ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
> >
> > A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
> > megkérdezi:
> > - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
> > - Miért idei nincs?
> >
> > A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
> > - Neked biztos vákuum van a fejedben!
> > A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
> > - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!