Képzelje Doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és elharapta a nyelvét. - Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában. - Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülésznő. - És ha megkérhetnem, engedje el a kisujjamat! Három nő beszélget a férjéről. - Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. - mondja az első. - Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert. Erre a harmadik: - Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog. A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam először? - kérdezi a férj. - A jó hírt. - Még ötvenszer tudok dugni. - És mi a rossz hír? - Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta! Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle: - Maga meg hogy került ide? - Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide. Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja. - Visszavennének egy revolvert? - Miért, nem működik? - Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó. Mi van a pap sírjára írva? Tanulmányait sikerrel befejezte. Mit söpörnek a repülőtéren? Airport. Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben? Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe. Mi a mazsola? Ijedt arcú szőlőszem. A texasi lány boldogan újságolja a mamájának: - Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet! - Mondott erre vonatkozóan valamit neked? - Még nem, de már lelőtte a feleségét. - Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem? -Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye! Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok. Mi esik legjobban egy liter vodka után? A biciklista. Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül. - Te tüzér voltál ? - Nem. Szakács. A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: Hát...Legalább megpróbáltad... Jó cselekedet. Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja: - Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: - Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől! Szt. Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce........***
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése