nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika
fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás
mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika
megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy
figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem
tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
- Meddig szűz a cigány kislány?
- Huh?
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
- Te, szerinted mi a manó ez?
- Nemtom, talán egy akrobatacsoport...
- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten
lévő étteremben!
- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott
álltál a vendégek között hálóingben!
- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget??? A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát.
Cigány, te mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha
mind békében együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül.
- Hát te zsidó mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban,
azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!
Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre.
- Hát te magyar mit kívánsz?
- Hááát... én.. én.... már csak egy korsó sört kérek!
Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akkor szóljunk a méhecskének!
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy
mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika
fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás
mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika
megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy
figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem
tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
- Meddig szűz a cigány kislány?
- Huh?
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.
- Te, szerinted mi a manó ez?
- Nemtom, talán egy akrobatacsoport...
- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten
lévő étteremben!
- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott
álltál a vendégek között hálóingben!
- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget??? A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát.
Cigány, te mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha
mind békében együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül.
- Hát te zsidó mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban,
azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!
Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre.
- Hát te magyar mit kívánsz?
- Hááát... én.. én.... már csak egy korsó sört kérek!
Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akkor szóljunk a méhecskének!
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy
mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése