Házasság...

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a
férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni. Drágám! A rendőrség
talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz
még?
________________________________
A férfi panaszkodik a barátjának: - Mindenem megvolt, pénz, hatalmas
ház, luxusautó és egy gyönyörű nő a szerelme. Aztán egyszer csak puff,
mindez semmivé foszlott! - Hogyhogy? - kérdezi a másik. - Rájött a
feleségem.
________________________________
Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről.
Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz: - Szokott ön szeretkezni napközben? -
Igen - adja elpirultan a választ az alany. - Milyen gyakran? - Heti
négyszer, ötször. - És beszél közben a férjével? - Tulajdonképpen nem.
De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg
kapcsolják...
________________________________
Férfitársaim, álljon itt egy kis példabeszéd annak bizonyítására, hogy
sosem lehettek elég éberek, ha életetek párjával társalogtok. A
színhely a fürdőszoba. A férfi hajat mos, felesége pedig a tükör előtt
illegeti magát. Feleség: Olyan kövér vagyok! Férj: Dehogy vagy kövér!
Feleség: Szörnyű a hajam! Férj: Dehogyis, nagyon szép a frizurád!
Feleség: Még sosem néztem ki ilyen szörnyen! Férj: Dehogynem!
________________________________
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: - Hát... legalább megpróbáltad...
________________________________
A feleség megcsalja a férjét! Egyik nap mint mindig szokás szerint
megy a nagy dugás a lakásba de a férj előbb ér haza és a feleség nem
tud mit tenni bebújtatja a szeretőjét a TV mögé! A férje meg amikor
haza ér leül a TV elé meccet nézni! A feleség elakarja terelni a
figyelmét ezért fog egy vázát és jól odavágja a falhoz a vázának semmi
baja nem lesz a fal meg kidől! Rohan be a férjéhez majd így szól:
-Drágám képzeld el a vázát odavágtam a falhoz a vázának semmi baja nem
lett de a fal kidőlt! Majd így szól a férj: -ÁÁÁÁ, az semmi az előbb a
meccsen kiállítottak egy játékost és itt ment ki a szobából!

küldte: Petrovics Nikolett

________________________________
A férj megy haza és mint köztudott a feleség megcsalja! Amikor haza ér
a feleség meztelenül fekszik az ágyon megkérdezi, hogy miért meztelen
erre a feleség azt feleli, hogy azért mert nincs ruhája! Erre a férj
így szól: -Dehogynem van ruhád! Erre kinyitja a ruhásszekrényt majd
így szól: -Ez is ruha! Ez is ruha! Szevasz Gyula!

küldte: Petrovics Nikolett

________________________________
Izgatott férfihang az állatorvosnak: - Doktor úr! Holnap elküldöm
Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő
mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény. - Nyugodjon meg uram -
válaszol együtt érzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja,
hogy a kutya egyedül is hazatalál?
________________________________
- Miért vagy ilyen szomorú Jenő? - A feleségem. - Csak nem halt meg? -
Á, akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.
________________________________
Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér: - Valami baj történt? -
Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal. - És mi történt?
- A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról. -
Hú, ez igen. Gondolom a barátját is helybenhagyta. - Á, dehogy. Neki
csak megrángattam a füleit és mondtam neki: rossz kutya!
________________________________
Szülészeten, a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az
egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a
"Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas
ikrei születtek. - Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
________________________________
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép
a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak,
mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi,
nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
________________________________
Feleség: Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mi van,
Mari? - kérdi a férj. - Tartsd a szád! A kutyához szóltam!
________________________________
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után
megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek,
de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák
meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a
kabátjukat s bevezeti őket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört,
bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá
nyugodtan, majd szellőztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a
vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed
hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy
vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belém
harap. Adtam neki egy sárga lapot. Másnap megint este későn érek haza,
a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárga
lapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a
pincébe a kutyát és lelőttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most
ide? - Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.
________________________________
A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya
elé teszi a tányérját. - Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet?
- kérdezi a feleség. - Nem!!! Csak cserélni!!!
________________________________
Hány éves a felesége? -Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannyi.
________________________________
Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:
-Hát ennél még a feleségemmel is jobb. Mire a másik: -De még
mennyivel!

küldte: adam@ster

________________________________
Ronda egy feleséged van, hallod-e? - Kívül igen, de belül! Az
gyönyörű. - Akkor talán fordíttasd ki!
________________________________
Mondd, Béla, miről lehet felismerni, hogy valaki hülye? - A kérdéseiből, drágám.
________________________________
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj: -
Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám? -
Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te
érdekedben. - mondja a feleség. - Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád,
szerettél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt
adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt.
Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát
teremtettél. - Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi
volt a második eset? - Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a
stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy
egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és
rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen
voltam elfogadni, hogy megmentselek. - Ó, ez nagyon rendes volt tőled.
Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni
megköszönni. És mi volt a harmadik eset? - Emlékszel, amikor pár éve
nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17
szavazat?
________________________________
Öreg néni keservesen zokog az utcán. - Mi történt, néni? - kérdezi egy
járókelő. - Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és
nem mehettem ki a férjem sírjához! - De hát miért nem? - Mert még
él!!!
________________________________
Kilép az ifjú pár az anyakönyvvezetőtől, mire a férjhez odalép egy
fotós: - Uram, van jó pornóképe a feleségéről? - Dehogy! - feleli
megütközve a férj. A fotós benyúl a zsebébe: - És akar néhányat?
________________________________
Miért ilyen drága ennek a két ballonkabátnak a tisztítása? - Egyik sem
volt nagyon piszkos... - méltatlankodik a feleség a tisztítóban. -
Mert az egyiknek a zsebében volt még két blúz, a másikban meg három
bugyi és egy melltartó...
________________________________
Veszekedés közben az asszony dühösen mondja: - Még akkor is jobban
jártam volna, ha egy rusnya majomhoz megyek feleségül. Lehetetlen
drágám, - válaszol a férj - mert közeli rokonok között tilos a
házasodás!
________________________________
Hogy lefogyott a felesége, szomszéd? - Igen, egy régi kínai diétának
köszönheti. Már három hete nem eszik mást, csak tyúklevest. -
Cérnametélttel? - Nem. Pálcikával.
________________________________
Parasztember, és új felesége mennek haza a szekéren a lagzi után.
Mennek, mennek, egyszer csak megbotlik a ló. -Egy. -szól a paraszt
Mennek tovább, na, ahogy az az ilyen viccekben lenni szokott, a ló
megbotlik másodszor is. -Kettő. -szól a paraszt ismét. Már majdnem
hazaérnek, szinte a kertkapuban megbotlik a ló ismét. -Három. -szól a
paraszt, majd előkap egy puskát, és agyonlövi a lovat. Felesége nem
érti : -De hát uram! Miért lőtted agyon ezt a lovat?! Teljesen
hibátlan ló volt, jól nevelt.... háromszor megbotlott... ez volt
minden hibája???? -Egy....
________________________________
Feleség érkezik fáradtan haza munkahelyéről, s benyitván a hálószobába
férjet félre nem érthető pózban találja a babysitter-el. Feldühödve
kapja elő a szekrényből a 44-es magnumot, s rárivall férjére: - Te
mocsok, most szétlövöm a töködet! - Drágám, adj egy esélyt!!! - O.K.
Lengetheted.
________________________________
Tóthék színházba készülődnek. Már a kapuban vannak, amikor Tóthné
ránéz a férjére és azt mondja: - Béla, olyan szőrös vagy, mint egy
majom. Nem borotválkoztál? - Én borotválkoztam - szabadkozik Béla. -
Mikor? - Amikor te öltözködni kezdtél.
________________________________
Mit mond a férj a vérző orrú feleségének? - Semmit, mert már kétszer elmondta.
________________________________
Melyik az az élőlény, amelyik a leggyorsabban képes lefogyni? - A férj
. Ugyanis reggel azt mondja neki a felesége : Kelj már fel az ágyból
te tehén. Délben : ne zabálj annyit, te disznó. Este : gyere az ágyba
nyuszikám. Az aktus után : csak ennyire vagy képes te tetű?
________________________________
A férj hosszabb időn át külföldi kiküldetésben volt. Amikor hazatér
megkérdi a feleségét : - Ugye, nem csaltál meg, kedvesem? - Még a
feltételezés is sértő - hárítja el a feleség a gyanút - Így bízol te a
hites feleségedben? - Jól van, na - nyugszik meg a férj. - És te, nem
csaltál meg, drágám? - kérdezi most a férjet a feleség. - Még a
feltételezés is sértő - mosolyog a férj. - Így bízol te a hites
férjedben? - Jól van, na - békül meg a feleség. Közben beesteledik,
lefekszenek aludni. Hajnalban a feleség sikoltozni kezd álmában : -
Jaj, megjött az uram! A férj felriad és kiugrik az ablakon.
