Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön! Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk. Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az
újságot. Hogy jön ki a pap a mise után a templomból?
- Mintha mise történt volna ...... A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk! Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél? Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely. Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a matek leckémet megcsinálni. Igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom. Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni? Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek. Apáca megállítja a kolostor gyóntató papját:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, már azt hittem, hogy protestáns! Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a
kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted! A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.
- Nem, erre még tapéta is jön! Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk. Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az
újságot. Hogy jön ki a pap a mise után a templomból?
- Mintha mise történt volna ...... A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk! Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél? Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely. Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a matek leckémet megcsinálni. Igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom. Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni? Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek. Apáca megállítja a kolostor gyóntató papját:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, már azt hittem, hogy protestáns! Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a
kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted! A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése