nyuszika

Egy nyuszika meglát a rókalyuknál egy kis rókát. Megkérdezi tőle:
-Apukád itthon van? -Nincs. -És anyukád? -Az se. -És a
testvéreid? -Azok se. -Akkor jó...Akarsz egy hatalmas pofont??

A pap meglát egy idős házaspárt, akik a parkban egy padon összebújva
ülnek.Odaszól nekik: -Igazán szép, hogy még ilyen öregen is így
szeretik egymást! Odaszól az asszony: -Szereti a fene, csak azt
szimatoltam, hogy a kocsmából jött-e...

-Képzeld, mikor hazamentem, , a feleségemet ott találtam az ágyban egy
svéddel. -És mit mondtál neki? -Hát mit mondtam volna, nem tudok
svédül....

Egy férfi fekszik a kórházban. A mellette levő ágyban állandóan jajgat
egy ember, mint ha már nem sok ideája lenne hátra.Megkérdezi a
nővérkét: -Nem tudnák ezt az embert az elfekvőre vinni?? -Hát mit
gondol , maga itt hol fekszik??

A feleség a férjének: -Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én
színvak vagyok... -Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem
Szenegálból....

Két hullaszállító csönget Kisséknél. A férj nyit ajtót. -Jöttünk a
feleségéért, hol találjuk?
-A hálószobában. Gyorsan visszajönnek a hullaszállítók. -De uram, a
felesége még él..... -Nem tudnák mégis elvinni???

A feleség a férjéhez: -El kellene menned bevásárolni! -De ilyen
zimankós időben még a kutyát se vernék ki.. -Persze, a kutya az
marad...

Ede megkérdezi Zsuzsikát: -Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
-Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Orvosnál. -Doktor úr! Ha kávét iszom, mindig fáj a szemem.
-Próbálta már a kanalat kivenni a kávéscsészéből ivás közben?

-Te Józsi, cigizik a lovad?? -Nem, miért?? -Akkor ég az istállód....

Egon megkérdezi a barátjától: -Komám, lefeküdtél már a
feleségemmel?? -Mit képzelsz? Persze hogy nem... -Próbáld ki, jobb,
mint a tied....

Két barát beszélget. -Milyennek találod a feleségedet az ágyban??
-Hááát, az egyik ezt mondja, a másik azt....

-Mondd kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban?? Hallgatás...
-Miért nem válaszolsz?? -Azért, mert még számolok...

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
-Hová siet ilyen gyorsasággal?? -Előadásra megyek. Témája : Az
alkohol káros hatása. -Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja
ezt az előadást? -A feleségem...

Az apa begorombul, mert a lánya terhes. -Tudod egyáltalán, hogy hogy
hívják a gyerek apját? -Igen, persze, azt mondta, hogy "ájm szorri".
-Ez meg milyen név? -Nem tudom, afrikai....

Anyuka meglepi a fiát tusolás közben, amint "örömet" szerez magának.
-Hát te meg mit csinálsz? -Semmi közöd hozzá, hogy milyen gyorsan
mosom...

Béla megkérdezi a barátját: -Komám, miért hagytad abba az ivást?
-Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok
belőle...

Az orvos a beteghez: -Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát
a friss levegőn. -Munka előtt, vagy utána? -Miért , mit dolgozik?
-Postás vagyok....

Két pap beszélget. -Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az
ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül. -És mit csináltál? -Hát
betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam... -Te mit tettél volna a
helyemben? -Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

Sanyika benéz a hálószobába, és látja, hogy anyuka apukán lovagol.
-Mit csináltok?-kérdezi. Anyuka válaszol: -Elmasszírozom apukád
hasát. -Anyu, ez felesleges, minden kedden jön Kati néni a
szomszédból, és újra felfújja...

Molnárék dicsekednek a szomszédoknak a norvégiai utukkal. -Csodálatos
Norvégia, ilyen szépet még nem láttam. -Látták a fjordokat is?
-Persze, el se hinnék, milyen szelíd kis állatok....