________________________________
Azt mondja bosszúsan a feleség az urának : - Ej, hát te azt szeretnéd,
ha mindig körülötted ugrálnék, és folyton kiszolgálnálak. Mi vagyok
én, a rabszolgád? - Sajnos nem, mert akkor már rég eladtalak volna.
________________________________
- Mi az a két szó amit a férjes asszonyok legkevésbé szeretnek hallani
szeretkezés közben? - DRÁGÁM MEGJÖTTEM!
________________________________
Kipróbáltam az új receptet, de a férjem azt mondta, hogy előbb a
kutyával kóstoltassam meg. - Micsoda aljasság! Pedig mindig úgy tesz,
mintha szeretné azt a szegény állatot!
________________________________
Drágám, hívhatlak Januárnak? - Miért! - Hogy ezzel is jelezzem, te
vagy nekem az első! - Ok! De akkor én Boeingnek hívlak! - Hogy-hogy? -
Mert te vagy a 747-ik.
________________________________
Házastársi veszekedést követően másnap a férj engesztelésképp egy
hatalmas csokor virággal állít haza. A feleség nincs békülős
hangulatban: - Azt hiszed, hogy egy csokor virág miatt rögtön
szétteszem a lábam?! - Miért, váza nincs?
________________________________
apa - kérdezi a férjét a nagymama -, voltál te valaha is hűtlen
hozzám? - Egyszer. - Mikor, az istenért? - Amikor még megvolt a
dohányboltod. Egyszer a túlsó sarkon vettem cigarettát.
________________________________
Miért olyan szomorú, szomszéd? - Összevesztem a feleségemmel, és azt
mondta, hogy egy hónapig nem áll velem szóba. - Ennek éppenséggel
örülni kellene... - Ne vicceljen, holnap telik le az egy hónap!
________________________________
Egy asszony feltűnően sokat keresgél egy ajándékboltban. Mindenre
rákérdez, mindent megtapogat, mindennek sokallja az árát. Az eladó
megelégeli a válogatós vevőt, és így szól hozzá: - Asszonyom árulja
már el végre, hogy mit akar! - Tudja a férjemnek lesz a születésnapja,
és szeretném meglepni valamivel, ami nem kerül sokba. - Van egy
ötletem asszonyom. Tessék otthon az előszoba ajtaja mögé állni, és
mikor a kedves férje hazajön, ugorjon elé, és mondja azt neki hogy:
HÚ!
________________________________
Igazán örülök, hogy a férjemnek sokkal nagyobb az IQ-ja, mint a
tiédnek! - Csak ne játszd meg magadat! Láttam én már fürdőnadrágban a
férjedet. Az én Lajosomnak nincs miért szégyenkeznie!
________________________________
Egy házaspár sétálgat az egyik Duna hídon. A feleség igen romantikus
hangulatban megkérdezi élete párját: - Drágám, ha beugranék a Dunába,
utánam ugranál, hogy kiments? - Ha azt mondom, hogy igen, beugrasz?
________________________________
Elfáradt testem ide temették,
Később nejemet is mellém tették,
Így holtamban sincs pihenésem,
Itt is zaklat feleségem.
________________________________
- Te kis csacsi - suttogja az elbűvölően csinos hölgy a táncpartnere
fülébe -, hát persze, hogy megkérheted a kezemet a papától. De nem
lenne jobb, ha előbb a férjemmel beszélnél?
________________________________
A férj lecsapja az újságot, és rákiált az asszonyra. - Mit tettél
elém? Meg akarsz mérgezni? - Tudtam, hogy szóvá teszed, ha megsózom a
kávét. De hidd el, úgy vágytam arra, hogy legalább egyszer lássam az
arcodat, halljam a hangodat reggeli közben!
________________________________
Az ifjú pár gyöngéden összeölelkezve ül a ligetben az egyik padon. A
fiú észreveszi, hogy ismeretlen férfi kézzel-lábbal igyekszik magára
vonni az imádott hölgy figyelmét. Egy ideig tűri, aztán felpattan, és
a férfihoz rohan. - Azonnal tűnjön el, és hagyjon bennünket magunkra!
