- Én nem vagyok babonás, - mondta Szergej, majd keresztet vetett és
háromszor hátraköpött a bal válla felett. Ha harmadik napja nincs kedved dolgozni, akkor szerda van. Ha autóban utazol és egy nagy csattanást hallasz, szállj ki és nézd
meg - ha hátul csattant, akkor pénz áll a házhoz, ha elől, akkor pénz
megy el a háztól. Ha a nej óvszert talál a zsebedben, akkor nagy táskét kell venned. Ha a férj kinyítja a nejnek az autó ajtaját, akkor vagy új az autó,
vagy új a nej. Minél jobban kilátsz a mő melle, annál kevésbé emlékszel majd az arcára. Alacsonyan szálló galambok - menned kell a tisztítóba. Ha halkan káromkodsz magadban, akkor megfáztál és fáj a torkod. Ha egy hét alatt 5 kilót szedtél fel, akkor a diétát a legjobb
barátnőd ajánlotta.. Ha az anyu nevet az apu viccein, akkor vendégek jöttek. Ha a kutya azt mondta, hogy "Szevasz, gazdi", akkor ez csak azt
jelenti, hogy nem akart megijeszteni az ugatásával. Kiszórodott a só - veszekedés lesz, kiszórdodott a cukor - béke lesz,
kiszórodott a kokain - fantasztikus látványokban lesz részed. Ha a ló azt mondja neked, hogy őrült vagy, akkor igazat mond. Megrepedt a tükör - baj lesz. Elszakadt a bugyi gumija - szégyen lesz.
Kiszakadt az óvszer - jobb lett volna, ha a tükör reped meg. Viszket az orrod - nagy piálás lesz. Viszket a lágyékod - ovoshoz kell
menned. Viszket a feneked - nagy kalandokban lesz részed. Ha füst száll talajmentén - vissza kell fordulnod kikapcsolni a
vasalót. Ha a füst oszlopban fölfelé száll, már nem kell
visszafordulnod. Ha viszket a bal tenyered - pénz áll a házhoz. Ha viszket az orrod -
piálás következik. Ha mindkettő viszket - ingyen piálás következik. Ha a férj ok nélkül virágot hoz, akkor az ok legalább tíz évvel fiatalabb nálad. A kalapáccsal bevert csavar erősebben fog, mint a csavarhúzóval betekert szög. Az élet csak egyszer adatik meg az embernek, és többnyire tisztára véletlenül... Ha a tévében a jó fiúk legyőzik a rosszakat, akkor nem a híradót nézed. Ha látod a villám villanását, de nem hallod a mennydörgést, akkor
hallókészüléket kell venned. Amikor a nő azt mondja, hogy nincs mit felvennie, akkor az összes új
ruha már régi lett. Ha a férfi azt mondja, hogy nincs mit felvennie,
akkor az összes cucca már a szennyesben van. Ha a rokonok és barátok sokáig nem telefonálnak, akkor minden rendben van náluk. A jó nem ott van, ahol nem vagyunk, hanem ahol nem is voltunk soha. A lottó az optimisták számbavételének legpontosabb módja. A feleségekről: csupán egy röpke pillanat van a volt és a leendő
között - ezt általában életnek hívják. A tej határozottan vicces italféleség, ha ecetes uborkára iszod. Ha megtaláltad álmaid asszonyát, akkor a többi álomtól már el is búcsúzhatsz. Van akinél a legfontosabb féltekéket a koponya fedi, másoknál a nadrág. Az internet a legjobb mód a kiváncsiság kielégítésére a munkáltató költségére. Ha minden rossz, akkor a zsidók a hibásak. Ha kinyítod a szekrényajtót, akkor jobb, ha előtte kopogsz. A lányok óvakodjanak az üres erszényű férfiaktól, az ilyen találkozás
mindig csalódáshoz vezet. Ha leesik a villa és elhajlik a foga, akkor egy görbe lábú nő jön fel
hozzád. Ha leesik a villa és tompa lesz a foga, akkor szőke nő jön
hozzád. Ha leesik a villa, majd után ráesik a kés, akkor egy jó nő jön
fel, csak nem hozzád. Ha reggel felébredsz és az a nő, akivel tegnap szórakoztál, nem akar
elmenni, akkor ő a feleséged. Ha későn jösz haza és a nejed mosolyag rád, akkor egy idegen lakásba
csöngettél be. Ha felkérsz egy nőt táncolni és ő ezt elfogadja - ne örülj, mert előbb
mindenképp muszáj lesz táncolnod. Ha felébredéskor észreveszed, hogy rajtad van a cipőd, akkor fájni fog a fejed. Ha második napja esik az eső, akkor holnap hétfő lesz és menned kell a melóba. Ha egy hülyével vitatkozol, akkor tudd, hogy ő is ugyanezt teszi. *************************************************************************************************
+1: Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat.
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal
a másik halász:
- B+, de hülye vagy Józsi! Most pisálhatunk a csónakba!
háromszor hátraköpött a bal válla felett. Ha harmadik napja nincs kedved dolgozni, akkor szerda van. Ha autóban utazol és egy nagy csattanást hallasz, szállj ki és nézd
meg - ha hátul csattant, akkor pénz áll a házhoz, ha elől, akkor pénz
megy el a háztól. Ha a nej óvszert talál a zsebedben, akkor nagy táskét kell venned. Ha a férj kinyítja a nejnek az autó ajtaját, akkor vagy új az autó,
vagy új a nej. Minél jobban kilátsz a mő melle, annál kevésbé emlékszel majd az arcára. Alacsonyan szálló galambok - menned kell a tisztítóba. Ha halkan káromkodsz magadban, akkor megfáztál és fáj a torkod. Ha egy hét alatt 5 kilót szedtél fel, akkor a diétát a legjobb
barátnőd ajánlotta.. Ha az anyu nevet az apu viccein, akkor vendégek jöttek. Ha a kutya azt mondta, hogy "Szevasz, gazdi", akkor ez csak azt
jelenti, hogy nem akart megijeszteni az ugatásával. Kiszórodott a só - veszekedés lesz, kiszórdodott a cukor - béke lesz,
kiszórodott a kokain - fantasztikus látványokban lesz részed. Ha a ló azt mondja neked, hogy őrült vagy, akkor igazat mond. Megrepedt a tükör - baj lesz. Elszakadt a bugyi gumija - szégyen lesz.
Kiszakadt az óvszer - jobb lett volna, ha a tükör reped meg. Viszket az orrod - nagy piálás lesz. Viszket a lágyékod - ovoshoz kell
menned. Viszket a feneked - nagy kalandokban lesz részed. Ha füst száll talajmentén - vissza kell fordulnod kikapcsolni a
vasalót. Ha a füst oszlopban fölfelé száll, már nem kell
visszafordulnod. Ha viszket a bal tenyered - pénz áll a házhoz. Ha viszket az orrod -
piálás következik. Ha mindkettő viszket - ingyen piálás következik. Ha a férj ok nélkül virágot hoz, akkor az ok legalább tíz évvel fiatalabb nálad. A kalapáccsal bevert csavar erősebben fog, mint a csavarhúzóval betekert szög. Az élet csak egyszer adatik meg az embernek, és többnyire tisztára véletlenül... Ha a tévében a jó fiúk legyőzik a rosszakat, akkor nem a híradót nézed. Ha látod a villám villanását, de nem hallod a mennydörgést, akkor
hallókészüléket kell venned. Amikor a nő azt mondja, hogy nincs mit felvennie, akkor az összes új
ruha már régi lett. Ha a férfi azt mondja, hogy nincs mit felvennie,
akkor az összes cucca már a szennyesben van. Ha a rokonok és barátok sokáig nem telefonálnak, akkor minden rendben van náluk. A jó nem ott van, ahol nem vagyunk, hanem ahol nem is voltunk soha. A lottó az optimisták számbavételének legpontosabb módja. A feleségekről: csupán egy röpke pillanat van a volt és a leendő
között - ezt általában életnek hívják. A tej határozottan vicces italféleség, ha ecetes uborkára iszod. Ha megtaláltad álmaid asszonyát, akkor a többi álomtól már el is búcsúzhatsz. Van akinél a legfontosabb féltekéket a koponya fedi, másoknál a nadrág. Az internet a legjobb mód a kiváncsiság kielégítésére a munkáltató költségére. Ha minden rossz, akkor a zsidók a hibásak. Ha kinyítod a szekrényajtót, akkor jobb, ha előtte kopogsz. A lányok óvakodjanak az üres erszényű férfiaktól, az ilyen találkozás
mindig csalódáshoz vezet. Ha leesik a villa és elhajlik a foga, akkor egy görbe lábú nő jön fel
hozzád. Ha leesik a villa és tompa lesz a foga, akkor szőke nő jön
hozzád. Ha leesik a villa, majd után ráesik a kés, akkor egy jó nő jön
fel, csak nem hozzád. Ha reggel felébredsz és az a nő, akivel tegnap szórakoztál, nem akar
elmenni, akkor ő a feleséged. Ha későn jösz haza és a nejed mosolyag rád, akkor egy idegen lakásba
csöngettél be. Ha felkérsz egy nőt táncolni és ő ezt elfogadja - ne örülj, mert előbb
mindenképp muszáj lesz táncolnod. Ha felébredéskor észreveszed, hogy rajtad van a cipőd, akkor fájni fog a fejed. Ha második napja esik az eső, akkor holnap hétfő lesz és menned kell a melóba. Ha egy hülyével vitatkozol, akkor tudd, hogy ő is ugyanezt teszi. *************************************************************************************************
+1: Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat.
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal
a másik halász:
- B+, de hülye vagy Józsi! Most pisálhatunk a csónakba!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése