viccEK.

Egész jók

---------- Forwarded message ----------

   Egy nő a nőgyógyásznál:
 - Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens!
 - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
 szex-képtelen.
 - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és elharapta a
 nyelvét.

 - Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
 - Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülésznő. - És ha
 megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!

 Három nő beszélget a férjéről.
 - Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
 mondja az első.
 - Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
 szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
 Erre a harmadik:
 - Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
 magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

 A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy
 lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
 - A jó hírt.
 - Meg ötvenszer tudok dugni.
 - És mi a rossz hír?
 - Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!

 Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy
 a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
 Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
 kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg
 is kérdi tőle:
 - Maga meg hogy került ide?
 - Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.

  A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
 - Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
 - Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
 - Még nem, de már lelőtte a feleségét.

 Új földrajztanár érkezik az osztályba.
 - Jó napot gyerekek!
 - Lépj le hülye picsa! - hangzik a kórus.
 Sírva fut az igazgatóhoz.
 Igazgató:
 - Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp
 nem megy. Na menjünk csak együtt.
 Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
 - Szevasztok fiúk!
 - Szevasz diri!
 -Tudtok a földgömbre kotongumit húzni?
 - Mi az a földgömb?
 - Ezt majd az új tanárnő elmondja.

 - Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
 -Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

 Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
 - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
 - Te tüzér voltál ?
 - Nem. Szakács.

 A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
 Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
 Hát...Legalább megpróbáltad...

 Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
 Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
 bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
 kínlódva, vigaszt remélve átszól:
 - Jaj de irigylem magát.
 Valasz is erkezik:
 - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

 Jó cselekedet.
 Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol
 Szt.Péter várja:
 - Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó
 cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
 - Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány
 apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos,
 orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és
 azt mondtam neki:
 - Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
 Szt. Péter lapozgat a könyvében:
 - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
 - Úgy 1-2 perce........