- Igazán sajnálom, hogy zavarnom kellett, de a feleségemnél maradt a
lakáskulcs.
________________________________
A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A
három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis
béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól: - Van
valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok.
Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e. - Édes
férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a
legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége. A férj kileheli a lelkét. A
feleség fellélegezve fohászkodik: - Hála istennek, nem kérdezte meg,
hogy a többi három kié.
________________________________
A feleség a barátnőjével beszélget a nappaliban, a férj pedig a
konyhában mosogat. - Úgy látszik, a férjednek nem nagyon tetszik, amit
csinál - jegyzi meg a barátnő. - Nem baj - válaszol az asszony. -
Minél jobban bosszankodik, annál alaposabban fogja kiverni, a
szőnyeget mosogatás után!
________________________________
A matróz feleségül kéri imádottját. - Tudom, hogy nem vagyok olyan
jóképű, mint Richard Gere, tudom, hogy eláll a fülem, és kopaszodom...
A lány a szavába vág: - Kár ilyesmivel nyugtalanítani magadat. Én
mindig arra gondolok, hogy hónapokig úgyis távol leszel!
________________________________
A házaspár vendéget vár. Az asszony egy óráig fel sem áll a tükör
elöl. Amikor végre elkészül, elégedetten kérdezi a férjét: -
Tökéletes? A férfi hangja bizonytalan: - Majdnem. De azért baloldalt,
az orrod mellett még van egy kis felület, ahol kilátszik a bőröd.
________________________________
Szívem, mi van ma vacsorára? - kérdezi a férj a feleségét. - Nem
tudom, mert a címke levált a konzervdobozról - csacsogja az asszonyka.
________________________________
Kovács odaül az ebédjéhez, majd csodálkozó képpel a feleségére néz: -
Miért öltöztél talpig feketébe? - Előbb edd meg a gombalevest,
drágám...
________________________________
Két barátnő beszélget: - Képzeld, férjhez megyek Bélához! - Pedig azt
hittem, hogy csak flört az egész! - Ő is azt hitte.
________________________________
A feleség sírva támad a férjére: - Drágám! A cselédlányunk terhes! -
Az az ö dolga. - De te vagy a gyerek apja! - Az meg az én dolgom. -
Hát én most mit csináljak? - Az viszont már a te dolgod.
________________________________
Balázs! Megbízol a feleségedben? - Mint saját magamban, drága Jucikám.
- Hát akkor most mit csinálhat? - Éppen megcsal engem a férjeddel.
________________________________
A nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja, a nő
minden áldott nap a beteg ágyánál ült. Egyszer, amikor a férfi
felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor az leült mellé, a férfi
könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett: - Tudod, mire jöttem rá?
Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál, amikor teljesen
leégtem, támogatni engem. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment.
Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem,
amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az
oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett,
miközben a szívét melegség töltötte el. - Úgy gondolom, te vagy a
balszerencse!
________________________________
A csúnyácska, öregedő feleség hazatér a szombat délutáni sétájáról, és
lelkesen újságolja: Képzeld, egy férfi egy órán át követett lent a
parkban! Ezt nem hiszem. - mondja a férj. Ne légy már ennyire
féltékeny! Egyszer sem néztem hátra! Akkor már elhiszem!
________________________________
A középkorú házaspár szexuális problémával keresi fel az orvost -
Doktor úr, nagy problémáink vannak - kezdik a panaszt. - Már nem
tudunk házaséletet élni. - Változatosságra lenne szükségük - javasolja
a doki. - Azt tanácsolom, próbálják meg úgy, hogy közben felkapcsolják
a villanyt. Néhány nap múlva ismét megjelenik a pár a rendelésen. -
Bevált a tanácsom? - kérdezi az orvos. - Élvezték a dolgot? -Mi nem is
annyira, de a gyerekek teljesen odavoltak!
________________________________
Felesége betegágya mellett üldögél a férj, és újságot olvas. Az
asszony síri hangon megszólal: - Drágám, én meghalok. - Jó, jó. Csak
el ne kiabáld!
________________________________
Kiss és Tóth azon verseng, hogy kinek csúnyább a felesége. Hogy a
vitát eldöntsék, elhatározzák, hogy elmennek, megnézik egymás
feleségét. Megnézték Kiss feleségét. Azt mondja Tóth: Jó, jó, de ez
mind semmi! Elmennek Tóth házához, beszól az ajtón: Gyere ki a házból,
de a vödröt vedd le a fejedről, mert most dicsekszem veled!
________________________________
Micsoda tragédia, hogy az első férjed olyan korán meghalt - mondja a
barátnő beszélgetés közben. - Igen, a második férjemnek is ez a
véleménye. Hiszen ha szegény Lajoskám élne, a mai napig sem mehettem
volna hozzá...
________________________________
Egy férfi sétál az utcán. A háta mögött két férj összesúg. - Ez az a
férfi, aki minden ismerősének elcsalja a feleségét. - mondja az egyik.
- Mutass be neki! - Hangzik a mohó válasz.
________________________________
Mi a különbség a hűtőszekrény és a feleség között? -Semmi, mert mind a
kettő jéghideg!
________________________________
A bánatos férfi meséli a kocsmában: - Az én feleségem a leghülyébb, és
legbizalmatlanabb a világon. - Miből gondolod? - Abból, hogy a
barátnőm hozott egy kis krokodilt Afrikából. Azt mondtam, felúszott a
klozeten. Elhitte. De amikor egy órát magyaráztam, mitől rúzsos a
f@szom, azt nem hitte el...
________________________________
A nő olyan mint a shareware - időkorlátos és/vagy - a legjobb funkciói
le vannak tiltva és/vagy - állandóan piszkál, hogy regisztráltasd!
________________________________
Képzeld, Misikém, vettem egy kékes sárga papagájt. - És beszél? -
Lehet, hogy beszélne, de a feleségem nem engedi szóhoz jutni.
________________________________
Akárhová megy is a férjem, mindenütt kifejezetten meleg fogadtatásban
van része. - És ez nem zavar téged? - Akár zavar, akár nem, el kell
viselnem. A férjem tűzoltó.
________________________________
Házasélet -Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában
alusztok? Érdeklődik barátnő az első látogatás alkalmával. -Egyszerű:
a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá. -És ha neked volna
kedved? -Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
________________________________
Szállodában -A férjem rendelt maguknál egy lakosztályt! Úgy tudom, a
százhatost! Lép oda egy vidéki szálloda portásához a kihívóan öltözött
ifjú hölgy. -Megkaphatnám a kulcsot? -Természetesen, asszonyom. Milyen
névre is lesz? -Hellmann....Hillmann....vagy valami ilyesmi.
________________________________
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy sem tud
választani: Megkérdezi az apját, mitévő legyen. -Lássuk, fiam, mi a
foglalkozásuk? -Hát, az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik
meg nyelvtanárnő. -Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá
habozás nélkül az apa. -Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja:
"Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc
fordulata: "Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
________________________________
János bácsi a termelőszövetkezet nyugdíjasa. Meglátogatja fiát, aki
két éve mérnökként dolgozik egy algériai építkezésen. Haza térte után
nyugdíjas barátainak meséli az élményeit a ház előtti kispadon. -Úgy
higgyétek el, ahogy mondom: az araboknak még ma is több feleségük
lehet. Van, akinek kettő? van akinek három vagy még több! Az ö
vallásuk ezt nem tiltja, amelyen disznó szerencséjük van... Ekkor
János bácsi felesége kiugrik a kisajtóból és kiabálni kezd. -Mit
beszél itt kend, hogy sülne ki a szeme! Az arabokat irigyli, mikor még
kereszténynek is gyöngécske.....
________________________________
Mi a különbség a nő és a hurrikán között? -Semmi, mindkettő hirtelen
érkezik és ha megy, viszi az egész házat.
________________________________
Bemegy egy pasas a játékboltba, kér egy Barbi-babát. Az eladó
megkérdezi: -"Mégis milyenre gondol?" -"Miért milyen van?" -"Van
gördeszkás Barbi: 26$, biciklis Barbi: 26$, Diszkó-Barbi: 26$ és
elvált Barbi 250$" -"Az hogyhogy olyan drága?" -"Nos, az elvált
Barbihoz megkapja ugyebár Ken házát, Ken autóját, Ken jachtját ..."
