A házasságról

- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád, és ordít a feleséged,
melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a
világon sem lennétek!

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg
szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit
csinál. Ha zavarban lesz, és
mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit
csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan
zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk
zene, a többi meg majd
kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mer kinyitottam
az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al
mentünk az autópályán.

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem, és elmentem sörözni.