Gazsi késő éjjel jön haza a kocsmából. Reggel megkérdezi a feleségét.
-Ugye drágám, nagyon halk voltam az éjjel, mikor hazajöttem? -Te
igen, csak az a négy, aki téged hazahozott nem...

Két régi osztálytárs találkozik. -Mit csinál a férjed? -A
rendőrségen van. -És tetszik neki ott? -Nem tudom, két órája vitték
el...

-Képzeld, Matyit megharapta a kutya, mikor ment haza a kocsmából. -Na
és hogy van szegény?? -Egészen jól. Csak a kutyának van
alkoholmérgezése....

-Kislányom, miért tetted a macidat a hűtőszekrénybe? -Mert én
jegesmedvét akarok....

A pap prédikál a templomban a férfi nem gyöngeségeiről. -Hol a
perfekt férfi? Aki ismer egyet, álljon fel! Egy kis vézna férfi
feláll. -Én ismerek egyet. A feleségem első férje....

A főnök megkérdezi a beosztottját: -Mennyi pénzre van havonta
szüksége? -Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....

-Hozzámennél egy özvegy férfihoz?? -Mit képzelsz? Akihez hozzámegyek,
azt én akarom idomítani.....

-Szomszédasszony! Láttam tegnap a férjét a városban, de ő engem nem
látott. -Igen, tudom, mondta...

Orvosnál. -A fájdalmak a jobb lábában az öregség jele. -Érdekes
doktor úr, a bal lábam is olyan idős, és az nem fáj....

Apuka felvilágosítja a fiát. -Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti
nyuszi az én voltam. -Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

Két barát beszélget. -Te mit tartasz az akupunktúráról? -Semmit.
Engem eleget szurkálnak otthon....

Egy turista odamegy egy horgászhoz. -Harapnak a halak? -Neeem,
nyugodtam megsimogathatja őket....

-Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
-Igazad van. És mit értél el? -Nagy nehezen az ajtót.....

-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem
haza . -Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve....

Étteremben. -Pincér! A zenekar minden kívánságot teljesít? -Igen
uram. -Akkor mondja meg nekik, hogy hagyják abba ezt a nyekergést!!

A varázsló felesége elégedetlenkedik. -Elegem van a galambokból meg a
nyulakból. Nem tudnál végre egy karajt a kalapodból elővarázsolni??

-Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat? -Az igazat megmondva nem. Egy
kukac segített....

Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert: -Tényleg olyan
egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják? -Igen,
nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa
ránc volt. -Hát mikor jött ide?? -Én itt születtem....

-Nekem nagyon intelligens kutyám van. Ha szép az idő, és sétálni akar
menni, hozza a pórázt. -Ez is valami? -Az enyém az autókulcsot
hozza, ha esik az eső.

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség: -Szóhoz
se tudok jutni ettől a szép panorámától. -Jól van -mondja a férj.
Akkor maradunk három hétig....

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit : -Mikor lehet látni a
Lochnessi szörnyet? -általában négy-öt whisky után....

-Locsolta a férjed a növényeidet, mikor a kórházban voltál? -Hát
persze. Tudja nagyon jól, mit jelent szomjasnak lenni...

Mai gyerek. -Fiam, túl késő van. ágyba kell menned, nem a háromkerekű
bicikliddel játszani! -Tudom apu, csak nem találok parkolót.....

-Pincér!Hozzon nekem egy menüt! Paradicsomlevest, spenótot meg
csokifagyit! -De uram, látta már az étlapot? -Azt nem, de az
asztalterítőt.....

Az anyuka nagyon mérges a fiára. -Nem szégyelled magad, magatartásból
kettes??? Vegyél példát apádról, már háromszor kiengedték a börtönből
hamarabb jó viselkedése miatt.