________________________________
- Képzeld! Tíz évi házasság után ma történt meg előszór, hogy egyezett
a véleményünk a feleségemmel! - És miről volt szó? - Hogy kár volt
összeházasodnunk.
________________________________
Kovács kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére.
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a
kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a
bajom. A kollégák összenéznek, s az egyikük így szól: - Te Kovács, én
elválnék az ilyen kutyától!
________________________________
A nyugdíjas úr, ősz hajú öreget talál a ruhásszekrényben. Odaszól a
feleségének: - Rózsikám, nem gondolod, hogy kicsit túlzásba viszed a
nosztalgiázást?
________________________________
Azt hiszem, önt keresik - szól a mesterének az ipari tanuló. - Mi az,
hogy "azt hiszem"? - förmed rá a mester. - Nem vagyok egészen biztos
benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az,
vén hülye?"
________________________________
Rég nem látott barátnőjével beszélget a tengerész felesége. - Az én
férjem évente másfél hetet tölt itthon... - Micsoda? Másfél hetet? -
szörnyülködik a barátnő. - Igen, de egyszer az is eltelik...
________________________________
Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek a születésnapjára -
töpreng Kovács úr. - Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja. -
Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni!
________________________________
Ha nem lesz mindjárt kész az ebéd, megyek a vendéglőbe -
méltatlankodik a férj. - Öt percet tudsz még várni? - kiáltja ki az
asszony a konyhából. - És akkor ehetünk? - Nem, akkor együtt
mehetünk...
________________________________
Először utazik az ifjú férj hivatalosan külföldi útra. A feleség
kikíséri a repülőtérre, és elhalmozza jó tanáccsal. Amikor az
útlevél-ellenőrzésre kerülne sor, még utánakiált: - Főleg olyan
dolgokra ne adj ki pénzt, amit itthon ingyen is megkaphatsz!
________________________________
A férj hajnali hatkor óvatosan lopakodik az ágy felé. Azonban peche
van, a felesége felébred, és rárivall, hogy hol volt az éjjel. - Hát
az úgy volt, hogy az üzemi értekezlet hosszúra nyúlt, a titkárnőmnek
elment az utolsó busza, így hazavittem. Cserébe megkínált kávéval és
mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni. Azt mondta,
hogy aludjak nála, és ha már ott voltam, bevallom, hogy meg is
csaltalak. - Ne hazudozz itt össze-vissza! - förmed rá a feleség -
Tudom, hogy megint a hivatalban ücsörögtél, és megpróbáltad a Win'
98-at installálni!
________________________________
Ha az emberek csak okos házasságot kötnének, micsoda fennakadás állna
be a népesség szaporulatában.
________________________________
Négy férfi beszélget:
- Én havonta egyszer teszem magamévá a nejemet - mondja az első. - Én
havonta kétszer - mondja a második. - Én hetente egyszer - mondja a
harmadik. - Én hetente kétszer - mondja a negyedik. - De hisz te nem
is vagy nős - csodálkozik az első. - Ja nem a tiédről van szó? kérdi a
negyedik.
________________________________
Barátok beszélgetnek: Képzeld, elhagyott a feleségem! Milyen
szörnyűség történhet még velem? - Az, hogy visszajön!
________________________________
A válóperen a bíró: Asszonyom, ezért ön a felelős! Bizonyítható, hogy
becsapta férjét. Idegen férfival találta az ágyban. - Először ö
csapott be engem . Azt mondta, hogy három napra utazik el.
________________________________
Két sebesült férfi fekszik a kórházban. - Maga tulajdonképpen hogy
került ide? - Nem akartam autót venni a feleségemnek erre Ö, nekem
esett, és megtépett. - Hát maga milyen apropóból van itt? - Én
megvettem az autót a feleségemnek.
________________________________
Miben különbözik egy víziló, és egy feleség? - ??? - Az egyiknek nagy
pofája, és nagy segge van, a másik pedig aranyosan forgatja füleit,
amikor feljön a víz alól.
________________________________
A férj vacsora után magához húzza a feleségét: - Mi az, már egy csókot
sem kapok? - Hagyjál - mondja morcosan a felesége -, ma nem vagyok
ráhangolva! - Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem
zongorát!
________________________________
Igaz, hogy összetörtél minden ajándékot, amit a születésnapodra
vettem? - kérdi a férj a nejétől. - Nem, édesem, a kalapács még
megvan...
________________________________
Tudod, a feleségem nagyon rendes, és spórolós asszony. - Értem. És
mennyire van szükséged?
________________________________
Kovács csúnyán összeveszett a feleségével és elment a paphoz, hogy
tanácsot kérjen tőle. - Menj csak szépen haza. - mondta neki a pap. -
Minden jóra fordul. Kovács hazament, de a felesége helyett csak egy
cédulát talál az asztalon, melyre ez volt írva: "Pukkadj meg te
gazember! Hazamentem a mamához, és soha többet nem jövök vissza!"
Kovács visszament a paphoz, és hálálkodva mondta neki: - Százhúsz évig
élj szent atyám, végtelen a te nagy bölcsességed!
________________________________
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő
hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy
fotelban üldögél és kibámul az ablakon. - Nem jössz lefeküdni
szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara. - Nem, édesem.
Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem
legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen
pillanatát sem.
________________________________
A férj megrázza alvó felesége vállát. - Ébredj fel és öltözz! Ég a
ház! - Szerinted, mit kellene fölvennem?
________________________________
Kaktuszvásárlás után így szól a férj a feleségéhez: - Ha gondosan
ápoljuk, kétszáz év múlva biztosan sok örömünk lesz benne!
________________________________
Az ifjú pár lakást vásárolna. Az ingatlanközvetítő megmutatja a lakást
az érdeklődőnek: - Ami igaz, igaz: a konyha nagyon kicsi. De ha
kifizetik a lakbért, már úgysem marad pénzük arra, hogy még főzzenek
is!
________________________________
Kovácsnéból nem fogy ki a szó. Már fél órája panaszkodik a
barátnőjének. - Most már te is láthatod, milyen lehetetlen alak a
férjem. De a legjobban az zavar, hogy alig kezdek el beszélgetni vele,
rögtön ásítozik! - Arra még nem gondoltál, hogy nem ásít, hanem ö is
mondani akar valamit?
________________________________
Serbán meghívja otthonába kollégáját. Nyugodtan beszélgetnek,
iszogatnak, amikor az utcán megszólal egy autóduda. Serbán
összerezzen. - Öregem, neked ilyen rosszak az idegeid? - A fenét! Csak
egy sofőrrel szökött meg az asszony, és ha dudát hallok, attól félek,
hogy visszahozza.
________________________________
Tulajdonképpen hol találkoztál előszór a férjeddel? - Nem tehetek
szemrehányást senkinek. Az utcán szaladtunk össze.
________________________________
Amikor esténként hazamegyek a munkából, a feleségemet mindig az ágyban
találom. Elegem van a lustálkodásából. Mit tehetek? - Adja el az
ágyat.
________________________________
A feleség először látogatja meg a férjét a börtönben. - Húsz év nem
olyan borzasztóan hosszú idő - vigasztalja. - Az első hetet különben
is már letöltötted!
________________________________
Két barát egymást támogatva megy hazafelé. - De jó lenne, ha egér
lennék! - ismétli egyikük újra meg újra. A másik elveszíti a türelmét.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - Mert a feleségem csak az egértől
fél.
________________________________
Hát te, hol csavarogtál egész éjszaka? Hiszen már hajnalodik! - Ugyan
már! Ha itthon lettem volna, akkor is hajnalodna.
________________________________
Egy embert megállít a rendőr. - Gyorshajtásért írom fel, 140 km.
sebességgel ment. - Dehogy biztos úr, csak 120-al mentem. A felesége
rászól: - Manó Te 200-al mentél! A férje mérgesen ránéz. - Na meg
azért is megbüntetem, hogy a stoplámpája nem működik. - Kérem én azt
nem vettem észre. - Manó, hiszen 2 hónapja említed hogy nem működik -
mondja a felesége. A férj dühtől izzó szemmel néz az asszonyra. - És
bírság jár, mert nincs magán a biztonsági öv sem. - Ebben a percben
vettem le! - Manó, Te sohasem szíjazod be magad - így a feleség. -
Fogd be a pofádat! - fordul dühödten a feleségéhez. - Mondja
asszonyom, mindig így beszél a férje magához? - kérdezi a rendőr. -
Dehogy, csak ha tökrészeg.
________________________________